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即将步入而立之年，经历的事已经很多了，可午夜梦回后，内心还是一阵怅惘。

我和她是高中同学，高考我比她高一分，上了同一所大学，后来考研我又比她高一分，这让我时常感到窃喜，是不是说明自己比她厉害一点点，可是有什么用，在感情上我输得一塌糊涂。

高中时我们一点都不熟，我对她也没什么印象，就记得她很胖，跑早操时身体一抖一抖的，胸也挺大，一晃一晃的。除此之外就没多少记忆了，我当时不喜欢她。

很巧的是我们考到了同一所省外的985，整个高中也只有我们两个在这所学校。知道录取结果在班级群互加好友后，我还没意识到我后来会和她有那么深的羁绊，发生那么多故事。

我是农村长大的，骨子里就有很强烈的自卑感，而她爸是市政府的一个领导，家境优渥，所以虽然她的外貌并不出众，但是落落大方，气质很好。这也就注定了我们不会有什么结果。

大学开学后，我在她“要不要一起逛逛校园”、“一起去图书馆”、“和我出去买水果”的不断邀请中迷失了，母胎单身的小伙子哪见过这种阵仗，谁能拒绝和适龄女孩子的暧昧呢。一条“你在干嘛呀”的微信语音我保留了好久，这几个字拉得长长的，像极了情侣间的呢喃。同样一直保存在我手机里的还有一张考研时她拍书上数学题来问我不小心照到茶几的照片，透过玻璃能看到她穿着白色小背心，露了半拉胸，那是真的大。。

真正让我陷进去的是这么一件事，大一国庆节我们决定一起去找同城的另一个高中同学玩，从学校出发时我们决定吃个早餐，看了一圈以后我都没什么胃口，就不吃了，坐下来看着她吃。突然她撂下一句“我出去一趟”就跑出去了，我以为她要去上厕所，过了很久，她带着豆浆和肉夹馍回来了，从校外给我买的。我感觉那一瞬间好像被光击中了，整个世界都明亮了起来。

多说一句，我们一起去找的这个高中同学也是女生，大三元旦的时候她突然就约我出去跨年，之前交流都不多，我找到女朋友在朋友圈官宣的时候，她还私聊仔细打听了我女朋友的情况，然后感慨自己找不到对象。至今我仍然不清楚她对我是什么感觉。

不怕大家笑话，上大学之前我没去过电影院，也是大一上学期，有一天中午我正准备午睡，她给我发消息“我本来准备和室友一起去看电影，买好票了，结果她说她不喜欢看那种类型，我找不到人一起了，你有空吗，和我一起去吧”，我内心狂喜，甚至都没问啥电影，也不想纠结她室友鸽了她是不是随便编的理由，就直接答应了。时间久远，就记得电影是007，剧情完全不记得了，也有可能当时就没看进去。有一个场景我印象深刻，007和一个女的经历了生死时刻，转头就开始在房间做了起来。她好像看得有点不好意思，朝我笑了笑，嘀咕了一句“这都是啥呀”。

大一寒假结束以后，我们买了一起的火车票，同行的还有另外两个老乡，在北京转车，差不多需要一天一夜。我们四个玩斗地主，我就记得有好几次我就剩“45678”这种很小的顺子，几乎不可能出得去，她总能打一个34567这种，那两个老乡都看不下去了，讪讪地质问她是不是故意给我放水。我倒也不认为她是故意放水，就是感慨一下这默契度也是没谁了。

在火车上的时候我和她座位是挨着的，那两个老乡在另一排，饭点的时候她拿出一桶泡面，说自己吃不完一桶，问我要不要和她一起吃，我当时觉得也太尴尬了，正在犹豫的时候她又补充了一句“我带了筷子”，我心里想就算带了筷子不还是要凑到一起吃。就这样一人一口吃完了泡面，时不时地头还会撞到一起，完事我们还一人喝了一口汤。这件事对当时还是纯情小处男的我冲击力实在太大了。虽然没和她在一起过，但是后来哪怕和历任女朋友，我都没做过类似的事情了。

也不知道她是心大还是真的对我有意思，在北京换乘一起在外面吃饭的时候，她看到我碗里有什么就直接夹过去吃了，把我那两个老乡看得目瞪口呆，都意味深长地笑了。后来我和室友还有她一起吃饭的时候，她也是这样，我室友问你们这么亲密，为啥没在一起，我说我也不知道。

回学校以后有一次她手机坏了，用她室友的手机给我打电话问我知不知道修手机的地方在哪里，我就直接带她去了，修好以后回宿舍，她在微信上没头没尾地来了一句“爱死你了”，弄得我有些心猿意马。多说一句，高考完她就直接买了最新的iphone，而我当时的手机不到一千，她每次买衣服都去万达这种地方，而我都是在淘宝上买的。类似这样的事让我始终很自卑，也感觉自己和她不是一个世界的人。

前面说过她有点胖，所以她上大学以后经常说自己要减肥，要拉着我一起跑步，不过我有点懒，都不爱运动，就委婉拒绝了，后来有一次我发了一条朋友圈，说自己失眠，她又问要不要一起跑步，我同意了。

一起跑了半学期，她真的变瘦了，也变好看了，而且她本来底子就不错，这下在我心中更光彩照人了，我也感觉自己更配不上她了。虽然当时已经比较喜欢她了，但始终不敢有什么举动，更不要说表白了。

让我苦恼的是，她总是以各种理由来找我，我们不是一个专业，她学计算机，而我专业是四大天坑之一。但是她会约我去上自习，让我给她讲C语言，甚至让我给她写大作业，我还记得她的大作业是设计一个图书馆系统，但是我不会啊，就上网查，一行一行弄懂，第二天给她讲。

上大学的时候我很喜欢打篮球，几乎天天都会去。但是每次去之前都会先给她说一下，以防她找我的时候找不到。她总说要去看我打球，但是我自己感觉打得又菜又丑，不想让她去。而且她去的话，和我一起的室友又会起哄。所以直到毕业，她都没去看过。

大学毕业的时候，我把所有的聊天记录都给删了，现在好多事情都记不清了，只能说一些我印象比较清楚的事情。大一的时候我们一起报了一个英语社团，其实我虽然高考英语分还比较高，一点都不喜欢学英语，就像前面一个老哥说的那样，男生容易妥协好说话，就会和女生成为很好的朋友，的确如此，现在想来，不管什么事情，似乎都是她在主动，然后我妥协并接受。报英语社团也是她的主意。多年以后的现在，我想起来内心仍然涌出一阵暖流的就是参加完英语社团活动的晚上，和她一起走着回宿舍，我们学校宿舍区在山上，回去要走一条长长的上坡。她活泼开朗，总是蹦蹦跳跳的，走着走着就突然停下来，踩着一块石头说，看，我是不是比你高。我总是笑笑不说话。大多数时候就是这样，她说我听，我自卑敏感而且嘴笨，见识又少，她开朗大方又健谈，懂得又多，我们很多地方都是在两个反面。

大一的深秋很冷很冷，从内陆来的我们还不知道海风的可怕，有一回甚至把树都给吹断了。过完国庆节的某一天，是我们学校的学院篮球比赛的决赛，我去体育馆里看比赛了，当时是晚上，突然就开始下大雨，像是有人从你头顶拿个盆往下倒一样，恰好我手机又没电关机了。看完比赛回宿舍，给手机开机以后，才发现她给我打了好多个电话，赶紧回过去，电话那头的她带着哭腔质问我为什么不接电话，我说我手机没电了，她让我赶紧去找她，说自己在澡堂门口，没带伞回不去。我问她为什么不找室友或同学，她说找别人不好意思。

有时候在路上偶遇，如果看到我是一个人，她就算和别人一块，也会马上抛弃别人和我一起，我提醒她这样做会不会不太好，她会说管他呢，我爱怎样怎样。她的率性洒脱，肆意而为，让我又爱又恨。有一次我要去食堂吃饭，她正好从食堂出来，看见我就立马跟了过来。我说你不是吃完了吗，她说自己要看着我吃。当时她已经很好看了，盯着我吃饭时我感觉特别不好意思。

她很喜欢看书，有时候会流露出一些让我比较厌烦的小布尔乔亚的气息。不过也正常，本来就成长环境就不同。不过我们都很喜欢路遥的《平凡的世界》，我高中时就看了，她上大学看的，她正在看的那段时间，每次走在路上都忍不住想和她讨论一下，她都会故作嗔状，捏起拳头说如果剧透就打我。到田晓霞死的时候，她专门给我打了电话，哭了一会儿，我也不知道该怎么安慰她。

她喜欢游泳，也总能让我想起田晓霞死之前的日记本上也写过关于游泳的事。但是我不会游，她约过我一次，可是我怕丢人，就拒绝了。为了早点能一起去游泳，我就让我同学教我，但是我协调性实在太差了，一直学不会，有一次游时候踢了一个女生一脚。去了几次以后我就放弃了。终于还是没能实现和她一起去游泳的愿望。

日子就这么一天天地过着，我们也就这么暧昧着，也有可能是我单方面在暧昧。因为她的性格，我始终不能确定她对我的感觉，又因为远在他乡，我又怀疑她只是把我当作亲人来看待。实在让人捉摸不透，所以我从来不敢主动，怕被拒绝，也怕彻底失去她。

大二快到寒假的时候，本来我们已经买好了回去的火车票，她突然问我要不要先和她去爬雪山，在西藏那边。具体是啥我忘了。我一方面对她想一出是一出感到气愤，又自觉实在承担不了那么大的费用，且不说昂贵的机票，就是爬山用的装备，我也买不起。这次我毫不犹豫地就拒绝了，语气都有点强硬。看得出来她有些伤心，因为我以前从来没有拒绝过她的邀约，她觉得有点没面子。

她还是去爬雪山了，和她大学的一些同学一起。寒假的时候高中同学聚会，她还在雪山上，所以没去。我去了以后很多同学问我她怎么没来，言语之间似乎我和她已经是一对。不过只有我们自己知道并不是。

