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三个月没见父亲，见面第一天，大打出手，我正式跟他断绝父子关系。

都说父慈子孝父慈子孝，可是他从我有记忆以来，关于他的记忆，都是痛苦不堪，难以回首的。可是传统的教育，却一直给我洗脑，灌输什么父亲是伟大的，让我自己洗脑自己。骗了自己二十年。

前两年自己孤身在海外，患了严重的抑郁症。跟他的关系不好，是很大的一个原因。这两年逐渐康复了，很多事儿才慢慢想明白了。逐渐明白了，原来自己心中从前那个“爱自己”的父亲，都是周围人劝说，加上自己臆想出来的。他其实就是个烂人，越老越烂。

昨天跟他在家里大打了一架，也是我这一生，第一次还手。我当时就想着，要打死这个老不死的！让你从小就践踏我的人格，让我一生活在痛苦中！

我不明白，作为家长，应该都希望自己孩子过得幸福。可是他，从小就喜欢看我活在痛苦中。我的童年，他基本没有出现，关于他只有模糊的记忆。到了中学，就也如一般的家长一样，棍棒教育我，让我不要贪玩，好好学习。但其实这些我并不怨恨他。

他总是希望我活在痛苦中。

我在同龄人眼里，一直都是情商很高（在家天天看他脸色，大气都不敢喘，能不高么），而且学习很好的人。在朋友中威信一直挺高的。

高中曾经有两年，因为中考不满意，陷入了严重的焦虑和愤怒，那两年，我因为陷入自责，夜不能寐，报复性的高一一年，把高二高三的课程都自己啃了一遍。那是我最痛苦的一年。我的父亲，看到我如此“不正常的用功”，可能是看我认真学习，非但不开导我，反而继续添油加醋，辱骂，甚至体罚我，说我辜负了他，继续摧残我的精神。后来高中我的成绩一直名列前茅。但是高三的时候，由于长期的心理压力，体检的时候，我的血压被测出高血压，170/90，高压170。已经是十分危险的问题了。他满满的不以为然，说他年轻的时候高血压，根本没带我好好看，就把他吃的药给我拿了点让我吃（吃这个药吃的我牙龈出血了好多年，直到后来减肥了之后告别了高血压，才有所好转）后来还是我自己给自己开导，不能再这么自责下去，我才最终解脱。开始慢慢跟同学一起玩游戏，一起打成一片。可是他却不满意，觉得我成绩下滑了，继续对我语言责骂冷若冰霜。

自从中学起，他跟我的联系，就是一个月说几句话。到后来出国之后，基本上是一年说几句话。每当我有问题难题，不知道怎么解答，问他的时候，它都是一副不耐烦，问多了就开始骂你。后来我也逐渐学会了，没事儿别去烦他。

从懂事儿开始，他就真的十分讨厌与我交流。

我觉得我就是他贡献了几个细胞的产物，又恰巧在重男轻女的社会里，社会学意义上成了他的“儿子”，要不然，他甚至连这点交流都不想给我。

在这，我也不得不客观评价一下老头本人，他是个自卑又自负，感情淡漠，变态偏执的人。

他从小是奶奶家里的老小，从小就不受人待见，不受人欢迎。在家里不受爸妈喜欢，在学校不受同学喜欢。上学的时候，总是被人和起伙欺负。所以他极度自卑，后来又偏执的努力，想获得别人认同。后来也算是赶上了改革开放的末班车，赚了些钱。从此之后，那个曾经自卑的自己，犹如脱缰的猛兽一样，开始用极度的傲慢和绝对的尊严，开始反哺那个曾经自卑的自我。他的对象是谁呢？没错，是家里人。我小姨说，我小的时候他和我妈妈吵架，争执的时候，他就总说，这家里老子赚钱，你吃我的用我的，一切都的听我的！我妈娘家人对他只有讨厌。但是我妈妈忍耐了下来。

对于那个自卑的渺小的男人，金钱是他的唯一的救命稻草，是他恶劣性格的最后一块遮羞布。

从我特别小的时候，我就能感觉他的自卑。每当我做了些许超越同龄人，值得骄傲的事的时候，他总是说，“你比我差远了。”“这些都是我的功劳，你做这些事应该的” 把我的个人努力，自信，扔在地上践踏。

“儿子的功劳是自己的。”来满足和填补他自己的那份“自卑”。

由于高一的底子，加上自己还算脑袋灵光，虽然高二高三放养，但是我还是考上了重点大学，中国科大。但是他觉得我不上清华北大就是对他的侮辱，到现在每次回家都是一顿埋怨，说我当时为什么不听他的好好学习。

上了大学之后，我由于长期扭曲的价值观，世界观，我开始极度厌学。（没错，我之前的学习都是靠着一股扭曲的精神力支持）开始挂科，这之后，跟他的关系就更差了。

每年回家，保留节目，都是要把我赶出家门。这一传统艺能，甚至延续到了现在，我30岁偶尔回家的时候。

人家回家欢欢乐乐，可是我每次提起回家，我都是浑身起鸡皮疙瘩。

他看不了我快乐，我在他面前，从小就不能表露出开心。我只要一开心，在他心里，就等同于不好好学习，不认真生活。

我记得我有次在家学英语，我为了提高我英语的能力，我会经常看无字幕的脱口秀，电视剧一类的。我自己也是字幕组的。看到脱口秀搞笑的地方，我就在家脱口大笑。紧接着，他“咚”的一下，把门撞开，板着脸问我：“你在干什么？你还要这这那那，为什么不好好学习？”我解释了半天，才悻悻离去。留下一脸无语的我。

我在家，经常因为及其细小的事情，要挨很久的骂。例如，我会因为厕所灯没关，被他训两个小时，最后要我离家出走。我因为吃完饭，椅子没摆正，被他骂没教养，从7点骂我骂道9点。

他也在我最难受的时候，捅我一刀。我前面，因为婚姻不顺，跟谈了4年的女友崩了。女友家暴，但是对警察谎称我家暴。导致我被警察带走问话，被赶出自己家，婚没结成。

我当时刚毕业，工作压力，感情压力，我已经快被压垮了，结果紧接着第二天，他就来补刀了，他逼我去跟别的女的相亲。

他原话我现在还记得：“你别扯什么别的乱七八糟的，你赶紧给我生个孙子。你这辈子就这样了，平平庸庸的，别瞎折腾了，赶紧生个孙子。”

当时我心就被暴击了。我不敢相信我父亲选择在那个时间段捅我一刀。后面我说需要时间调整，又被他追着鼻子骂。很多难听的话。

综上种种，我觉得从小到大，他就没把我当过人。我觉得我被家里人骗了二十年，他根本就没把我当回事。我不该对这样一个极度自我，极度暴力的人，有任何的精神寄托。我大部分的痛苦，都源于我对这个错误的人，有错误的信任。

昨天三个月没见，又因为一点小事，大骂我一晚上。说我是废物，因为我今年从国外回来北京央企上班了。还拿拖鞋打我，我忍不了了，第一次还手。我真想把他往死里打，结果我一还手，这个老孙子就开始耍赖，往我身上贴，让我打死他。我气不过，就走了。

这个男人，带给我二十多年噩梦，自己却觉得理所应当！错的全是我！

由于常年的语言暴力，我妈妈被他折磨的严重的抑郁症。

昨天给我妈打电话，我跟她说你要过不下去，就跟我过。别跟那个老混蛋过了。

我决定正式跟他断绝父子关系。这个带给我二十年人生噩梦的老东西。