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2020新年伊始，在见证了我的牙疼（上火一月中）、瘟疫、山火、虫灾、巨星陨灭…一系列天灾人祸之后，才开始明白在无病无灾面前，金钱、权力、欲望这些已经显得十分无力和微不足道了，感觉就像是上天在抽生死签，惩罚着芸芸众生...

人生其实需要按一次暂停键。尽管这个暂停的代价过于惨痛，尤其是我和我热爱的旅游事业也正经历着前所未有的考验，或面临着重新洗牌的噩运。但是现在我们却不得不经历，不得不面对。

  我们置身的城市虽然大而粗糙、压力沉重，但可以找到些许时光瞬间的美好。  一直记得小时候看到的有一对老人。他们每天黄昏的时候都会在街上散步，两个人牵着手，安静地说着话，沿着住宅区兜上很长的一圈。他们可以在一起看夕阳，可以一直陪伴着到死，可以看到孩子延续彼此的生命而成长。这是幸福的。想起自己成长的每一段时刻，其实并不快乐。不知道是不是因为我是超生的缘故，亦或真的像是老爸说的我是从垃圾堆旁捡来的小孩一样，从小我就是个血液叛逆的孩子，有着和哥哥反串了的性格(哥哥乖巧懂事成绩稳定名列前茅北京安家置业婚后一儿一女) ...十八岁之前，我没有身份证，生活在一个边陲小城，在父母的羽翼下衣食无忧的生活，通常都感觉不到真正的自我。而我就像是一个生了病又不吃药的别扭而倔强的孩子，是带着一点点自闭的，有时候这样的孩子会感觉孤独。那些和我擦肩而过的人群，似空旷海底的鱼，不停地向远方迁徙，深不可测的寂寞。而我，尽量地按照生活圆满的标准，去感受自己或许还未曾了解的幸福。大学毕业时我还是个孩子任由家人如何劝说，我还是只身离开了自己生长了十几年的城市。一个重点高中的校长给了我一份与我专业对口的本职工作，以一种纵容的方式，他允许我去更好的学校进修，允许我在协约背后写上毁约的字眼。如果考上那个学校的研究生，我就可以读我真正喜欢的专业。可是事与愿违，我的任性总是让自己无所适从。虽然很多寝室姐姐们取笑我提前一年的校招就草率地把自己给签出去了。可我一直感激他，我的专业导师，不管我以后走到哪里。我其实并不知道自己要的是什么。因为我是没有方向感的人，而这份工作，它给了我停留的一个理由。他问我，能告诉我你为什么要这份工作吗？我说，因为喜欢。那是我的口头回答。我的心在说，因为我想自己选择我的人生，要不我就会被我爸安排到我家亲戚所任教的学校。我要爬出来，我要呼吸。于是，我拼命地没日没夜的备课，看自习，然后每月领取非常微薄的工资还是年付打在一张工资卡里。休息的时候，我会去我给做家教的一个18岁的女孩子（后来成为了我的闺蜜）家里看书，坐上近两个小时的车。我们肆无忌惮的聊天或一起无聊的上网，静静的。我没有什么朋友，我不是容易和别人做朋友的人，因为懒和散淡。有时候看着窗外清凉的夜空和暗淡的星光，觉得自己很疲惫，但是心里安宁。那时候我特别憔悴，没有花季般少女的欢颜。一个关注我的同事对我说，为什么你一在办公室里工作就会变得不好看。我笑，不说话。我害怕自己死在这里，想走。可是又似乎没有合理的借口，于是我请假。我发现自己随时都得像鱼一样浮出海面呼吸一口空气，否则会感觉闷死。终于可以暂时逃开学校紧抓着我不放的阴影，因为忙碌，因为平淡，因为看不到前途。在某个阳光灿烂的早上，我又回到了我进修学校的那个大都市。这是我无法洞悉也不想了解的城市，可我对它有情结。就像在某个不可能交谈的场合里，看到一个能够爱的男人。远远地，有一点点忧伤的，看着他。我知道我们无法彼此相认。可我不想回到自己叛逃的那个北方城市。那里有我的父母，一些亲密的家人和被拒绝过就不再喜欢我的一些男孩。明亮而清澈的校园般恋情，因为感觉害怕自己并不是真正地喜欢他们，所以始终孑然着，寂寞的心情就像是看到黑暗中银幕上凝固的突兀的画面。没有说完的语言，没有做完的事情，徒留空白的怅然。终于，我辞掉了那份体面的工作，我知道自己不想要的是什么，我拒绝被它吞噬。很久以后，我发现那样的生活其实也是一种幸福，可以一直到老到死都不用担心明天会发生的是什么。可是我不希望知道明天会发生什么，我喜欢等待和奇迹。我相信奇迹。