高中的时候班主任曾经说过，高中完全不熟的异性同学，如果在同一所大学，很容易走到一起。我不知道她有没有记住这句话，我是一直都记得。有一次她和我说她妈警告过不能找外省的对象，必须是同省的，这算是对我的暗示吗，我不敢确定。她知道我喜欢库里，在我生日的时候送了我一件库里球衣，一个勇士手环。我也不知道具体价格，但是肯定不少。后来她找到男朋友以后，我把它们都扔了，实在是不想睹物思人，那种滋味真的不好受。现在好后悔，那是她的一片心意，我就这么辜负了。

大二寒假的时候她发了一条朋友圈，内容是“好想谈恋爱啊”，我看了以后真挺想表白的，但是又不想在微信上说，我当时又在农村，直接去见她也不现实。就打算开学以后再表白。

计划总是赶不上变化，开学以后不久，她就在朋友圈官宣了。我气疯了，顿觉天昏地暗，感觉自己失去了整个世界。我还傻傻地在微信上问她这是什么时候的事，她说那个男生寒假和她一起爬了雪山，后来就慢慢聊开了，就在一起了，我还想问什么，她说了一句我永生难忘的话“现在问东问西的还有什么用，你早干啥去了”，然后就把我拉黑了。

大二下大三上的这一年，我过得浑浑噩噩，茫茫然不知所终。她再也不会约我去吃饭，去上自习，到处去玩了。我也始终恪守着“绿人者人恒绿之”的原则，忍住不去打扰她。我不知道该做什么，学习学不进去，篮球也不想打，几乎自暴自弃，破罐子破摔了。好在就这么持续了一段时间以后，我就意识到不能再这么下去了，强迫自己不去想她，也把所有联系方式都删了，生活逐渐回到了正轨。

可是生活不可能总是那么平静，她对我来说就是心头的一根刺，时不时会扎得我流血不止。虽然删了联系方式，还是会偶尔在校园里碰见。那种场景真的让我又尴尬又伤心，她和她男朋友手拉手从我面前经过时，我感觉自己就是一条狗，还是那种最丑最不招人待见的。起初她还似乎很怕看见我，人多时就假装看不见，人少时就随意招个手打声招呼，迅速走开了。后来就放开了，看见我时就会更亲密、更兴奋地和自己男朋友交谈，仿佛在向我示威一样。我也从起初的愤怒、伤心、尴尬，到最后就剩对自己的可怜。

有一次一个高中同学来找我们我们玩，照例吃饭陪玩，但是我实在不想去，因为不想见她，正想着怎么编一个理由向高中同学解释，她打来了电话，虽然我把联系方式都删了，但是她的手机号一直都记着，到现在都没忘，我到现在就记着三个手机号，一个是我妈的，一个我的，还有一个就是当年她的，估计她现在早就换号了吧。电话接通以后一阵沉默，然后她就直接报了地址时间，还没等我回答就挂了。她还是那么雷厉风行，比大多数男生都要果决。没办法，听到她的声音，我就拒绝不了了。

吃饭的时候很尴尬，四个人，我和她，从外地来我们玩的男同学，还有前文提过的同城的高中女同学。另外两个人先选了个位置，面对面坐下了，我也不得已只能和她面对面，我全程都不敢看对面，我知道每看一眼我接下来就要失眠一晚。平时很健谈的她也没怎么说话，另外两个人感觉到了气氛的尴尬，拼命地找话题，我们随口附和着。关系都尴尬到这种程度了，我端着菜准备往火锅里下的时候，她还是会用筷子帮我，我拿起虾滑用勺子挖的时候，她会顺手接住盘子的另一端。没有对话，也没有眼神交流，却一直很默契。那两人开我玩笑的时候，她也会半开玩笑地怼回去。

她越是这样，我心里就越不是滋味。本来吃完饭准备再去外面玩一玩，我实在没啥兴致，就起身告辞了。她见我要走，也说自己有事，和我一起走了。离学校不远，走着回去了，我们一路上没有任何交流，可还是让我内心掀起了惊涛骇浪。

她性格虽然外向，异性朋友也不少，对待感情却很专一，谈恋爱之前和我走得很近，之后就几乎没找我说过话了。和其他异性朋友相处也很有分寸，懂得避嫌。和她男朋友在一起时，礼物也是几百上千地经常送。当然这些都是后来知道的，当时我和她几乎断了联系。认定一个人，她就掏心掏肺地对那个人好。这让我对她的欣赏又多了几分。

大三上学期的某一天吧，我在校园又碰到她和她男朋友了。不过这次她们在吵架，她推了男朋友一把，然后捂着脸哭了起来。我当时离得很远，他们应该是没看见我。我看见她哭有点心疼，但是又有什么办法，我和她什么关系都没有，在这个学校里她最亲近的人也不是我了，我甚至都没有资格心疼她。看了一会儿我就走了。离开之后给她发了一条短信，“你刚才是不是在食堂那一块儿”，她回“嗯”。又没什么话说了。

后来我才知道，他们大概就是那个时候分手的，分手理由我至今不是很清楚，我从来没问过，这是她的伤心事，没什么必要再提。大学毕业后的某个深夜，她发了一条朋友圈，控诉她前男友三心二意，见异思迁，所以大概还是因为出轨劈腿这类事吧。她很喜欢绿色，经常涂绿色指甲油，这下头上也变绿了。她发完那条朋友圈以后，我实在忍不住了，在底下评论说我看见过他们吵架，并大体描述了一下我当时的心路历程。然后一分钟不到她就删了朋友圈。后来我们都没提过这件事了，因为除了尴尬还是尴尬，那天晚上我们都上头了，她为前男友，我为她。

我当时并不知道她什么时候分手的，某一天她突然加了我微信，估计从高中班级群里找的。加上之后什么话都没说，一直以来我对她突然就谈了恋爱有些愤恨，也想着她既然有男朋友，我就不主动找她说话了，徒增烦恼罢了。

其实现在很难代入当时的情景了，时过境迁，我早已没那么喜欢了，就是偶尔想到时会有一些波澜，大多数时候她安静地待在我心里的某个角落，而且这个角落随着时间的推移越来越小。好几年过去了，我终于快忘了她了，我甚至快不记得她长什么样子了。我现在只知道我当时真的很喜欢她，虽然在她面前没有主动过，但当时我愿意为了她付出我的全部，包括生命。

我们再次熟络起来是大三快到寒假的某一天，她在微信上问我要不要和她一起做社会实践，我们学校规定必须有一次社会实践才能毕业，当时我还没做过，正打算和同学一起弄一个。虽然我不是特别确定她已经分手了，但是她说话的语气和之前没什么区别，又结合她与异性朋友的距离感，我没有了什么顾虑，她应该是已经分手了。于是我就痛快答应了，商量好做一个母校行的活动，由于我们高中是省重点，不让搞这种，就打算去一个县城的高中，最后决定去我们县城的中学。同行的还有七八个老乡。

多说一句，同行的老乡里面有一个低我两级的小学妹，她当时大一，从确定录取加入老乡群到那年的国庆节，和我暧昧过一段时间，不过一直是在网上。她高考完的那个暑假整天无所事事，有事没事就给我发消息，问这问那的，我当时虽然已经恢复正常，但对于其他女生一点都提不起兴趣。小学妹热情活泼，上来就问我有没有女朋友，说如果有就不打扰我了，没有的话就会天天聊天。后来她就真的天天找我了，什么乱七八糟的都发，从姨妈日期，到她的size，从口红色号，到穿衣搭配。我是真的烦的不得了。开学以后她想见我一面，我给拒绝了，一直到国庆节，她终于放弃了。过了大概两三周吧，她就和自己班的同学在一起了，少女的心事，来得快，去得也快。

寒假的某一天，我们一行人去了我所在县城的一个高中做社会实践，我从小在农村，高中去了市里，去县城并不熟悉，所以没办法带着他们玩，一群人就靠百度地图。活动过程我一点都记不得了，想来也没什么值得记忆的点。

只记得她全程一直在我身边，因为其他人她都不熟。活动结束后我们找了个地方聚餐。吃着吃着她想去上厕所，我正好也要去，那个饭店只有一个厕所，男女通用。我就让她先去，她不肯，让我先，“你先”“你先吧”，来回拉扯了能有二十多个回合。最后以她的“你们男生比较快”，我不得已先去而结束。后来我谈了恋爱，和女朋友打电话要挂的时候也是“你挂你挂”来回拉扯。当时有人起哄，说“公共场合不要卿卿我我的，注意点形象。”

当时有一个我们都认识的学长，问我有女朋友没有，说着还看了她一眼，我说没有，他就打趣道，没有看上的吗。我说不是，是别人看不上我。我说了偷偷瞥了她一眼，她好像脸红了。不知道在想什么，认识她那么久，一直都是男孩子性格，偶尔才有小女生的扭捏，但是我从来没见她脸红过。吃完饭后各回各家，她家在市里，我在农村，她坐火车，我坐大巴。不料她临检票前发现票买错了，买成了第二天的，一天就一趟，当时我也还没走，她就问我能不能一起和她在县城留宿一晚。当时的我已经逐渐褪去了刚进大学时的青涩，也没犹豫，毕竟她虽性格强势，但终究是女孩子，把她一个人留在人生地不熟的地方，我也不放心。

吃完饭后各回各家，她家在市里，我在农村，她坐火车，我坐大巴。不料她临检票前发现票买错了，买成了第二天的，一天就一趟，当时我也还没走，她就问我能不能一起和她在县城留宿一晚。当时的我已经逐渐褪去了刚进大学时的青涩，也没犹豫，毕竟她虽性格强势，但终究是女孩子，把她一个人留在人生地不熟的地方，我也不放心。

她说得倒也没错，我当时真的老实得不得了，就算打飞机不小心想到她我都觉得是一种亵渎，她的各方面条件又那么出众，我总是在仰视她。和我在一个房间，她肯定是安全的。

我不确定她当时还是不是处，不过有一次晚上我看到她和她前男友往学校外面走了。再说大学生血气方刚，谈个恋爱不发生点啥才不正常。以前也和她聊过性方面的话题，看得出她不是一个保守的女生，并不排斥婚前性行为。唉，这种事就不能细想。是不是处又和我有什么关系呢。

说实话我当时真的挺激动的，之前从来没有和除了家人以外的异性住过同一间房，而且是和自己朝思暮想的女生，又在一身荷尔蒙无处释放的年纪。我当时有点害怕自己忍不住做出什么对不起她的事，就在心里暗暗告诫自己一定要冷静。更何况她刚刚结束一段感情，和我的关系又说不清道不明，我又完全不清楚她对我是什么感觉。想到这些又觉得烦闷不已。

