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我和她初识在18年3月下旬，我想应该是二十二日左右，记得当时她生日刚过不久，我还在感叹没机会送她一件生日礼物。

其实我们挺聊得来的，我们展开话题的契机就在于当时她正在看一部名叫“行尸走肉”的美剧，而我恰好是从第一季追到现在的忠实观众，交谈后得知她是个热爱猎奇，热爱旅游，热爱读书的姑娘，这与我平常的爱好不谋而合，于是我们有一搭没一搭地聊着，于我而言，当时的日子过得很开心，这种感觉就像有了一个笔友，可以认真倾诉而不计后果，对于当时刚刚分手，还未走出阴影的我来说，这种机会简直可遇不可求。

渐渐的，我们熟络起来，比我大六个月的她已经快要毕业了，正在公司实习，而我当时只是一个忙着复习考试的大二学生，我们得知了对方的姓名，也知道了彼此的距离，我第一次感觉中国如此之大，南北之间距离竟然如此之远，我们也知道了对方未来的打算，她马上就要出国深造，而我向来是个没什么计划的人，就想着埋头苦学，考研能考个好学校。我了解了她的性格，也更加了解了她的爱好，我惊讶能够有人跟我的三观如此一致，于是对她好感颇增，在我看来她独立自主，做事有条理有计划，“一个理性的女孩”我想，在我还没有见过她的样子的时候，我对她的好感度就快要接近“喜欢”那一格了。

有一个晚上，我做梦梦到她，梦里我看不清她的脸，但这也激发我想看看她什么样子的强烈愿望，第二天下午我跟她坦言，想看看她的照片，她大方的给了我，我仍能清楚的记得当时我说的话“我想到你会好看了但没想到会这么好看”。这句话半点不假，由于之前的好感，她已经被我刻画成一个很漂亮的姑娘，而见到照片我发现我的脑补功力可能还是弱了一些，写到这我脑子里的词汇有些匮乏，因为我不知道怎样去形容她合适，我想，最贴切的一个词应该是明媚，她是一个自信明媚的姑娘，在我看来，她的笑容会发光。

我想，我已经可以说喜欢她了，也大概就是那时候，我萌生了见她一面的想法，我跟她讲我曾经是校园十佳歌手，如果有天见了面，给她一个人开个唱。

之后的剧情“顺理成章”的发展，我几乎天天都会找她，而她几乎从没找过我，她解释自己是个高冷的人，我欣然接受，在我看来这没什么大不了的，男生总要多主动点。我们聊到天南海北，聊她曾经去过的地方，聊我曾经去过的地方，我们以故事交换故事，有一瞬间我觉得我们不只是单纯的网友关系了，我们已经是朋友了，很好的朋友了。

只是聊天越深入，我发现我们的观点也有冲突的地方，我们在聊天中开始各执一词，她的理性逻辑很强，而我高中是校辩论队的成员，我们谈不上针尖对麦芒，但是谁也说服不了谁，终于有一次我们产生了很大的分歧，大到接近于情侣吵架，可惜我们不是情侣，甚至连密友都算不上，我们只是朋友，或者是好朋友，朋友的要求应该被叫做规劝，而规劝是没有什么效力的。碍于身份我只能一遍又一遍的规劝她，规劝到我自己都听烦了，她说我脾气真的不好，其实我真的不是跟她发脾气，我是在气自己的无能为力，我痛恨这种感觉，我恨为什么我和她的关系没那么好，为什么我只是一个朋友的身份，为什么我不能把她搂在怀里，从一个感性的角度告诉她

我只是不希望她受伤。

那天晚上的“谈话”结束后，我恨自己恨到牙痒痒，但我本质上还是一个理性的人，于是我强制自己冷静，我才发现，我僭越了。

我管的太多了，这根本不是我的管辖范围，也不在我的能力范围之内，我把自己带入一段亲密关系之中一个人演戏，全然没关注自己的身份，也没在乎她的感受，我想我在她那里应该变成了一个疯癫的角色，她那么聪明，那么理性，应该早看出我的自作多情，我不知道该怎样去面对她了，我把自己情感暴露明显的同时，又把自己置入一个很低的位置，就像一个满身泥泞的人，挣扎很久，也只能跪着表白，最后彻底陷入泥潭。