  有谁能够设想自己会在某个场合某个时候遇见某个人。

就呆在家里，陪妈妈做饭，收拾屋子，读书，喝茶，教小侄子英语，跟小侄女玩耍，干一些平时认为无聊的事情，耐心地听他们的每一句讲话。我觉得，安静有时候真的挺好的，它让我们能够有机会看到镜子对面另一个自己。这样子过了一周，感觉只是在重复同一天的生活。虽然说一大家子其乐融融的，欢声笑语也不绝于耳，但我总觉得有些失落。 突然地，就想起十多年前。那个因为失眠而深夜起床，光着脚坐在阳台上喝水，写字，不睡觉的女孩，看着房间里的月光，幻想着那个还未出现的，自以为肯定会属于她的男人，不厌其烦地猜测他的外表和灵魂。一个英俊的明亮的男人。想着他会等到她真正地长大。幻想中的那个男人，原来真的是不存在的。我的手在月光里流动，什么也抓不住。就像我们曾经热烈而盲目地讨论过的爱情，变成记忆中流泻到床边的淡淡月光，其实，永远都无法触摸。某段时刻里，感觉自己是黑暗剧院里的一个观众。正等着一场戏上演。最后却发现自己看错了时间。只剩下等待。看网上的人发表一些或真实或虚伪的段子、故事、照片、征婚启事、自我介绍… 大多都是孤独寂寞的人吧！谁又不是呢？幸福的人，其实是没有时间发这些感慨的，因为他们把大部分时间，都用在了最真实的生活里面连朋友圈都很少发。一个人在广场上说:如果能在这上面，连续三天和同一个人说话，那就珍惜吧!看了让人想哭，而我却笑出了声，确实，连续第二天都难。中间卸载了一段时间，今天又下载了下来，发现出了一个新的匹配功能。刚匹配上一个男生，没一会儿面具自己就消失了，是不是系统出了bug?这会儿小侄女敲我房门要找姑姑，进来和我聊了起来，姑姑你在和谁聊天啊？我也不知道对方是谁关键，第一次和人聊天就被发现了，尴了个尬。蹲下来抱着她这个小精灵告诉她：和小哥哥。你怎么不睡觉去呢?大灰狼来了！哥哥要带她去洗手间，路过我的房间，哥哥还进来凑了个热闹，看我把麦克风架在床上，问我是不是要练唱歌。训斥我了一下说太大声的话，现在就把我给送回我自己的小窝去!我赌气说，那你送吧！正合我意。关键是我也没唱歌呢，只是在聊天而已。不知道屏幕里面的他有没有看出我的尴尬，还是在那里安静的等着。那一天晚上一直聊到我睡着，我都不知道聊了些啥。都是他问我什么，我就反问。他一直不困，我迷迷瞪瞪地和他语着音就睡着了。说话声音还不能太大。我喜欢听他的声音，他的声音是清朗淳厚的那种，很心平气和，不是普通男孩的说话方式。第二天嫂子开车把我送了回来。想念我的榻榻米，美美滴洗了个澡，香香甜甜地躺在榻榻米上晒着阳光。刷刷抖音，微博，看看朋友圈，不咸不淡地和他聊着天。我甚至连他叫什么，长什么样子都不知道，就和他聊了差不多几个通宵，有好几个夜晚我都是在这个声音的伴随下甜蜜蜜的进入梦乡，心里很踏实。在很多谈话聊天里，我常常是会沉默倾听的那一类。但是他是例外。我对他说很多话，情绪化的，脆弱的，反复的。当我发现自己对他的依赖的时候，是一有什么事情就想第一时间与他分享，开心或不开心的。包括我喜欢的小说，喜欢和不喜欢的人和事。我喜欢任何简洁而有灵魂的作品，有温度的人。我想，他是懂得的。所有的灵魂都需要倾听，即使旋律很孤独，灵魂却是温暖的。我很欣慰和一个能够相处的人有一段温暖的时间。我是个不相信任何网恋的人，但我依赖他的温情。我有时候像个刺猬一样，觉察一丁点不安就鼓起浑身的刺，蜷缩在自己的保护区，小心翼翼地害怕自己受伤。他给我看他二十岁时候的照片，眼眸透明，瘦而清决。我给他发我录的EP单曲。加了他的微信，与他视了频。他出现的瞬间，仿佛是时间里被遗失掉的一段光波。他唤醒了我的记忆。问及我的过去，记忆里那几段短暂的模糊的恋情，在涌动的人影中，轮廓收敛，像飘落的叶子，以不同样的形式，在同样的地点消失。相互了解了彼此的感情，我那几段惨淡的爱情没一个超过半年，而且都没正式说过分手，有的甚至都没有彼此争吵过。他说：这算什么爱情啊！突然觉得自己心里空荡荡的，非常空。他替我觉得不值得。心里有一种奇异的痛感。我是一个没有灵魂的人。一直在用某种否定和回避的方式来保护自己。他不否认过去，也把自己的过往讲与我听。他刚经历一系列的变故，感情上同居三年的女友离他而去嫁做人妇，生儿育女。中间分分合合经历了半年痛苦的异地恋。他说他最不喜欢异地恋。对方一生气就要马上买第二天的机票跑过去两个人就没事了。事业上重新开始了一份新的工作，待遇不错，期待上市拿期权，人生像是获得新生了一样。而立之后的他感悟到人生不能太轻狂。只有遭遇过水逆后风轻云淡的谈吐，他问我：你有自己崩溃大哭过吗？他有过。我不能感同身受，也不曾了解他的喜好，我生来就不会讨男人欢心，也不想知道他太多的过去。毕竟那些曾经不属于我。我会乱猜测，心里隐隐的痛，一阵一阵。我知道我不能说出来。我不知道他能否感觉得到。他说，他喜欢我的原因是因为我喜欢看书。现在社会很少有女孩子喜欢读书了，他很想再回到校园里去体验一下读书的状态。那时候一边视频看他开着会议，一边看《3000美金，我周游了世界之我如何获得40国签证》。