那就睡觉吧，各自上床以后，关灯。我们再没说什么了，过了很久，我都还没睡着，实在是太过兴奋，做梦都没能想到我能和她共处一室。想着想着有了些睡意，迷迷糊糊地时候听到她说“你睡了吗”，把我一下子惊醒了。又听到她说“我有点冷，你过来抱着我睡”，我当时小兄弟立马不争气地抬头了。没有犹豫就答应了，正准备掀开她的被子时，她来了一句“想啥呢，隔着被子抱，把你的被子也拿过来。”也行，真要盖同一张被子我还不好意思。隔着被子碰到她的一瞬间，感觉她的身体好像抖了一下。我把手搭上去以后就不敢再动了。过了很久，她突然问我“你有没有觉得我是个坏女人”，我真没这么觉得，自然说没有，她又问“我感觉自己对不起你，之前都没通知你就找了男朋友，对你不公平”，我说你找男朋友不用通知我的，这是你的自由。她沉默了，过了一会儿，在我额头上亲了一口，就说睡吧，留下我一个人独自凌乱。

第二天我醒来时她就不见了，留下了一张字条，上面写着“我先走了”，她的字很好看，又有女生体的娟秀，又有男生体的刚硬，反正我是自愧不如。我想到了田晓霞写给孙少平的那张纸条“不要见怪不要见外”。

回去以后我思前想后，觉得她应该喜欢我，有了前面的教训，我觉得不能再错过她了，鼓足了平生最大的勇气给她发了一句“我喜欢你”，发完都不敢看手机，先去外面冷静了一会儿，收到她的消息“我知道”，“我想和你在一起”，我手在颤抖，她说“我不想了”，我当时感觉天旋地转，那天后来再怎么样，我已经完全记不得了，人会自动遗忘让自己痛苦的事情。

我第一次表白就被拒绝了，又开始了浑浑噩噩的日子。不过这次不能再颓废太长时间了。成绩够不上保研，本专业本科毕业又找不到什么好工作，必须得开始想想考研的事情了。

我本科的专业是四大天坑之一，早在大一的时候就有过转专业的想法，但是不够坚定，而且沉湎于和她的暧昧中，没有静下心来好好学习，导致转专业的成绩也不够。到了大三，决定了要考研之后，就实在受不了本专业了。农村的学生首先考虑的肯定是毕业以后的工资，自然而然就想着跨考计算机。那个时候互联网正欣欣向荣，不像如今已在寒冬。

那时候在知乎还有虎扑看了好多关于计算机的内容，心里也大概有了数。我的专业和计算机毫不相关，跨考的艰辛自不用说。大学前两年我也没怎么好好学习，高数、线代这些学得都不好，考试基本都七十多分，对于考研数学我实在没什么把握。不过既然已经决定好了，就不能再瞻前顾后，大三的那个寒假，我一直在心里给自己打气，接下来的一年要好好把握，这关乎自己的前途。至于她，既然给她表白被拒绝了，那直接断了联系就好，本来就不是一个世界的人，何必强求？不过后面的事情发展，还是超出了我的想象，我和她之间的羁绊，还远远没有结束。

大三放完寒假要开学的时候，我没有找她，她也没有找我，我自己买票回了学校。开学前两周，我认真把高数上册看了一遍，然后买了张宇的题，准备先把基本知识巩固一下。有一天我正在图书馆学习，收到一个同学的消息，让我去教室陪他一起。我们学校平时基本不怎么被占用的教室很多，大概能有三四十个，都被当做了考研室。我去了同学所在的考研室，把书包随手放在一个空位置上，就和同学一起去吃饭了。

等吃完饭再去考研室的时候，发现了熟悉的背影，我一眼就认出了是她，之前每次都是这样，无论人群中有多少人，我总是能第一眼就捕捉到她的身影。很巧的是，她就在我旁边的座位，中间隔着一个空座。她不管做什么事都很专注，学习的时候教室里人来人去，她也不会抬头看看发生了什么，不像我，只要哪里有点风吹草动，都要看个究竟。所以她并没有发现我进了教室。

虽然我还是很喜欢她，但我又很害怕被她影响到，因为我跨考，大学数学又没学好，需要好好下一番苦功，不能再像以前那样被她牵动着情绪。我决定悄悄把书包拿上，换个教室。就在这时她转过身来了，也看到了我，能看得出来她很惊讶，也很激动，一笑嫣然。我真的特别喜欢她笑起来的样子，让我如沐春风。每次她一笑，不管她怎么伤害我我都生气不起来了。

于是我就坐下来了，心想先坐那儿几天看看情况吧，如果对我有影响我再离她远一点。坐下来以后我们都没有说话，我也拿出书开始认真学习了。我同学晚上走得早，八点多就回去打游戏了。到十点左右的时候，教室里就剩我们两个人了。看得出她是真的一直在好好学习，似乎忘了时间，而我一方面是也想多学一会儿，另一方面是有点享受现在这样两人独处的时光。

到门卫大叔来关门的时候，我俩才收拾东西离开了教室。回宿舍的路上，我们肩并肩走着，谁也没有说话。我们之间的关系很尴尬，不是恋人，又比朋友亲密。她先打破了沉默，“你也准备考研？”，我说是啊，又告诉她准备考计算机。她本科专业就是计算机，对我的决定很惊讶，不过还是表示支持，还说自己可以辅导我。她还是一如既往地健谈，我还是主要负责倾听。

我要回宿舍的话得先经过她的宿舍，到她宿舍的时候，她说了一句“我们一起加油”，对我一笑，就跑走了。我当时也不知道和她一起会不会影响到我的学习，她有时候会让我很快乐，但更多的还是痛苦，我经常会因为她无意的举动胡思乱想，自己又不擅长沟通交流，也不敢直接去问她到底什么意思，从始至终都被她牵着鼻子走。

第二天是周六，我正睡着的时候，就接到了她的电话，让我快点起床，先和她去吃早点，然后一起去考研室。我这个人习惯晚睡晚起，早上是真的起不来，没事的时候我一个人能睡到十二点。吃早饭的时候，她说“要督促我”，多年以后，每当我回想起考研的这段时光，心里都无比感激她，我的学习习惯很差，不自律，没有人在后面推我一把，我很难真正去努力。而她正和我相反，从不晚睡，从不晚起，是一个极其自律的人。

不过她虽然勤奋努力，但不是特别聪明，她大一大二的时候高数都学得还可以，刚开始是我遇到不会的问她题，过了一段时间以后，我几乎不怎么问她了，反而是她开始问我。遇到比较简单但是她没反应过来的题，我偶尔会嘲笑她一下，她也不生气，会假装很懊恼地说自己就是很笨，没办法。

那段时间只要没课，我们就会去考研室学习，大三下学期，还没到那么紧张的时候，我们时不时地也会一起出去玩。因为寒假她拒绝了我，刚开始我们都很尴尬，聊天也没有那么自然，慢慢地就正常了许多。我不敢问我们是什么关系，她也绝口不提。我们只当彼此是要好的朋友。

那年清明节前夕，她提出清明节的时候一起去徒步，从学校出发到郊区的一个旅游景点，单程二十多公里，回来的时候坐车。理由是学习之余也要知道如何找点乐子。她总是这样，想一出是一出，永远热爱生活，充满生命力。这也是我喜欢和她待在一起的原因之一，和她在一起，我也会一改平日暮气沉沉的状态，也能开始积极向上。

在我如今近三十年的人生里，那年清明节几乎是我最难忘的一天。我们早上六点在学校食堂集合，吃过早饭，在超市买了一些牛奶面包火腿肠之类，就出发了。走着走着开始下雨了，我们都傻眼了，事先谁也没看天气预报，不过我突然想起清明节下雨才应该是常态，毕竟“清明时节雨纷纷”嘛。所幸雨下得不大，我穿的上衣带有帽子，她的没有，我就准备把我的脱下来给她穿。她坚决推辞，说不需要我的照顾。在她的观念里，男女是平等的，女生不需要特殊照顾。她总是说自己是新时代独立女性。

雨下得不大，我索性也不带帽子，和她一起淋着小雨在路上走着。初春时节也不冷，雨中出行别有一番滋味。一路上她依旧笑语盈盈，蹦蹦跳跳的。她热爱运动，游泳羽毛球网球排球等都有涉猎，体力很好。而我之前打篮球膝盖脚踝都受过伤，刚开始还能很轻松地和她并肩同行，渐渐地就有点跟不上她的脚步了。她见状首先戏谑我一个大男人体力这么差，然后抓着我的胳膊，扯着我往前走。

走着走着出了闹市区，行人渐少。她见我累得走不动了，就提议在前面找个地方歇一下。我们吃了点东西补充好体力后，她说要给她唱一首歌，唱的什么我忘了，大概类似一起去郊游这种儿歌。她唱歌很好听，高中每逢元旦，班里举行元旦晚会时，她都会上去展示一下。

小时候我经常和父母或者姐姐走远路，印象中一年至少三四次走着去我外婆家，差不多二十多公里，每次到了以后脚上就磨出了血泡。我姐比我大八岁，在我十岁左右那会儿，我姐带着我准备坐亲戚的三轮车去外婆家，结果从早上等到晚上，那个亲戚一直在忙，最后说第二天再去。我当时急了，非要哭着闹着要当天晚上就去。我姐实在没办法了，就带着我开始走，她当时也才十几岁，大晚上的什么都看不见，山里又树大林深，我现在很佩服我姐那时候的勇气。

言归正传，那天她拉着我胳膊往前走的时候，唤起了了小时候我姐带着我夜走山路的记忆。好像在生活中也是这样，虽然我和她同岁，还比她大几个月，但大多时候她更像我的姐姐。走着走着她也不行了，就又歇了一会儿。看路上已经几乎没什么行人，她又像个小孩子一样闹着让我背她。那个时候他已经跟瘦了，165左右的身高，大概只有100斤。我背着她也不费力。在经过寒假那次的肌肤之亲，虽然是隔着被子，我对于和她的肢体接触也不那么羞涩了，她让我背我就背，也不想去思考我们之间到底是什么关系。

