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19年认识，20年结婚，我88年她95年，我广州她北京，相差1800多公里，缘分总是奇妙的。

她妈总是催她结婚，压得喘不过气的时候她一个人从北京来到广州旅游，就这么机缘巧合地认识了，短短几天，大家相处得很舒服。不知道是压力太大还是叛逆的心态下，她提出了想做我的女朋友，愿意广州和我一起生活。

我觉得很不可思议，也没当回事，结果她回去以后就真的和她妈妈说了我的事，随即我就去北京看她，糊里糊涂也见了家长。但是我知道我和她面前有很多问题解决，首先我在北京生活过，在北京工作过，而她没有来广州的经历，她能不能适应是个未知数。而且她是单亲家庭，父母离异，如果她来了广州，那么她妈就要独自一人了。

于是她做了很多工作，说服她妈去接受我，她知道我家不富裕，于是就彩礼多次和她妈谈，谈到了一个在北方来说不高的数字，说服了她家里人不要三金，走个形式，就是希望有个钻戒，有场婚礼见证下，小小的婚礼就行。

那段时间问题接踵而来，她作为财务，某笔款付重复了给子公司了，虽然可以追回来，但是单位以出错为由，让她自己辞职，让本不富裕的经济雪上加霜，她不得不面临选择，是她现在过来广州找工作，还是另做打算。对于一个从来未出过北京生活的人来讲，真是艰难的选择。

我这个时候提出了，如果我能在北京有一个稳定的工作，那我我可以去北京，我们可以在北京生活。于是我们花了很大的力气，终于我在北京有一份工作，而她也选择考研，希望以后有更多的发展。

2020年8月，在疫情比较平缓的时候，我们搞了一场小小的婚礼，就3桌人，可是大家都很开心，她170左右的身高，认识我的时候才100斤不到，和我在一起以后很快就到了110斤，让我从婚车抱她下来，走到酒店门口的时候颇费了一些力气，但是我觉得110斤左右的她更好看。

婚礼结束，我们度过了很艰难的一段时光，她需要封闭考研，而我换了工作岗位，工作强度、内容完全和以前不一样，说实话我是一个相当普通的人，也没啥远大理想，偏偏工作上领导们都要求高，所以我真的适应得颇为辛苦。但是我们感情一直都很好，她每次周末回来，我们都腻在一起。

转折点是2021年初，考研结束，她能回来了，我们这对新婚夫妻，干柴烈火的，哪怕是她还在hpv疫苗期间我们都没能忍住，而且也没做安全措施，于是意外怀孕了。

我们都在想要不要生下来，去医院检查的时候，医院建议不要留，因为胚胎停育。她哭着谴责我的不负责任，也哭着说，为什么不能留下来，我在梦里听到了她叫我妈妈，我是不是要杀了我的孩子。

我压力很大，明明是我的错，我无言以对，于是我们有了第一次大的吵架，我摔门而出。

在双方父母调停下，我们还是接受了这个事实，并且她也决定流掉孩子，忐忑不安地面对未知的人流手术。即便我全程陪着，我也不可能感受到那种恐慌和痛苦。

术后恢复还行，但是身体抵抗力不如以前，等她身体好点，我就和她去天津玩了几天，后来考研出结果了，她上岸了，高兴之余，我们又去了厦门、海南岛，她喜欢旅游，其实我并不喜欢，但是我愿意看她开开心心的，我希望我能赎罪。

但是不知道为何，我们当初的干柴烈火，却变成xsh越来越少了，她说我时间太长，每次结束后都时不时有炎症，而我检查了好几次，都是健康和正常，慢慢的她越来越害怕和我有xsh，从半个月、一个月，后期两个月都未必有一次，我自己解决的次数远远多于我们xsh的次数。

然后我们各自繁忙了起来，我在工作的重压下脾气见长了，在北方，我以前的性格完全无法生存，于是我有时会对她不耐烦，会黑脸，虽然不多，但是会有。而她也很不解，不明白我为什么变成这样。

