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今晚逛朋友圈，看到了一个朋友发牢骚，连发好几条动态，他肯定思春了，我想起以前我思春时写的一篇公众号文章，真的觉得自己当初好单纯，对未来充满了向往:面包会有的，姑娘的酒窝也会有的。

#下面是公众号的正文。

故事该怎么开始？

这个寒假，是一个有独特意义的寒假。大一的那个寒假还是有一点点对高中生活的依恋的，大二的这个寒假，可以说是脱离高中生活怀恋的寒假。我惊奇地发现，我联系最多的，还是高中那批男生。初中的那些人，除了几个点赞之交外，好像能坐下一起伤春悲秋的人，是一片空白。

寒假，约了，一个小学同学。同一个小学，同一件初中，同一间高中的同学。出来以后，不约而同地，说到了女生。

我当时很怕，很怕，怕他早自己一步找到那个人。我和他小学到初中一直在赛跑，小学他是一位很杰出的学生，能和老师打成一片，能做得起孩子王，成绩还很好。到了初中，去他家玩时，他一句叹气“因为你，我家长认为我成绩不是太杰出。”宣告了，他以后要走的是才艺双绝的路线。当时我觉得，他很蠢，为什么把初中的知识储备看那么重要，人的知识要储备一生，为什么要把父母的想法放在心上，你都稳定在年级前200了，你自己已经算得上很聪明的人了，你读书又不是你父母读书，父母只不过希望你百尺竿头更进一步。

高考完的那个暑假，我还和他一起学吉他，不得不说，他对音乐真的很拼。大二我打电话给家里时，无意中听到我妈妈说，她和他妈妈通电话时，说他在追女生。

我好怕，他比我先追到，因为，我知道，他吉他弹得很狠，也很帅，也很有钱。当然，我这种对追女生完全停留在热血青年漫画程度的人，于情于理也要比他更晚找到另一半。

幸好啊，他吃柠檬了。不知道他是不是那么虚伪地安慰我，总之，我信了。那晚，我和他两个人，唱了4个小时KTV，唱到自己恨情歌。或许吧，大概吧，男生总是觉得自己有点水平，在女生心里，不过是，那个，不愿意将就的对象。我和他讨论被发卡之后该怎么办？我认为，纵使离开泪流满面，也要给她留下一个潇洒的背影，最好做点赞之交，朋友也不要做，因为明明喜欢你，却要扮演普通朋友，不好演。他认为，点赞之交，是唯一出路。

最默契的是，我和他，在被发卡之后的下一个学期，都没遇到那个人了（就是一个学期仅仅遇见二三次）。用着缘已尽的借口安慰自己，或许只是因为，天冷了，别人穿得更厚了，就不认识别人了。

这个故事，很流水账，连人物描写都没有。

读了十几年书，书上的东西学了不少，缺谎话说不流畅，所以我在1819那段假期说了一些谎话，不过后面自爆说谎，不练练说谎，就怕连善意的谎言都说不出。

同样，表达愤怒也不得体，不知道怎么反击侵犯自己权益的人，不知道怎么反击侵犯自己身边的人的权力的人，不知道怎么挑衅那些行使权力却不履行义务的人。

还有一个在寒假发生的故事。

我愤怒得无法阐述，我以后会想起那个下午，我反击一个人的下午。那时我只想着，或许因为这件事，那个人会挂我相片到网上，然后很多人人肉我，然后我就不开心很久。但是，我觉得，反正在我的世界观里，她是错的，她先开喷，我语言反击似乎又不违法，就回喷好了。反正我觉得，真相在新闻和杂志上，网上热点那么多，真真正正标明自己引用的材料的出处的新闻，除了那些个官微发的新闻，其实不是很多。

有人说，社会生产力那么发达，及时很多人不工作，工厂还是能生产出足够的生活必需品。我觉得，好像这，无法反驳。但是，我不想让我自己过这样的生活。

但是这个寒假，我，感受到失业的空虚。

明明不从事生产，不学习，确有那么多钱拿来消费。我真的感到羞愧，对父母感到抱歉。但是，心里这么想，却还是老是出去威。如果是骑机车出去追求速度与激情，起码开拓了自己的视野。若果只是换个城市，换个商圈，换个餐厅，消磨着时光，确又没和同学碰撞出思维的火花，我觉得意义不大。

EVA全解析（TV版+旧剧场版）

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看了这篇长文后，突然觉得，自己寒假有这么几天的生活，像御宅族，不知自己未来要干什么，却又觉得充实的生活在前方，觉得自己没有独立生活的能力，确又认为，毕业之后，工作生活都会顺理成章。

还是提升自己来的实际，还是回到学校来的实际。离开那些美好的意淫，离开那些结局总是美好的故事。

或许孩子气的来源是那些拒绝成长的丑态和窘态。

世界上只有一种英雄主义，就是认清了这个世界的现实之后，依然热爱它。

#全文结束

全文最让我自豪的一句话是“或许吧，大概吧，男生总是觉得自己有点水平，在女生心里，不过是，那个，不愿意将就的对象。”

当初的我，无论是这片土地还是那个女孩，都爱得深沉。现在我也越来越俗气。当时大二，现在大四毕业，也就两年多，好久都没有心动过，对过去的那个人也没有了幻想，面包还要在读研后才能拿，女孩要读研之后回老家边工作边相亲才能找到。

男孩其实在被女生甩了以后都会奋发图强吧，希望自己是一颗闪亮的星，用很多理由来武装自己，鞭策自己变强，其实，我那么想发光发热，只是想照亮你的路而已。