背着她走了几步，她看我本来就体力不支，这下更是不停喘着粗气，就咯咯笑着让我赶紧把她放下来。我提议一人扫一辆共享单车，骑个几公里，没想到她居然说自己不会骑车。没办法就扫了一辆车，让她坐在前面的筐里，现在想想那筐的质量可真好。就这样骑了五六公里，我感觉自己比走路更累，倒是她还是乐呵呵的，还让快点骑，说速度太慢了。

就这么走走停停，终于在下午三四点的时候到达了目的地，稍微休整了一下，我们搭上车回了学校。经常看到有人说旅行最见人品，因为旅行中各种琐碎小事、旅途的劳顿、意见的分歧，足以消磨掉人的耐心。后来我和各种好友或者女朋友，或长期旅行，或短期远足，再也没有这么和谐畅快过了。这与她作为女生却有男生的坚毅，有独立的人格，不管碰到什么事，都积极乐观，有着很大的关系。

那次远足让我那么难忘的原因还有一个，后来我看王小波的《黄金时代》，王二和陈清扬逃到山里的那个雾气蒙蒙的早晨，旷野之中四下无人。让我很自然地就想到了和她一起披着淅淅沥沥的小雨，沿着一条小路走着走着。真希望这条路没有尽头。

清明节假期过后，一切如常。我本来以为和她坐在一起会没办法静下心来，认真学习。慢慢地我才发现，事实正好相反。和她在一块学习，我每天都特别快乐。我不会再赖床，每天睁开眼睛的一瞬间就想见到她，晚上也不会很早宿舍打游戏，我想都和她待一会儿，每次教室里最后走的都是我们。她也会监督我，如果我哪个周末懒了，想在宿舍躺尸，她会给我打电话催我快去学习。我学习计算机的专业课时，有不懂的也可以问她。就这样一天天地，我越来越依赖她，我们之间的关系越来越紧密。

她很喜欢小孩子，经常和我说她亲戚家的小孩多可爱可爱。我们学校奶茶店老板有一个四五岁的小女儿，长得特别好看。有一次她去奶茶店的时候给了那个小女孩一根棒棒糖，两个人就认识了。从那以后，只要她从那路过，小女孩都会喊她的名字，要和她一起玩。那段时间我几乎每天都会和她一起，一来二去地小女孩也认识我了。一次我和室友从那儿走过，小女孩喊我的名字，我一愣，没告诉过小女孩我的名字啊，随即就明白了，是她说的。小女孩手里捏着从花坛里摘的一朵小红花，要送给我。室友笑我连小孩都不放过。

有一次在教室的时候，她突然让我在手机里下一部动画片，名字叫《小公主苏菲亚》，说是吃完饭去找那个小女孩，放给小女孩看。我其实不是很情愿，但无奈只要是她的请求，我从来没办法拒绝。吃完饭以后我们就去找那个小女孩了，趁着小女孩的爸爸不注意的时候，偷偷吧小女孩拉了出来，然后我俩围着小女孩，给小女孩看动画片。小女孩看得很入迷，她也笑得很开心，我看着她。多年以后的现在，每当我回忆起这个温馨的画面时总会觉得人生的幸福不过如此。

最后小女孩爸爸出来了，把我俩教训了一顿，说是看手机对小孩子眼睛不好，我俩就灰溜溜地离开了。现在想想人家骂得都太轻了，谁知道我们是好人坏人啊，万一是人贩子怎么办。回去的路上她问我喜欢男孩还是女孩，我说女孩吧，比较乖，我姐的两个小孩都是男孩，特别淘气，导致我现在看到小男孩就有点烦。她说我想得倒挺美，男孩女孩也不是我能说的算的。

突然想起来一件很巧合的事。我们当时用的手机卡都是学校直接放在录取通知书里，新生开学以后去营业厅激活的。我大学一个特别要好的兄弟的手机号，和她的就最后一位数字不一样，这是背景。有一次我陪那兄弟去拿一个快递，结果被告知快递已经被取走了。然后查监控录像，发现居然是她拿的，原来老板发取件短信时发错了，发给了她，而她也恰好也有一个快递，就拿错了。

考研那段时间，每逢周六晚上，我们都会去海边走一走。学校离海边不远，走着就能到，刚开始我们去的都是人比较热闹的海滩。晚上吹着海风很舒服，大家都喜欢出来沿着海边走一走，一天的烦恼也没有了。有一次我们正散步时，碰到一个小女孩手里捧着好多玫瑰花，对我说“哥哥，给你女朋友买一束玫瑰花吧”，我一怔，偷偷观察了一下她的反应，她面色如常，对我笑了笑。她也没有反驳说自己不是我的女朋友，我琢磨不透她的心思，不敢擅自行动。就对小女孩说她不是我女朋友，随后和她一起离开了。

我这个人就是这样，一遇挫折就自动放弃了，有时甚至没遇到挫折就先打退堂鼓。之前表白被拒绝后，我认为我们之间不可能了，也不再心存幻想。现在能和她保持这种微妙的关系已经心满意足，我怕再有所行动后，连朋友都不是了。现在想想，我这种患得患失的性格的确让我错失了很多机会。渐渐地，我们都不再满足于人多的海滩，专门往人少的地方去，有一次发现了一条小路，通往一个废弃的景区。她很高兴，这种地方没人打扰，在其中能真正舒缓一天的心情。我觉得有一个词形容她非常贴切“静若处子，动若脱兔”，大多数时候活泼开朗，和谁都有很多话聊，有时候却很安静，只想一个人待着。

那年五一假期，她说想让我陪着她去海边露营。五月的天气还有些微冷，再加上海边本来就比较潮湿，我怕回来以后会感冒，也影响学习状态。她很执拗，说这种事情这辈子可能只有一次，错过了多遗憾啊。我一想也对，就又妥协了。吃过晚饭后，我们一人背着一顶帐篷就出发了。临行前和室友们说了一下，他们都起哄，让我多带几个雨伞，注意安全。他们都知道她，也知道我当时深陷这段感情无法自拔，有一个关系要好的还经常劝我及时止损，别在一棵树上吊死，说她是在养鱼，我只是其中一条罢了。但是我当时实在太喜欢她了，在我眼里她一切都是好的。

雨伞肯定是没带的，我压根就没往那方面想。临行前我带了一把工笔刀用来防身，又多带了几套厚一点的衣服，就出发了。我们是走着去的，日落之前到了海边。她经常旅游，野外生存经验很丰富，两顶帐篷都是她搭好的，我就给她打打下手。这也是我在她面前总是自信不起来的原因之一，很多方面她都比我强。

帐篷搭好以后已月至中天，她说现在睡觉还早，就紧挨着我躺在了我的帐篷里，要先和我聊聊天。那天我们聊了很多，从童年趣事到成长中的烦恼，通通说了一遍。她说的是小时候学画画、学钢琴、学游泳有多累，我说的是小时候割猪草、收玉米、挖土豆有多快乐；她给我讲小时候去她爸办公室那些叔叔怎么逗她，我给她讲我小时候放牛和牛说了些什么话。我们都在很认真地倾听对方的故事，我也深刻感受到了我们不在同一个世界的尴尬。

不过现在回想起来，你要说我多羡慕她的家庭环境，羡慕她的衣食无忧生活富足，其实也没有。我姐和姐夫通过自己的奋斗，这几年已经过得很好了，在城里早就买了房子。我两个外甥从小就没缺吃少穿过，该上的兴趣班特长班一个没少，手机、学习机、游戏机该有的都有的，可以说是要什么有什么。大一点的外甥今年就上初中了，我有一次和他聊天，他说他并不快乐，我为什么，他说他觉得生活没什么意义，他想吃苦，哪怕是去工地搬砖，也要体验一下。我有一个妹妹，我突然就想起了小时候和妹妹一起在山野里奔跑，掏鸟蛋，用树枝做口哨，从梯田上往下跳，比谁跳得远。我想起了随母亲去地里刨土豆，母亲用锄头挖，我跟在后面捡。捡好几麻袋以后，母亲用驴车拉着送回去，我在地里等。我又饿又累，找了个雨水冲出来的小山洞避风，慢慢地睡着了。母亲送完以后返回地里，拉长了声音喊我的小名。现在想起来我好像做了一个长长的梦，眼眶突然就湿了。

那晚我们躺在帐篷里聊着天，聊着聊着她就睡着了，枕着我的手臂，睡得很香甜，也就没回自己的帐篷。我听着巨大的海浪声，仿佛置身海里，感受到前所未有的孤独。我又想起了《黄金时代》的那个雾气蒙蒙的早晨，旷野之中四下无人，王二病得很重，陈清扬怕他受冷一下子死掉，于是脱掉衣服骑在他的身上，一上一下的时候，她说仿佛全世界就剩下她一个人了。

回去以后一切照常，我们的关系依旧不咸不淡。在外人我们和情侣没什么两样，一起学习一起吃饭一起散步。只有我们自己知道，彼此之间还存在着一些说不清的隔阂。不过有一次我们吵架了，爆发了有史以来最激烈的争吵。事情经过是这样的，我在大学有一个好兄弟比较爱玩，经常在网上聊骚，聊得比较好了就约出来见面，然后直接上全垒。他有一次还给我推荐了一个女的，说我别老盯着那个高中同学，适当发泄发泄。有一次他又认识了一个，但始终不太确定对方到底可不可靠，就把事情给我说了一下，让我手机一直开着机，和他保持联系，如果发现他联系不上了，那就有可能是仙人跳，让我赶紧报警。

那时候我和她几乎形影不离，这件事被她知道了，质问我为什么要做这种事情。我不解，问她我做啥了，帮帮好兄弟不是应该的吗。她很愤怒，说约炮又不是啥好事，为啥要帮他，正确的做法不应该是好好劝劝他，让他不要做这种事情吗。我说人家单身，想做什么是他的自由，我有什么权利干涉，再说这种事情你情我愿，我为啥要劝他。她更生气了，质问我说是不是你们男人都不是什么好东西，都想干这种事情。我说天地良心啊，我可没有。见和我沟通无果，她一气之下要和我绝交，我也心一横，决定趁着这个机会，从此和她划清界限。