我太忙了，但是忙起来有成果的，一年多里我们还清了20年借下来的小额贷款，还增加了6位数的存款，我告诉她终于不用节省了，可以买喜欢的包包，我们现在经济压力好很多了。而她也很开心，但也会问我，有没有觉得我们感情是不是出了什么问题。好像没有了情侣的感觉，我没有回答，我觉得夫妻这样好像很正常的，现在关键是，我收入再高些，等她以后出来工作了，我们日子会更好。

慢慢地，我因为鼾声太大，她没法入睡，所以我慢慢就只能打地铺，而她睡床上。她说对此很愧疚，希望我去看医生，而我觉得不是什么大不了的问题，一直都没正视。

我工作越来越忙，越来越怀念广州，她看在眼里，她不知道怎么办，提出来让我把我爸妈接过来，我们一起租房子，希望团聚能让我开心些。父母来了北京和我们一起生活，四个人也很融洽，都相处得挺好，只是我忙起来的时候情绪特别压抑，父母的到来并不能改变这一点。

这些都不是大问题的问题，终于压垮了我的婚姻。

今年7月，有一天晚上她问我，是不是让我过来是个错，是不是我回广州更好。

我很愕然，我说我是思念广州，但是我知道我回不去，我们在这就挺好，工作忙是一时的，会过去的。

她却说，我觉得你的脾气越来越不好了，越来越压抑，导致了她很有愧疚感，她看着我睡地板，看着我压抑，看着我变成了另一个人，没法在xsh上满足我，这些，都导致了她有愧疚感，而每次提出来，我都没正视过，都没解决过。

她说她不知道怎么办，也不想在我眼前强颜欢笑下去了，她觉得这些小事压垮了她，折磨着她，她坚持和我离婚。

我万万没想到会是这样的结果。我劝说过，但她很坚定。我提出了冷静一段时间吧。

再冷静半个月后，她和我说，有件事挺遗憾的，就是没带我去北京的环球度假区玩过，希望能和我一起去。我理解这是她对这件事的执念，预感到这是我们离婚前最后的一次约会。

我不知道她在玩的时候怎么想的，我只觉得，好像我们的一切不和与矛盾都没有发生过，在有点恐怖的项目的时候，她还是握紧了我的手，在被水溅到的时候她还是下意识挽着我的手臂。我们依然是谈恋爱的时候那么快乐，只有她手上不再有婚戒的时候，我知道她是下了决心的。

最惨的是，我原以为我习惯了孤独，已经放下了，在看到她的时候又掀起了涟漪，一切的美好又奔涌了出来。对于即将要离婚的我们来说，或者对我来说，太痛苦了。

游玩并没有改变我们的结局，我们预约了8月中旬办理手续，存款都分割好了。大部分的钱留给了她，毕竟她还在读书。

曾经我们都觉得自己是对方最对的人，度过了最艰难的时候，却不能走下去。

正如一开始的时候一样，我选择配合她，在挽留过以后，选择尊重她的决定。

很感谢这个人曾经陪在我身边过，给予我很美好的青春和爱情，只是以后的路没法一起走了，希望以后老天会对她好点，让她有好的工作，也有一个能够和她相处融洽的下一任，能够让她有好的身体，不要再为难她了，她经历的够多了。

接下来，我要把父母送回广州，让他们回归正常的日子，我留在北京，踽踽独行，加入了北漂一族，在这个城市再也没有一个家。

仅以这个照片，记录我们的终点吧。

婚姻真的太难了，我再也不想触碰了。

感谢各位的评论，对于这段婚姻，很多jr就给出了自己的看法，十分感谢同情我，给我安慰的jr；十分感谢一针见血指出我在婚姻问题中的jr；十分感谢那些能看出我不舍，希望复合的jr。大家都怀着善意进来看了我这个帖子，给了我开导和帮助。补充几件事，然后不统一回复了。