自那之后我没再找她了，我知道她也不会主动来找我，我决心先让这段关系冷却下来，我太冲动了，亟需调整，于是这段时间我把精力投入到学习与游戏中，下午的课上完就先搞定作业，晚上与舍友投入绝地求生的小岛，我屏蔽了大部分社交，连微信都很少打开了，那段时间我的生活也像在一座孤岛上，但意外的，我过得很好，对她的感情也有所淡化了。

大约一个月后，她在soul上发了一条动态，我看到之后，评论了一句，她好像没意识到我是谁，以为我只是一个陌生的网友，大约我评论完之后五分钟，她突然在soul上私聊我，我不知道这是否真的是一个巧合，总之，那应该是她第一次主动找我。

我们又开始交流了，但是相较于之前的每天从下午聊到半夜，我们聊天的频率变低了许多，时间也缩短了许多，我想，这应该是我自我克制的成果，所谓自我克制，是用原则来进行自我约束，我曾经发誓不会让没有结果的事牵绊住自己的脚步，尤其是不会有结果的感情，在我看来，她即将出国，我们又身处天南海北，即便我对她有感情，感情也不会有结果，于是我开始压抑这种感情，直到它降低到一个我可控的范围之内，我可以浪漫至死，也可以冷的发指，看清楚就好。

于是，我们就保持着这样的交流频率，直到八月份。

我和我的朋友们终于敲定好了这个假期的出游计划，其中我们的第二个目的地，就是她所在的城市。

我要去见她了！

我迅速计划起来，最后决定在八月十六号这天去找她，说实话我从没有过网友见面的经历，唯一的几次就是和几个网上认识的雷霆球迷打打球，之后喝点小酒，但是这次，可能是因为彼此熟悉的缘故，我竟然一点也不觉得紧张，就像去见一个久未谋面的老朋友。

去见她的过程中虽有波折，但也还算顺利，我在一家川菜馆中见到了她，她本人与照片无异，是一个特别好看的南方姑娘。

我从窗外就看到了她，她也看见我了，她坐的位置就在窗边，却还傻乎乎的问我怎么一下子找到她的，然后自顾自的说着自己不上相，问我照片和本人有没有什么不一样的地方，我笑了笑，直夸她好看。

我俩都不是很饿，所以这更像是一餐下午茶，我们边吃边聊，聊得内容我大部分忘记了，只记得她眼线画的有些偏，但是眼睛还是很好看，是啊，她之前就跟我讲过，她是个不常化妆的人。

吃过饭后，我俩边走边聊，最后她提议去唱歌，说实话我真的很想唱歌了，毕竟我是一个k歌成瘾的人，但其实当时我真的很想和她多聊聊天，我是一个什么话什么事都喜欢憋在心里的人，能有个下午的时间让我把事情说一说，真的很难得。

但我答应唱歌给她听，我想我应该做到。

于是我们唱了一下午的歌，从两点唱到六点半，她夸我唱歌好听，我想，这也是我为数不多的优点了。她唱歌也很好听，声调很高，音色也很亮，并且，作为一个深爱着粤语歌的北京人，我羡慕她不用模仿就能直接掌握的粤语发音。

之后我鼓起勇气也唱了两首粤语歌，“落花流水”和“最佳损友”，这是我最熟悉的两首粤语歌了，也真的是班门弄斧了，她说我副歌部分粤语发音还蛮标准，我已经心满意足。

我也不知道这两首歌竟会预测到接下来的故事走向。

附上落花流水的副歌歌词

流水很清楚惜花这个责任

　　真的身份不过送运

　　这趟旅行若算开心

　　亦是无负这一生

　　水点蒸发变做白云

　　花瓣飘落下游生根

　　淡淡交会过各不留下印

与她见面的半天就像是在做梦一样，是一场非常非常愉快的美梦，更有一种美梦成真的感觉，这么说似乎有些自相矛盾，但是事实就是如此，在返程的城际列车上，我还在想以后可以去她读书的学校找她，或者是邀请她来北京，当然我也在想写一篇小作文给她，这是我的个人习惯，我喜欢用文字来记录有意义的事情，与她的相遇，就是有意义的事情。