于是有段时间我们就谁也没有理谁，她一声不吭搬离了那个教室，和自己室友一起了。而我则是一个人，和她吵完那天，我从中午开始打篮球一直打到晚上，是我到目前为止打篮球时间最长的一次，只有在场上奔跑的时候，我才能彻底忘记她。回去以后洗了澡，直接上床睡觉，决心在一觉以后和以前的生活彻底再见。

很快就到大三的暑假了，我们学校会在暑假期间统一安排实习，其实就是去厂里参观。实习的那段时间真的很快乐，去的是另一座城市的一个工厂，没带电脑，我们一群人就每天晚上在住的地方打牌喝酒吹牛逼，周末一起去爬山划船。工厂到住的地方中间有一片红灯区，我们是听当地人说的。前面说到的那个比较爱玩的兄弟也在我们中间，他准备带我们去探索一番，所有人都很兴奋。说实话我当时也挺想去的，母胎单身，一直靠传统手艺为生，观看学习资料的时候难免心痒难耐，想体验一回真正的快乐。最后没能成行是因为正当我们准备选一个代表前去刺探军情的时候，厂子里发生了一点事故，实习提前结束，我们就回了学校。

现在我非常庆幸当初没找女球友打球，不然这种事真的会后悔一辈子。回学校以后正是暑假期间，学校里人很少。酷暑难耐，我们宿舍几个就直接在地上睡了，有的铺凉席，有的铺瑜伽垫，还是被热得睡不着，因为哥几个都要考研，就都没有回家，选择留在学校好好复习。当时我和她断了联系，不知道她在哪儿。后来才知道她跟着学校的老师参加了一个参观国外学校的活动，去了美国，在那儿大概待了十来天。

那个暑假我做了一件让我可能会抱憾终生的错事。那段时间我和她没有联系，感觉心里空落落的，也十分寂寞。恰好初中时的一个女同桌时不时开始找我聊天，这个女同桌时初中时和我玩得很好，经常打打闹闹的。我小学初中都在乡里上的，全校总共也没多少学生，我每回考试都考第一，而且比第二名能高不少，老师们都比较喜欢我。初中时有一个语文老师看我和女同桌玩得很好，就经常故意逗我们，比如安排我们一起送作业、发作业，课间休息一起给大家唱歌。我虽然和女同桌玩得很好，但是对她并没有什么意思，倒不是我还情窦未开，只是因为我当时一直暗恋班上最漂亮的女孩子，关于我和这个女孩子的故事，后面有时间可以说一下，这里就不展开了。我印象中的女同桌，非常白，长相清丽，班里有三四个男生明里暗里向她表白过。我对她却一点兴趣都没有，因为她的屁股特别大，当时懵懵懂懂的我觉得这有点恶心。以上为背景。

考研期间压力比较大，我就经常在朋友圈发一些有的没的来舒缓一下情绪，当然还有一个目的是吸引她的注意，在没和她吵架之前，我和她在朋友圈互动很频繁，有时候在朋友圈的对话都能有二十几条。在那次争吵过后，她对我的朋友圈动态连点赞都没了。这时候另一个人悄无声息地走进了我的生活，起初只是偶尔评论一句比如“写得好”，后来看到我的朋友圈就会直接私聊我。我因为突然之间没有了可以分享生活的人，就也很热情地和她聊了起来。这一来二去，事情开始有点不对劲了。

女同桌同样活泼开朗，热情洋溢，但是她成绩一直不好，高中毕业没考上本科，只能上大专，索性就直接去打工了。她说她一直都很崇拜我，说我成绩那么好，又考上了好大学，以后肯定前途无量。然后开始抱怨自己已经到了结婚的年龄，身边却没有合适的人，亲戚朋友介绍的都看不上，父母又一直在催，感觉烦得不得了。我和她同岁，很惊讶她怎么这么早就开始为结婚烦恼，又一想也对，她已经进社会两三年了，所以很正常。

当时女同桌和我聊结婚、对象这些话题的时候，我就感觉有点不对劲，是不是在暗示我什么。果不其然，聊了一段时间以后，她向我表白了。说上初中时那会儿就喜欢我，她对成绩好的人有一种天然的好感。当然她也很坦诚，说这种喜欢的程度也没那么深，不然以前就表白了，主要是觉得我比她身边的男生要优秀，也很适合结婚。她说自己可以等我，先谈着，等毕业以后再考虑结婚的事。

我当时很懵，但也很激动，因为这是第一次有人向我表白。女同桌还给我发了她的几张无美颜自拍，客观地说，她当时真的非常漂亮，初中那会儿就能看出来五官不错，现在更是女大十大变，加上会化妆打扮了，就我当时的眼光来看已经算是大美女了。至于我以前讨厌的屁股大，对于已经接受过爱情老师启蒙的我，甚至已经算是优点了。

女同桌长得很漂亮，她给我表白以后，我看着她的照片，说实话有点心动了。我当时深陷一段注定不会有结果的关系中，如同置身泥沼，想摆脱而不得。女同桌的出现，对我来说就像救命稻草，何况她人长得好看，和我家境又差不多，而且多少有一些感情基础。在一番激烈的思想斗争之后，我决定先试试看。我答应她之后，她特别高兴，给我发了一大段文字来表露真情，我却有些失落。

事实证明答应女同桌的表白是我一生中做得最错误的一个决定，现在如果能有办法弥补，我做什么都愿意。那之后的几天，我夜夜失眠，一直在思考我们的恋爱关系该如何进行下去。我真的一点都不喜欢女同桌，只是看长得好看就动了心思，但喜不喜欢一个人远不是外表能决定的。说实话，单论外形条件，她不及女同桌，两个人性格也都类似，比较外向。可能就像之前有老哥说的那样，因为她的段位比我高太多，所以把我轻松拿捏了。我的情绪被她反复调动，又在荷尔蒙爆棚的年纪与她朝夕相处，已经无可救药地爱上了她。

可是我已经答应了女同桌的表白，当真是骑虎难下。不对，当时不应该叫女同桌了，应该算是女朋友。她知道我在考研很忙，白天就不找我说话，等我晚上回宿舍的时候再找我。刚开始她要求要和我视频，我拒绝了，我真的不喜欢她，视频的时候难免会在肢体语言上表现出来，我怕她看了以后难过。她又想和我语音，我还是拒绝了，我真的不知道该怎么和她交流，宝贝什么的真的叫不出口，我不知道该用什么语气，怎么称呼她。最后她妥协了，也不要求打电话了，就只打字交流。这下我稍微能适应一点了，可还是觉得异常痛苦。

我当时满脑子都是另一个人，甚至觉得和女同桌聊天都是对那个人的背叛，尽管我们之间并没有什么关系。心里怎么想的，聊天时就会表现出来。虽然我极力克制自己，要求自己和女同桌好好说话，感情都是培养出来的，没准慢慢地我就能喜欢上她，这样皆大欢喜。然而我错了，虽然理智告诉我不能当渣男，辜负别人的感情，但事实上我当时就是渣男。我没办法和她像恋人那么亲密，我不能接受自己作为她男朋友的身份，甚至在她叫我宝宝的时候，我有一种生理上的不适应。女同桌很聪明，又在社会上待了几年，心智上比我成熟得多，也懂得察言观色。几天下来她也看出了我也不喜欢她。

女同桌的话让我永生难忘，她说“我看得出来你不喜欢我，我不强求，我们现在没什么关系了。祝你幸福”，我当时感觉自己真的不是个人，不喜欢她为什么要答应她，害人害己。不过我也顿觉解脱，至少不用再逼着自己和她聊天了。此后我们再无联系，不知道她现在嫁了人没，过得怎么样。我只能在心里默默为她祈福，祝愿她往后诸事顺遂，不敢过问她的生活，以免再扰心事。

去年的时候和一个初中同学聊天，偶然之间说起了女同桌，同学询问我她的近况，我说我也不知道。聊天结束后我想起了那年和她的纠葛，内心实在煎熬。我不敢说自己品行多么端正，但是对于身边的绝大多数人，我都问心无愧，唯独对她，我真的没有对得起。和好友约了顿饭，酒后微醺，忍不住跑到女同桌的qq空间，留了一句话。人啊，一生之中要经历多少痛苦。

那事结束以后，我发现自己的复习进度稍微有些慢，专业课的基础知识还没有看完，就决定收收心，把精力全部投入备考中。然而，这时又发生了一件给予我巨大打击的事情：我开始大把大把地掉头发，发际线极速上移，两侧额角的头发几乎快没有了。一方面是有遗传因素，我妈的头发就比较稀，另一方面是那段时间的压力太大了，专业课是从零开始，学起来特别吃力，我记得有一门课是计算机组成原理，知识点太多太零碎，我学得特别崩溃。

头发止不住地掉，也毫无意外地进一步降低了学习效率。我很害怕秃头，一想到自己有可能变成葛优徐峥那种形象，我就有点伤心。有一次和我妈打电话时，我听到她关切的声音，联想到自己不幸的遭遇，眼泪就不争气地流了下来。我妈听见我哭，也开始哭，还说不要给自己那么大压力，考不上研就不考了，头发不行就去医院看看。

我决定去医院看看头发，找了一个关系比较好的同学和我一起去的。看的是中医，外敷内用都有，我后来用了挺长时间，效果不太行，我感觉更多还是起一些安慰作用。遗传性脱发是没救的，秃头是迟早的事。我现在对于头发的心理建设已经做得很好了，当时哪能接受得了，从飘逸帅气的长发少年变成秃头油腻的中年男人，这其中的落差可想而知。这事吉诺比利很有发言权。

当时我发朋友圈感谢了一下陪我去医院的同学，没想到她评论了。

当时我们已经有一个多月没有联系了，其实本来也不是多大的事，但是谁都不肯低头认错，丢了面子。我没想到发朋友圈她能评论，虽然称呼是略显生疏的“同学”，还是让我有点激动。随后她又私聊我问我具体情况，在得知我只是因为掉头发就要死要活的时候，毫不留情地嘲笑了我。我也得知她刚从美国回来，过两天就回学校。聊着聊着我们先前的矛盾就烟消云散，谁也没有再提那些令人不快的过去。

她见我为头发烦恼，说等她回学校就带我去烫个头。我说头发本来就不多，烫头又那么伤害头发，岂不是让头发更少了。她说我不懂，烫完能让头发看起来蓬松一点，而且相比染发，烫发对头发的伤害性很小。我也不知道真的假的，嘴上答应着，心里不以为意。