我一度怀疑他是PUA男，跟他提起PUA他似乎不知道代表什么意思。就连我问他说的虎扑JR的JR是代表什么意思，他说还真不知道，我百度一下。然后轻笑着告诉我是JIANREN的意思,我还以为是类似HR-HumanResource的某两个英文单词的首字母缩写呢!他给我推荐一些好的软件APP,科大讯飞，游侠客，虎扑，每天分享虎扑上特别有意思的帖子是我们的日常。看到我一个人只是吃零食，麦片、方便面，就直接给我订了一堆的水果，还怕我吃不好，订了外卖有粉条猪肉，我只吃了鱼和青菜。在我说我不喜欢吃猪肉后他订了我爱吃的火锅和日料。小小的感动，没有溢于言表。他问我，好不好养活？化妆品都是什么标准的。我笑，觉得虎扑JR里对一些行业的女生有些许偏见，其中就有我们这一行。他让我讲许多旅行中的有趣见闻。他说他直男，但三观正。接触不到我的圈子就想通过我的周围的人和事及所见所闻了解一下，可能很多人羡慕我们这个职业，四处去玩还能赚到钱。其实，并没有那么享受。你要忍受同行的竞争，顾客的挑剔，旅途的劳累不可控还有自己情绪的波动。生意不好的时候，心累，生意好的时候，更累，问题层出不穷，解决一个轻松一下，下一刻又不知道接踵而至的是啥。我喜欢这份工作是因为它开阔了我的眼界和阅历，旅游目的地各国的风土人情，一些景点，更多的是历史和故事，一辈子也学不完，身体和心灵总有一个在路上。他问我：有没有最想做的一件事情？我仰着头望着天花板，犹犹豫豫地说道：披一次婚纱与相爱的人度一个蜜月去Tahiti BoraBora…怕他觉得我虚荣，补充道：其实和喜欢的人去哪里我都开心，只要是我没去过的地方。他哈哈笑了：“你看！你还是想结婚！”我莫名其妙，想结婚不正常嘛？！我突然就不想说话了。我感觉我的愿望遭到了嘲笑，而且是来自自己喜欢的人。我冷静的说：我想挂电话了，我要睡了。然后慌忙挂了电话。我怕我会失控。他一直觉得我好可怜，没有谈过真真正正的恋爱，也没同居过。遇到的男生都不靠谱，他想让我改变我的悲观心态，可他拯救不了我也不至于嘲笑我的一个正常的想法吧？他自己还亲口说：要2月底回北京来看我，然后把北京这边的房子退了，北京的社保也还在交着。如果确定下来年底就要结婚。难道是我听错了吗？满脑子问号??他打字给我道歉：“对不起，我不是那个意思。我就觉得开开心心愉快的气氛好玩一点。”开个玩笑。开什么玩笑，难道你不想结婚？可能是不想和我结婚。他电话追过来，开视频哄我，给我唱歌，看着他孩子般笨拙的表演，我释怀地笑了。比尔盖茨曾经说过：“成功的秘诀是把工作视为游戏，这似乎就是所有成功者的工作态度。我们可以尽力找出能令我们兴奋的事来，把许多游戏时的方式带到工作中。”可我们凡夫俗子根本就做不到啊，我不爱玩游戏，也没打过王者他教我下载玩这个王者荣耀，带我上王者，他说玩游戏是为了解压。我相信他。和他一起玩我真心还是很愿意的，至少有一个共同爱好他说。异地恋有时候就是很难熬。 很多时候，我都是一个柔顺的没有怨言的人。我能感觉到自己的寂寞或者寒冷，但是不会轻易言语。除了偶尔。偶尔我是个容易陷入沉沦情绪的人，我会使人感觉无措。