问题1:我是不是脾气很暴躁的人

我不是一个脾气很差，经常打骂或者挑剔的人，我更倾向于她想去哪，想吃啥，我都顺着，我能做到的我都顺着。我的不耐烦，是指在工作中被打扰的时候的不耐烦，因为北京闹了一波疫情，基本居家办公，那段时间是没有白昼，没有周末的，好像就担心我们在家就不干活似的，活不断涌过来，确实我也烦心得很。她也知道，她会给我叫写吃的，会让我陪她一起看她爱看的电视剧，而我只是想把工作问题解决了，所以我会拒绝她的好意，这时候会不耐烦，我最大的问题是没有以善对善。另外更大的问题是，我确实有些逃避我们之间的问题，有些时候我对她提的问题没有回应，比如说觉得夫妻感情变淡，她提过了，我没回应，我对目前我们主要的矛盾判断是经济矛盾，感情的话可能夫妻相处久了少了些激情也正常，然而在她心里认为，没有感情的婚姻不是她想要的婚姻，所以她没法接受，这是她提出离婚的第一个原因。

问题2.为什么我情绪不好，压力大

我家从小在广州就是偏下的工薪家庭，爸妈只是普通的工人，工资很一般，最开始住的地方都是单位分的很小的房子，甚至还没房产证，在我读大学的时候我妈退休，我爸所在的企业改制，给了一笔赔偿金后，基本处于失业状态，两人省吃俭用供完我上大学，期间我妈还做了一次脑部肿瘤手术，在手术前她甚至考虑过放弃了，术后恢复得还行，但是由于肿瘤太大，对半边的神经影响了，导致其中一条腿行动不方便，不能长久行走，后面出门都需要轮椅。得益于07年和15年两波牛市，让我家的资金有了很大的改善，再加上我工作多年积攒的公积金，把原来那套边远的房子卖掉后，绝大部分的积蓄终于在17年买了套市区的百多平的房子，我来负责还贷，人生第一次住那么大的房子很快活。我当时的工作收入不是很高，但是稳定，也算是铁饭碗，还贷之余还很充裕，每天6点半左右下班也很安逸。

所以在认识她以后，我们本来计划在广州生活的，但是后来因为上面的几点考虑我还是去了北京，在和她家里人同住一年后我们就出去租房，一个月7000多的租房钱，大部分是我父母出，小部分是我工资里出，她提出了以后既然我们都在北京生活，那么为了缓解我父母的压力，希望能把广州的房子租出去，可是我内心不舍得，因为那都是多年积攒起来的成果，怎么就感觉自己像是快打通关了，游戏突然又重新开始，还提升了一个难度呢？我很焦虑，所以我希望提高收入，减少父母的负担，不需要把房子租出去，毕竟那真是我广州的家，所以我总会想着这事，有时候情绪不太好，她也很内疚把我带到这里来。

然而这段感情一开始，要么就是她来，要么就是我去，如果她来广州，以她从小没出过北京工作、学习和生活的经历，能否适应广州的环境、语言、人文是个很大的问题，毕竟南北方文化差异太大，同样她也会有思乡的情绪，所以问题还是会存在的，还不如我来承受。

问题3.是否能挽回，以后还有机会么

我觉得是不可能了，她内心是个很刚的人，她想和我在一起的时候能为我披荆斩棘排除万难，对我失望以后自己内心挣扎过了很久终于选择了放弃。我还是很爱她，我很不舍，但我听到她那句“不想再假装开心和强颜欢笑过日子”的时候我感觉自己的一切被击碎和否定，可能就是那种，我花了很大的努力，为啥还没取得好成绩的感觉，那只有一个原因，我的方向错了。那一刻我感觉到心很累很累，我没有余力去挣扎了。所以我没有再去选择挽留了。我时常会想如果我们在广州过日子会不会有所不同，但是这没有答案，最终我还是选择尊重她的决定。

以后我希望她能过得好，只是大家别再有交集了，因为一旦有交集，回忆就会奔涌而来，挺难受的。