过了两天是周末，我还在睡梦中就被她的电话吵醒了，让我快点下楼，过会儿去烫头发。大概一两个月没听到她的声音了，我真的很激动。既然她这么坚决，我也乖乖顺从了。见到她的那一瞬间，我的心砰砰砰直跳，她也看起来很兴奋，张开双臂就要抱一下我，吓得我一激灵，从国外回来就这么开放了吗。不过我也习惯了，她确实不是一个保守的女生，做出什么样的举动都不奇怪。

我之前从来没有烫染过头发，不知道该选什么样的发型，她说全包在她身上。到了理发店，她先是选了一款价格适中，看着还可以的头型，然后又指挥理发师这那的，弄得人家有些不耐烦了，说了句“要不你自己帮你男朋友烫？”她不好意思地吐了吐舌头，表示还是理发师来的，她不插嘴了，随后补充了一句“她不是我男朋友，只是同学”。

我听到她说我们只是同学还挺失落，不过这也是事实，我们确实只是同学。头发烫完一看，确实还不错，基本看不出额角没头发，整体发量也显得很多了，甚至还有点帅气。我觉得钱没白花，她则邀功式地让我请她吃饭，因为帮我解决了头发的烦恼。

眨眼间暑假就过去了，学习也一天天地紧张起来。大四开学后不久，一个高中女同学在微信上联系我，说要来我们学校参加保研面试。我们高中学校一般在高一结束的时候分一次班，这个女生在高一的时候和我是同一个班，后面就去文科班了。而本故事女主是我高二高三的同班同学。之所以这个女生不联系她而联系我，是因为高中的时候她们并不认识，不过后来聊起的时候才发现她俩小学曾当过一年的同学，当然这都是后话。

那个女生来找我的时候，我照例陪吃陪玩陪逛，虽然高一的时候不熟，但毕竟远来是客，而且我大学是在省外上的，离家一千多公里，能见着个老乡是真不容易。在我俩逛校园的时候，碰到她正要提着篮子去澡堂洗澡。她警惕地问我这个女生这是谁，我就稍微介绍了一下。看她的脸上似有不快，我不知道是不是因为看到我和那女生单独在一块，不过毕竟也是她的高中校友，她不好说什么，并表示洗完澡后就和我们一起。

后面的活动就我们三人一起了，先是吃饭，饭后又去海边走了走。我是真的没想到和两个女生走在一起能那么尴尬，她们两个简单了解了对方的基本情况之后，就迅速成了好姐妹，话匣子一下打开了，叽叽喳喳的，直接把我晾在了一边，我都不上嘴，她们一聊就是什么化妆品包包，听得我头都大了。

我和她陪着那个女生熟悉了一下环境，到了晚上，我们把那女生带到了学校附近的一家酒店住下，随后我们就离开了。回学校的路上下起了雨，她带了伞，让我撑着。那是把单人伞，为了尽量不淋到雨，我们两个人靠得很近。闻着她身上的发香，我有些心动。不经意间的肢体接触，也让我有些想入非非。此前我从未和她打过同一把伞，倒是她谈恋爱的那年，我在校园里无数次见过她与男朋友撑着遮阳伞，手牵手在我面前走过，想到这些我心里的某个地方就隐隐作痛。

一天中午，我们一起吃了饭，我准备回宿舍休息一会儿，为下午的复习养养精神。回宿舍以后，在室友们的热情邀请下，无奈开了一把游戏。突然接到了她的电话，电话那头的她泣不成声，我忙问怎么了，她哭了好一会儿，才给我说她奶奶去世了。她曾给我说过，她小时候父母上班很忙，是她奶奶把她带大的，因此和奶奶的感情很深。哪怕是到现在我已年近三十，还从未体会过至亲离世的感觉。父母、爷爷奶奶、外公外婆都尚在人世，我父母的兄弟姐妹也都健健康康。当时的我更是不知道她到底有多悲痛。我不知道该如何安慰她，就静静地听她哭了一会儿。

那天下午我们都没有去考研教室，我陪着她在校园里走了一圈又一圈，最后走累了就找了两个石墩子坐了下来。我看着她憔悴的面容有些心疼，却不知道该说什么，或许说什么都没用，只有时间才能帮她愈合伤口吧。一直坐到晚上，她开口了，问我人死了到底是什么状态，还会有意识吗。我看着满天的繁星，想起了以前看的电视剧《小兵张嘎》里的一句话，嘎子的奶奶死了以后，嘎子在奶奶的坟前哭着说他奶奶以前告诉他的那句“人死了就会变成淀里的芦花，风一吹就会飘到天上去，晚上和星星在一起，天亮了就不回来了。”

她买了第二天一早回家的机票，天还没亮，我就陪着她打车去了机场，本来她只让我陪她到校门口，但我有些放心不下她，毕竟是个女孩子，心情又不好，就坚持送她到机场。一路上她一言不发，看着她红肿的眼睛，就知道她晚上肯定哭过。瞧着她的模样，我心下也难过不已。登机前她叮嘱我在她回去这几天一定要好好学习，不能因为她而分了神，耽误了复习进度。我对她说要节哀顺变，她没说话，直接转身走了。

她回家以后，我在微信上时不时地询问家里的情况，她每次都只回复“回学校再给你说”，然后责怪我不该在学习时间玩手机，她可不想成为我考不上研的罪魁祸首。那段时间我没有心思学习，一直在担心她。过了大概六七天吧，她就从家里赶回学校了，回来以后就跟个没事人似的，依然和以前一样有说有笑，我也不好再问什么，以免勾起她的伤心回忆。不过这也是我喜欢她的原因之一，永远坚强乐观，积极向上，哪怕偶尔打个盹儿，也能很快振作起来，不会一直消极下去。

我大学那会儿疯狂迷恋金庸小说，曾在一周之内连续看完了神雕射雕这两部长篇，每天就睡四五个小时，随便吃点东西，连课都没怎么去上。考研的时候时间很紧张，就每天晚上睡前看一会儿，有时做梦都是小说里面的情节。大四上学期那会儿我正在看《天龙八部》，小时候看过电视剧，但里面的故事情节都忘差不多了，所以看书的时候就特别入迷。有一次实在学不进去了，就拿起手机找到电子书看了起来。她看见以后一下把我的手机抢了过去，瞪了我一眼，说我怎么这么不专心。我只好乖乖地去学习了。她打开我的手机想看看我在看什么，没想到自己被里面的情节吸引住，彻底陷进去了。那之后的两三天，她就一直霸占着我的手机，学也不学了，一直看那部小说，到饭点的时候我叫她吃饭都不去。

后来我偶然间看到陈世骧对《天龙八部》的评价“无人不冤，有情皆孽”，正好可以用来形容我和她之间那段说不清道不明的微妙的感情。18年的时候金庸离世，我朋友圈哀鸿遍野，全是悼念他的长文，她也发了一条动态，具体内容我不记得了，大意是“一位故人很喜欢金庸，金庸不在了，故人不知道过得好不好”，我不知道她是不是在说我，没敢评论。

我和她都很喜欢《霍乱时期的爱情》这本书，她先看的，然后推荐给了我。我从阿里萨对费尔明娜的苦恋中看到了自己的影子，只是不知道她有没有在里面找到自己的坐标点。费尔明娜说“我发现我们之间不过是一场幻觉”，我不敢轻易去触碰回忆与现实的分界线，就怕梦碎了，这个帖子都变成了笑话。我已经决定好了，过去的就让它过去吧。

考研的时候虽然时间很紧张，我们每逢周末、节假日还是会抽时间去玩一玩，毕竟劳逸结合嘛。大四的时候基本上把大学所在城市都转遍了，到国庆节的时候我们就决定去周边城市转一转，商量来商量去觉得沈阳比较近，能玩的地方也还不少，就决定去沈阳了。

她想坐高铁，省时间而且舒服，绿皮时间长而且环境差。我想坐火车，原因只有一个，就是便宜。不过也只是短暂地争执了一下，我很快就妥协了。在讨论玩的地方时，又出现了分歧，我想去沈阳故宫，然后顺便在中街逛一逛，而她不喜欢历史，对故宫不感兴趣，想去方特。没办法，还是以她的意见为准，她的性格远比我强势得多。

我记得沈阳方特离市区很远，公交地铁一套流程下来得两个多小时，来回就四五个小时，而且如果买了票只玩两三个项目就匆匆离开感觉很亏，这样算下来当天去当天回是来不及的。我们就决定第一天早上去沈阳，待一晚上，第二天早上回学校。

国庆假期的第一天我们就出发了，只有两个小时车程，不用准备什么吃的东西。她在车上的时候很安静，我记得那段时间她在看鲁迅。我后来特别喜欢鲁迅，也是受她的影响。她偶尔和我搭一句话，也只是给我分享她看到的书中比较好的句子。在高铁上的时间并不漫长，我却希望能久一点，因为我很喜欢看她安静看书的样子。她多变的特质让我着迷，活泼的时候嘴一直说个不停，手舞足蹈的，安静的时候一动也不动。

到沈阳以后，时间还早，我们就决定先去中街逛一逛，印象中这条街很长，街上也很热闹。她很喜欢甜食，我看到一家冰激凌店，就准备去买两支，让她先等着。没想到我出来的时候她居然不见了，打电话打不通，发微信也不回，我又把周围都找了个遍，一个大活人就跟突然蒸发了一样，怎么找也找不到。正当我焦头烂额，准备扩大搜索范围的时候，她回来了，看到我时一脸歉意，说自己错了。

原来在我买冰激凌的时候，有个大姐对她说自己是一家新开的化妆品的员工，有一个试用化妆品并赠送的活动，看她有没有兴趣。其实她什么化妆品都有，没有的时候也一般只在网上买。看她有些犹豫，大姐又说这是工作指标，如果完不成就会扣钱，希望她能帮一帮，于是她就答应了。接着她跟着那个大姐七拐八拐地进了一条小巷子，然后走了五六层楼梯，进了一间大房子，里面又有很多小隔间。她给我说其实她当时就有些后悔了，担心自己会不会被骗，再联想到网上看到的一些新闻，就越来越害怕了。