  我想我其实就是一个需要很多很多爱的人。却又不知道如何与自己不同的人相处，尤其是异性。我想获得他的改造。他说，他要让我把那些我没做过的事都尝试一下。我是很敏感的女子，所以经常脸红，有时候他说一个有内涵的段子我都脸蛋通红，并且会难过。有时我们会长时间的沉默，我们可以这样理所当然地沉默。我们仿佛对峙，但是总有一个人先溃败。水一旦流深，就会发不出声音。人的感情一旦深厚，也就会显得淡薄。但我相信：爱，是与婚姻，与年龄，与身份，与个性。。。任何一种社会性配置无关的东西。它有时只是一朵随遇而安的花。开一开，就要谢下来。与花的身体性，并无关系。。

情人节那天下着雪，他很明智滴提前一天订好了鲜花，当天不接受下单，疫情期间跑腿限流。他说，他让人写了几句话在卡片上。我好期待。兴冲冲全副武装跑下楼，拿到一大捧鲜花在雪花里拍了两张照片，发在了姐妹群里了。到楼上，他问我：收到了吗？我：收到！亲爱哒么么哒！他：ok.  洗了手，喷了几下消毒液，打开层层包装，看到了美美哒一堆玫瑰花，又看到了卡片上歪歪扭扭的字体写着：祝 （我的名字），大波妞，美美哒！ 瞬间又好笑又好气又失望，美美哒就没了？嗯哼! 还大波妞？这称呼我想都没想到。太生疏了吧！有一种被陌生人调戏的感觉。不过他知道我有一个姐妹给我起外号：大波妹。叫波姐也行啊。他是不是有点太突发奇想。不是情人节我也可以每天美美哒。问他：多少朵🌹？他：你数数 好像36吧，我没数，偷偷百度了一下36朵：我的爱只留给你。心情愉悦了起来。故意问他：啥寓意吖。他:陪你到老。这个意想不到的答案让我一整天都充满了幸福感。

作为回应，我翻箱找到束之高阁的肚皮舞装，给他现场直播了一段快忘的差不多的《欢乐滴跳吧》。他更惊叹道：你穿上这衣服显得你bra真大！因为来大姨妈了，他说你赶紧把大T桖换上吧，别冻着了。我还特意录了一曲最近刚听会的《百花香》发在了他在唱吧的号里。本来想边弹边唱钢琴简谱也抄下来练了几次一直不连贯的节拍还是放弃免得弄巧成拙。

“当你漂流到一座岛上，做的第一件事是什么？”我问他，他准备着开下一个视频会议，不假思索地回答我：先找淡水。我马上还有一个会，先挂了哈！这其实是一个心理测验题。他的答案说明，他在任何情况下都会抓住现实本质并且目的极为明确。换我的话应该是先到处看一看，观察一下周围环境。我的答案说明，我是一个敏感心怀壮阔并且起伏不定的人。两个完全不同的人，可能彼此并不相爱，爱的是在对方身上折射出来的另一个自我。剧烈而不真实的反光。

他说，如果我见到了你第一件事是做什么，你知道吗？我不知道。他曾说过他出现在我面前不会先通知我，搞得我情人节那天一直以为他会突然出现在我家门口。我预感到第一次见面肯定会羞怯，在他继续畅想着他要紧紧抱住我把我靠在墙上… 我打断了他：第一☝️ 件事是先洗手！消毒。哈哈，他笑了说，还得先洗澡呢！他无奈又仰天长啸似滴啊了一声低头诚恳的语气请求道：如果啊哈，我第一次见面对你做了些什么你不愿意的，你就从了吧啊？我抿着嘴红着脸颊羞赧的笑。他说他的，我说我的。我想爱他，但是不知道该如何去爱，也不知道这爱何时会停止，但我们似乎从没有开始过。。。