八月十七日，也就是七夕当天，我才得知她已经脱单将近一个月了。

按理说我的心情不应该有任何波澜，毕竟我之前已经成功压抑住了自己的情感，但是我还是感觉有人拿着一把枪，抵住我的胸膛，直接击碎我的心脏。这件事情给我的冲击太大了，以至于现在我回想起她的笑容，总要大口大口的呼吸，才不至于喘不过气。

但我有什么资格呢？

当时我和朋友们住在民宿里，有几个男生在拍抖音，傻得很，几个姑娘在找角度照艺术照，只有我一个人，靠着门框，脑子里一片空白，感觉自己被世界抛弃了。我在颅内发了疯一样的叫喊，表面上却只能装作若无其事，还要努力融入进人群中，我们几个人拍着合照，做着搞怪的表情，我想，如果发疯也能算搞怪，那我就直接发疯好了，我想打，想砸，想吼叫，想寻找一切用来发泄，但是我又生生把自己的情感憋回去，只是喝掉了最后一罐冰镇哈啤。

一开始我就错了，一开始错的就是我。

我是一个冷静下来才能分析事情的不称职的分析师，这也就是我分析别人事情总能头头是道，而剖析自己总是有所偏差的关键原因。我认识她的时候，刚刚从一段接近三年的感情中抽身出来，那时候的我心理防线异常脆弱，我变得不会爱人，不会喜欢人，整天埋头在回忆中，变得邋遢而颓废。而这时，她出现了，我们是如此契合以至于我渐渐对她敞开心扉，我渐渐找回了喜欢一个人的感觉，我渐渐喜欢上她，也许这只是一种空有情感的寄托，但在我看来，她就像是我的白月光一般，说大一点，就像个拯救者。

可白月光也好，朱砂痣也罢，都无所谓了，她是某个幸运儿的太阳，同时，她也有她自己的太阳。

我必须要疏远她，我不擅长喜欢一个有男朋友的姑娘，我愚蠢的可怜的原则不允许我这么做，我把手机里她的照片全部删掉，把微信对话框删掉，也准备屏蔽她的朋友圈，我必须切断与她的一切联系，才能最好的保证我的感情能够回到正轨，如果任由其发展，最后受伤的只能是我自己。

瞧，这就是人生的可悲之处，世界上六十亿人，绝对有个人与你的灵魂相契合，你们应该是天造地设的一对，但是你们甚至可能素昧平生，最后你找到一个人，她找到一个人，可能已经算得上是三观切合，也更有可能不尽合适，却依然痛苦的过完了这一生。

我和她的故事到这里就该结束了，刚刚她发了朋友圈，坐在轮椅上，似乎是脚受伤了，我纠结了许久，还是去问了她怎么回事，我还没法完全控制自己不去关心她，但我想之后的情况应该会有所改善，等到我完全对她只是普通朋友的感觉的时候，她应该就会从我的通讯录里消失了，她知道我的，我的微信好友少之又少，没营养的，我全都删了。

她即将在我生日那天的夜里启程前往另一个国家，开启一段新的旅程，我愿意把我整年的运气当作生日愿望许给她，保护她在异国他乡一帆风顺，保佑她平平安安。

但这是最后一次了。

对不起，我之前答应过你我会努力维系我们之间的关系，但我真的怕自己越来越喜欢你，对不起。

和她唱歌那天她点了好几首我没听过的歌，但我只记住了林宥嘉的一首“想自由”，最近正在单曲循环，我把歌词改了改，竟然有些感动自己，再往深一层说，我自己都瞧不起自己。

或许只有你，懂得我，但是我们没结果。

只有你懂我，但是比我了解你的人太多太多。

我发现了，要我走出一段感情太难了，虽然要我进入一段感情也不容易，我也经常劝阻自己千万别投入太多，但是二者相较，我付出的代价还是太大了。

这是病吧，得治。

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