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这破街真的有毒。实在是没地方发泄了。新开的小号。先说一下，我是16年毕业，科比退役那天正式分手。

和前女友是大学的情侣，后期也有争吵，科比退役那天中午吃饭还一起用手机看了比赛。下午就态度急转必须分手，我一直觉得是因为后期吵架她觉得累了，可能实在是累了必须分手。就圣诞节和朋友一起的时候，问我当时怎么分的，我也只能说性格不合，互相累了就分了。要是问我具体情况，我也真说不清。他们还说当时那么要好怎么可能连怎么分的都搞不清楚。

长大之后时间总是很快又很慢，时间每天像流水一样在我眼前逝去，但是具体到每一天我都沉溺在思念前女友的煎熬里。在18年年初又谈了个女朋友，就叫她B吧。当时也确实觉得沉溺下去很危险，也慢慢觉得可以尝试接触新的恋情是不错。都是当地的，两家住的也很近。她家里企业应该也是18年上半年在新三板上市。那时候还玩吃鸡手游，大学同学也有玩的，有时候就带她和同学一起玩。后来相处一段时间觉得确实不合适，性格脾气三观都不合，在18年7月初分开。当时有几个大学同学因为游戏这个契机加了她微信，后来听说分开了，基本上他们都删了。当然也有人没删，是我们宿舍和我对头睡了几年的一个，称他A。后来怎么发展的我并不清楚，总之19年下半年A和B在一起了。本来这么说，在街上也看过不少类似的事情，确实也没想过这种事发生在自己身上。但是对我而言，和B分开以后并没有什么感觉，反倒是冷静下来以后更思念大学前女友（下面就直接称前女友吧）。

转机出现在昨天晚上。本来AB这种事发生，我自己有点生气的，但是更觉得尴尬大于气愤。不管A是不是觉得能找个有钱的女朋友，也不管B是真看上他了，还是对我报复心理更强点，但是我觉得这事已经和我没什么关系了。大学关系很好的几个朋友一起还说了说这事，开了会玩笑，我就跟他们嬉笑了几句。

这时候我很莫名的想起来前女友，想起来分手之后，我拿毕业证之前5，6月份她请我吃饭。她回顾了我们俩的感情，说了很多，哭了很久我也安慰了很久。后来说了几句，我之前生你气还因为你为什么去找你导员说我们俩的事，还说的根本和事实不一样，我觉得你背叛我。我当时完全不明白她在说什么，我说你在说什么呢。她说，其实我真要告诉你，我冷静下来自己想了想，你应该不会找导员说这事。但是那天你们导员找我谈了两个小时，我实在受不了你了。我自然很诧异她说的这些。我说你看我像脑子有病的人吗？这种事我怎么可能跟老师吐槽？她说，你小心一点吧，我现在冷静下来觉得你不会乱说但是肯定是你身边的人。

当时那种情况，面对哭诉的她，本来我就已经心碎到边缘了。她说的很多话我都没细想，更多的是安慰她，更多的是惋惜我们俩的感情，更多的是假装自己没事能接受分开的局面。但是我高估自己的承受能力了，也低估我对她的感情了。从分开那天，只要睡着必定做梦梦到她，从2016年4月一直持续到2017年8月底我备考研究生的阶段。整整一年多，我没有一天不会梦到她。

也多次有轻生的念头，但是家里的事情也很多确实需要我，爷爷奶奶也都快90了。我还是慢慢消除了这种想法。但是前女友说过的话做过的事还都经常浮现我的眼前，有时候也能记起来拿毕业证前夕吃饭的事，其中有一件事是当时大三开学我的pad在宿舍丢了，当时我觉得把这事吵起来，第一万一是宿舍的人这就麻烦了以后怎么互相面对，而且之前住也没出现这种情况，第二如果是怪谁最后走的时候没关好门，万一说清楚了我是让他赔还是不让他赔，为了一个pad，不值得。所以这事没声张。只跟他们说了句好像丢东西了。但是那顿饭前女友清清楚楚得说我导员告诉她，我的pad也是她拿到她们宿舍弄丢了。她当时自然是觉得冤枉。这只是两个小时谈话里的一件小事，但是我没忘，幸亏我没忘。我第一时间意识到问题不大对。所以问了宿舍的另一个朋友。

我们宿舍6个人，两个人长期上网，一个人整天陪女朋友，一个平时不怎么在学校，还有A和我。这是网瘾少年之一，他记得。然后我找大学关系最好的朋友去问，我在想如果他都不知道，那就不可能有其他人知道了。毕竟没声张这事，我们宿舍乱嚼舌根的也不太存在。

我们是两个小班合成一个大班，逗涛是我们小班班长。

我到现在也不能说是因为有人找了导员，导员谈了两个小时导致我分手，毕竟后来确实有过争吵。但是我也想过，平白无故为什么导员会管这种事，甚至连学生的恋爱情况也不放过，这也根本不合理。如果没人先去找导员添油加醋，哪个导员会插手这种事？

然后我在嬉笑这事的群里说了这事

我只是想不到，震惊疑虑难以理解。

但是这事确确实实改变了我的人生轨迹，所有和前女友的计划顷刻灰飞烟灭。拿了毕业证回了家，在16年7，8月份帮高中同学做邮币卡割了第一波韭菜，收到了一点原始资金，家里知道当然生气，安排我去家门口律所见习学待人接物，我是法律专业。17年5月开始准备考研，最终也没什么结果。考完回到家开了洗沙厂，做起了这种擦边球生意。16年中秋节中午见了前女友一面，后来再也没有相见，18年年初到7月谈了场恋爱，分手至今也再觉得自己还需要再两年再说谈婚论嫁，也跟我妈妈说过前女友。她说如果真是那么忘不了，我也不逼着你现在成家，但是不能不结婚。

我只是没办法想象这些事，现在细想还是头疼。为什么对头睡的人竟然做出来这种事，是图什么快感？还是有什么仇恨呢？我自己倒是出了校门慢慢能感觉到人心难测，也能适应，但是人前总是表现得很要好的当时的一个学生，再怎么也不至于做这些。

从科比退役到今天，正好是1360天。如果没有当时导员介入没有她的气到失去理智，我们俩互相冷静坐下来缓解，我可能已经结婚了，可能是不一样的人生。可能是一个普普通通平淡又幸福的上班族，可能会有一个像前女友一样眼睛大大的女儿。

如果能把这个K换成J，我这个牌将绝杀，可惜换不得。