其实倒也没有她想得那么严重，进了一个隔间以后，大姐让她在一张床上躺着，然后给她脸上涂了一些东西，说是看看能不能让脸上析出一些脏东西。过了一会儿，确实出了点黑乎乎的东西。大姐说这是毒素，需要赶快清理。又拿出了他们店里的产品，不由分说就涂在了她的脸上。等脸上的毒素消失以后，大姐又对她说她的问题很严重，需要尽快购买她们的化妆品进行治疗，不然脸上就会长一堆痘痘。这一系列操作下来，她已经放下了警惕，很信任那个大姐了，也准备把大姐所说的新品买下来。就在她准备付钱的时候，大姐给她说一瓶的价格是两千，这时她才意识到应该是被坑了，就直接跑了，跑得很快，大姐在后面追没有追上。

我想不通为什么平时这么精明的一个人居然那么晚才意识到里面的问题。其实她的皮肤很好，看起来就很嫩，想让人咬一口，自然不会有什么很严重的问题。只能说女人都这样，一旦涉及到皮肤啊，身材啊这些问题，都会丧失理智，别人说什么都会信。

我问她为什么手机打不通，微信也不回，她不好意思地笑了笑，说手机一直是静音，而且没看手机，让我担心了。

对了，当时我们在沈阳还有一个高中同学，所以就约了一起去方特玩，让他先来中街找我们。我记得当时在中街的尽头有一个彩票摊，卖些刮刮乐之类的东西，不知道现在还有没有了。路过的时候她非要去刮一张，我一向对这些不感兴趣，因为自己运气一直都很差，不过拗不过她，还是去了。一开始花了十块钱买了两张，她刮一张我刮一张，她的那张什么都没有，我的居然中了一百块钱。她看起来比我还激动，又蹦又跳的，说我们运气可真好。

中了一百块钱，相当于赚了九十，最起码把两个人的一顿饭钱省了。正准备叫上她继续往前走的时候，发现她又买了两张，我说这种事情要适可而止，她说今天第一次就中了，这么好的运气不利用多浪费啊。没想到我又刮出了二十，而她依旧什么都没有。这下她彻底上头了，直接从刮中的二十块钱里拿出了十块，又买了两张，不过她看自己运气不行，而我手气正佳，就干脆两张都让我刮了，这次什么都没刮出来。然后我也上头了，我们两个越玩越上瘾，到最后把先赚的那九十都给花了，还贴了十块钱进去。我意识到不能再玩下去了，就拉着她赶紧离开了。

走的时候瞥了一眼其他人的刮奖情况，我才发现我们一直都被坑了，我们玩的那种刮刮乐是给出两个数字，这两个数字在两行，每行给定数字后面又有四个被这遮住的数字，如果这八个数字有任意一个数字和给定的两个数字相同，就算中奖了，刮出的数字下面有对面的获奖金额。我们两个都理解成了刮出来的数字必须得和同一行给定数字相同才行。老板估计看我们两个都是新手，就没有出言提醒，按我们的理解来的。我们两个算了一下，少了至少五十块钱。

我有些懊恼，说我们两个要是把刮刮乐上面的说明仔细看一下就好了。她很不忿，说老板怎么不提醒我们。我觉得倒是很正常，能少给我们钱为什么还要提醒呢。她也只生气了一会儿，就又笑嘻嘻地扯开话题了。

前面说过，有一个高中同学要和我们一块去方特玩。他学校在市区，我们就约定好在中街汇合。见面以后，三人一起吃了顿便饭，就坐上地铁出发去方特了。印象中沈阳地铁换乘时两条线离得很远，走路要走好久。他们两个高中时就很熟，一路上聊得火热，我和这个同学关系则很平淡，有点插不上话。

每次看到她和别的男生说话时，我心里都很不是滋味，但是也不好说什么，毕竟我们什么都不是。不过她很快看出了我的窘迫和尴尬，就主动找了个话题，让我可以参与进他们的对话。相比我在社交方面的木讷与呆滞，她总是那么从容不迫，而且能很好地照顾每个人的情绪。

出了地铁站以后，一看地图，没想到离方特正门还有不远不近的一段路。我和她事先没有做过攻略，那个同学虽然在沈阳上学，但也是第一次来。我俩说那就打车吧，那个同学却有点不乐意，觉得有点贵，不如走着去，我俩也同意了。我记得地铁站到正门两三公里吧，也有可能没这么远。反正走着走着，那同学就开始抱怨怎么这么远，而且还有上坡，太累了。我和她经常运动，倒是没什么感觉。渐渐地我有些火气，说要走路的是他，抱怨走路累的还是他，也太难伺候了。

不过我这个人向来没什么棱角，对谁有意见也不会表现在脸上，也尽量避免和别人发生言语上的碰撞，但不得不说我这种性格也吃过不少哑巴亏。不过她和我正相反，虽然会尽量照顾别人的情绪，但如果觉得哪个人不行或者事做得不对会直截了当地说出来，从不拐弯抹角。见那同学嘴上一直抱怨个不停，她忍不住了“一个大男人走几步路就受不了了，怎么这么虚啊”，见她这么说，那个同学也不好再说什么，总算是安静下来了。

好不容易走到了方特大门口，我们先去售票处买票，用学生证打了折以后大概一人一百多吧，我感觉有些肉疼，不过既然出来玩了也不计较那么多了。和我们一起的那个同学好像又有些不太高兴，嫌票价有点贵，一直嘟囔个不停。我越听越火大，虽然我也没啥钱，花钱的时候也会心疼，但是花了钱之后就不会再抱怨什么，不仅破坏了自己的心情还给身边的人带去了负能量，实在没啥必要。

其实在路上的时候我们就意识到了国庆期间去游乐场是一个多蠢的决定，人真的太多了，不用进去就能想象到“排队两小时，上去两分钟”是什么体验。我当时发誓以后再也不在节假日去游乐场了。

她也知道自己不该拉着我来方特，不好意思地对我笑了笑，说“对不起啦，我还是应该听你的，以后我做什么决定和你多商量好不好”，对不起后面的“啦”拖得长长的，让我没有了一丝抵抗力。对我来说去哪玩真的无所谓，只要是和她一起。于是我赶紧表示没关系，来都来了，就不要想那么多了，开心就好了。

当时已经下午两三点了，其实非要挑在节假日去的话，最好还是早上一等游乐场开门的时候就到，样虽然也避免不了排队，但是还可以多体验几个项目。买票的时候工作人员提醒我们要不明天再来，不然有些不划算。但是我俩行程紧张，第二天一早就要回大连，就不做其他打算了。

进去以后我们挑了个人稍微少点的项目，好像是大摆锤吧。人少是相对的说法，其实估计也有好几十人，我们三个只能老老实实地排队了。那个同学一直在抱怨，说都怪我们两个太慢了，不然早点来就可以多玩几个，现在来了黄花菜都凉了。听得我俩有些麻木，我直接转头看周围的人群，她则低头玩起了手机。

过了一会儿，她突然轻轻碰了一下我胳膊，又指了指我兜里的手机，我掏出手机看到了她发给我的微信。时间久远，具体内容记不清了，聊天记录也没了。我记得大体内容是“他好烦人哦，你说我脑子抽的什么风，前几天干嘛要约他一起。还是你最好啦，和我出来玩的时候从来没这么多废话。”说实话我也想问她为什么要叫他一起，我和他一点都不熟，本来好好的独处机会也没了。

其实现在想想，她可能真的不喜欢我，不然为什么还要叫另外一个人一起，我喜欢她的时候整天就惦记着怎么找到和她单独相处的机会。不过往事随风，纠结这些也没什么意义。

我们在微信上你一言我一语，这种面对面用手机聊天的感觉有些奇妙，我逐渐忘记了自己还在游乐场。不知道过了多久，终于轮到我们了。我有些紧张，之前在大连的星海广场体验过一次，那种失重的感觉真让人受不了。她挨着我，那个同学和我们中间隔几个人。

她也挺害怕的，刚坐上去的时候她还说可能会叫得很大声，让我不要笑话她，我说我的声音可能会更大。大摆锤启动以后，我们周围“卧槽”“啊啊”的声音此起彼伏，本来就很紧张的我更紧张了。升到最高点开始往下落的时候，人们的声音彻底失控，我往下一看，顿感头晕目眩。实在受不了了，我索性直接闭上了眼睛，虽然失重感一点都没减轻，心里却舒服了不少。后来和同学聊起这事的时候，他们都说这是花钱去的，闭上眼睛岂不是很亏。我一想也是。

过了一会儿，我突然想知道她现在是什么样子，大摆锤启动以后一直没听到她的声音。睁开眼睛一看，没想到她居然盯着我，嘴角还带着笑，有点嘲讽的意味。我感觉特别丢人，不仅叫得那么大声，还闭上了眼睛。不过在我的记忆中，那一瞬间的她让我毕生难忘。她的头发很长很多，而且看起来就很柔顺，一般都是披着的。那天她的长发凌乱地拍打在她白嫩的脸上，映衬着她那灿烂的笑容，让我从此对长头发的女生情有独钟。

从大摆锤下来以后，她一直在笑我胆子这么小，居然还闭眼睛，弄得我有些无地自容。时间已经不早了，我们三人商量着再玩一个，就过山车吧。又是漫长的等待，估摸着至少又是两三个小时。我和那同学都有些累了，连话都不想说。她依然精力充沛，一会儿说要给我们讲个笑话，一会儿要讲个故事。

过了一会儿，那个同学说他有点口渴，要去旁边的小卖部买瓶水。几分钟后回来了，没想到就真的只买了一瓶矿泉水，自顾自地喝着，当我俩不存在一样。我有些无语，又不好说什么，毕竟我们也没让他给我们买。她没说话，也出去了，回来的时候拿着两瓶脉动，递给我一瓶。把那同学气得够呛。

等到了下午五六点，我们才终于坐上了过山车。虽然等了两三个小时，但是那种又害怕又刺激的体验还是让我感觉不虚此行。下来以后，我们觉得如果想再玩一个时间已经不允许了，可以回去了。略有遗憾，但谁让我们去得比较迟呢。

回去的时候我们才发现方特正门到地铁站是有公交的，我们来的时候居然不知道，还傻傻地走了那么长的路。回了市区以后，我们三个人都饿得不行了，就商量着先吃个饭。

其实那段时间我一直很苦恼。十月份要进行考研报名了，我和她都得面临择校的问题。要考哪个学校，我几乎思考了一整年。我又想考一个好学校，将来好找工作，又想和她一块。她是计算机专业的，我不是，她想去的学校我未必考得上。

今天一个高中同学给我发了婚礼请帖，不巧我刚从老家离开。要是早一段时间，我应该能参加她的婚礼，现在山高路远，已有些不便。

我高中时和这个女同学关系很好，不过从未有过男女之间的感情，我不喜欢她，也很确定她不喜欢我，可以说是非常纯粹的友谊。我们高中三年都同班，高一刚入学的时候她就成了我的同桌。她第一眼看上去很高冷，稍微熟悉以后会发现她很外向，话很多。那个时候，我和她前面的另一个男生经常联合起来一起开她的玩笑，我俩的数学都比较好，而她是属于那种非常努力才能保证不落下的水平，我们就经常调侃她反应慢，一眼能看出答案的题都不会。不过我们调侃完也会给她讲题。入学成绩我是三个人里面最好的，大概在班里第十左右，他们两个都是班里倒数，不过我们班那会儿是年级最好的班，就算倒数在年级里也是很不错的水平了。整个高一我们三个打打闹闹，在学习上也算互相帮助，当然主要内容都是我和那个男生“攻击”她的数学水平。没想到的是，最后期末考试我们三个都取得了不小的进步，我考了班里第一，年级第二，那也是我整个高中考得最好的一次了，他俩也都考到了年级前二十。

后来我才知道，我的这个同桌一直暗恋那个男生，男生当时对她倒是没有什么感觉，但是两个人碰巧一起读了省内的一个师范大学，一来二去男生也开始喜欢女生了，顺理成章地走到了一起。后来俩人双双进了我们老家的一所中学当了老师。所以上面婚礼请帖就是他俩的。

我知道他俩谈恋爱的时候，一度还有些难受，我们三个一起玩，我居然才是那个电灯泡。。玩笑归玩笑，还是由衷地祝福他们，是他们让我一直坚定不移地相信爱情的存在。

扯了点和主帖中的故事无关的话题。不过说无关也有关，主帖故事中的她的名字是WH，而上文中的女同学名字是WHh，多了一个叠字。前面说了，高一我和过几天结婚的女同学是同桌，而她则在另一个班。女同学身份证上是WHh，但是平时习惯叫WH。然而到了高二，我们都到了一个班，入学的第一天所有人都发现她俩名字一样。老师里面是数学老师先发现了这个“秘密”，他是一个很爱开玩笑的人，会给学生起各种外号。我前面说过，她高中的时候很胖，恰好另一个女同学很瘦，数学老师为了区分她俩，称呼她为“胖WH”，另一个自然就是“瘦WH”了。她生性乐观，比较大大咧咧，对“胖WH”的称呼也不以为意。倒是另一个女生觉得这样不太好，自己把名字改成了和身份证上的WHh，让我们平时就那么叫她，并且态度很坚决。一开始大家胖瘦WH叫得不亦乐乎，后来看WHh有些生气，渐渐地就不叫了。

上面的内容有点绕，主要是出现了两个女生，我又不想用代号什么的来称呼，就不是很清楚。不过后面基本不会有这个问题了，因为我接下来就只讲和她之间的故事了。也不知道各位发现没有，我一般只用“她”来称呼本故事的主角，也尽量避免用她这个字来代表别人。这是因为她在心中地位超然，是对我来说最特殊的一个女生。

决定去参加同学的婚礼之后，我又联系了两个高中时的好兄弟，他们两个都在西安工作，到时候也会去。三个人拉了个群，确实好久没联系了，从晚上八点多到凌晨两点，一直在群里吹牛扯淡。期间聊起婚恋情况，他们两个孩子都快上幼儿园了，我还是单身，他们让我赶紧找一个，早该成家了，我说还不急。同学聚在一块，主题肯定还是追忆青春，他俩都大概知道我和她的一些事，自然就提到她了。我不愿再在熟人面前回忆，伤神又伤心，敷衍了几句就岔开了话题。在微信群里聊完以后，我的内心又是一阵怅然，翻来覆去睡不着，满脑子都是她的身影。

我和她高中的时候一点都不熟，上大学以后听她说起自己高一的时候就和一个高三的学长谈了恋爱，等学长上大学就分手了，我依稀记得我们高二的时候有一次课间，她从外面回来一趟就开始哭，哭得上气不接下气，周围的同学怎么劝都没用，直到上课铃响才好了一点。当时她对我来说基本就是陌生人，所以我没有去安慰她。如果能带着记忆回到那一天，我应该会特别心疼她吧。

高三的时候班里有男生给她表白了，当时还闹得沸沸扬扬的，那个男生一下课就往她跟前凑，还给她送了花，说实话那男生长得又高又帅，成绩还好，我当时还给好兄弟说“她那么胖，他怎么看上的啊，眼睛是不是有问题”，上大学以后，当得知我喜欢上她的时候，好兄弟还调侃我说我咋看上她了，不嫌她胖了吗。我才发现我喜欢一个人好像并不是很在意她的外表，当然她后面也变好看了。

但是高三的时候她有没有接受那个男生的表白，发生了什么事情，我就完全不知道了，当时我和那个男生也不在一个圈子，没有渠道获取这些消息。不过这也说明我那会儿确实也对她不感兴趣，不然这种事情还是很好打听的。大一的时候，我有一次突然想起了这件事，特别好奇，就在微信上问了她一下，她来了一句“别问，再问就拉黑”，很显然并不想给我说。我没有追问下去，不过感觉她应该是答应了那个男生，估计后面发生了别的事，又分开了。如果拒绝了的话，怎么会不愿意给我说呢。我记得很清楚，他俩高考分是一样的，都比我低一分，也不知道为什么不商量着报一个大学。

不过这种事深究也没什么意义，都只是她的事，和我无关。等她和大学的那个男朋友分手时，应该已经谈过三次恋爱了，而我那个时候还一次都没有。所以后面和她相处时，我其实是有点别扭的。我欣赏她的性格，和她在一块也很快乐，但是一想到她的情感史比我丰富那么多，就有些不舒服。

接着之前的事儿讲吧。我们从沈阳的方特游乐场坐车回市区以后，已是华灯初上，夜色朦胧。和我们一起玩的那个同学自己也感觉和我俩在一块儿有些别扭，气氛有些尴尬，就一个人先走了。我俩决定先吃个饭，再找个地方住一晚，第一天一早回学校。

那天吃的什么我忘了，应该不便宜。她家境好，花钱从来不看数字，基本上想买什么买什么，对朋友也一直很大方。我们一块出去时，她每次都会抢着付钱，我虽然没啥钱，生活也不至于很拮据，同时觉得自己作为一个男的，老是让她花钱也抹不开面子，所以我们经常为谁付钱挣得面红耳赤。最后就商量了一个办法，轮着付钱。

吃完饭路过一个超市的时候，我说进去买瓶水，让她在外面等着。我出来的时候她却不见了，左看右看不见人影，我往前走了一步，突然听到角落里传来一声“哈”，真的把我吓了一跳，那是个死角，黑漆漆的，“卧槽”脱口而出，惊魂甫定，一看原来是她，还一直咯咯笑个不停，还说我胆子怎么这么小。我说我真的被吓到了，需要她安慰一下。她说帮我叫魂，还没等我答应呢，就直接开始了“坏蛋xxx（我的名字）快回来，坏蛋xxx快回来”，听得我有些无语，我咋就成坏蛋了……

一番嬉闹过后，我们面临一个问题，晚上要住哪儿，开一间房还是两间。我征求她的意见，她说都行，看我。既然都这么说了，人家女生都无所谓，我自然也不会不好意思，就近找了一家酒店，开了一间双床房，一方面为了省钱，另一方面我又很享受和她暧昧的感觉。当时的我们关系很微妙，明显好于朋友，又不是恋人，她也不排斥和我共处一室。进了房间，我们轮流洗漱完，就躺在各自的床上了，玩了一天，我实在是累得不行了，想赶紧睡觉。她却很有精神，兴致勃勃地翻看白天拍的照片，时不时还会笑出声。看完照片，她又非要和我说话，聊白天的趣事，聊考研的艰辛，聊那我们没有交汇点的未来。

聊着聊着她就睡着了，她好像总是睡得很快，我正好相反，就算很困的时候，也要酝酿一会儿，失眠更是常态，一直都现在，睡不着的时候我就胡思乱想。看着她熟睡的面庞，我突然有一种亲一下她的冲动，但还是控制住了，最终没有行动。现在想想，为什么当时在她有些很明显的暗示面前，我每次都视若无睹，一方面是自卑感导致的，另一方面是在那次寒假我们抱着睡在一起之后，我向她表白被拒绝，我这样的性格，鼓了很大的勇气终于行动了一次，却遭遇了极大的挫折，那种痛彻心扉的感觉，让我一直忘不了，出于自我保护意识，后来无论发生什么，我都没有再向她表露心意。现在想来，还是错过了太多。

第二天早上我睡得正香的时候，就被她推醒了，她边推边喊“起床啦～”，那种腔调那种语气我到现在还记得。匆匆洗漱完，我们一起出门吃了早餐，就赶到了火车站。一路无话，回到学校以后，我们又投入了紧张而枯燥的考研复习当中了。

她很喜欢小动物，路上只要看见小猫小狗都要上去逗一下。我记得当时我们学校有很多流浪猫，长得很丑没有人要的那种，能活下来全靠有爱心的同学时不时地投喂一些食物。她每次路过小猫经常的出没草丛时，都会去旁边的超市买一些吃的，火腿肠什么的，放到石头上。说实话我对这些动物不是很感兴趣，小时候家里养了一只小土狗，我和妹妹每次放学回家放下书包的第一件事，就是抱着它先去院子里溜一圈。睡觉的时候我也会把它放在被窝里。后来它在地里被老鼠药毒死的老鼠，拖到了家里，等我们看到的时候，把老鼠吃得就剩一只尾巴了。我亲眼看着它口吐白沫，全身抽搐，最后一动不动。我和妹妹哭得撕心累肺，对着它的尸体一遍又一遍地喊着“你快回来”，可是它不可能回来了。我还一连好几天在日记里诉说了我对它的思念。从那以后，我就对小猫小狗不会投入什么感情了。

更新中。。