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12岁我认识了她

13岁我后知后觉的发现自己喜欢上了这个女孩

21岁我们终于在一起了

还是21岁我们分开了

我不知道自己的一辈子有多长，我只知道我的整个青春里都只有她。

满打满算，应该有八年级吧。我喜欢了一个人整整八年，我放下过，也恨过她。可惜到最后就好像注定好的一样，

对于她来说在今年之前我和她只有友谊，她曾经对我说过即使她有了男朋友我也会比她男朋友重要。

那时舔狗这个词还没出现，男闺蜜这个词也没有流行。

在18岁之前我一直认为我们是那种只差一层窗户纸的关系，就等着一个人去把它戳破。

可惜在此之前我完全没有谈恋爱的想法，可以说当时的我对她的感觉或许有爱情的因素，但是更多的还是友情吧。

18岁那年，或许是什么激素分泌过剩吧…我突然发现自己迫切的想要和她谈恋爱，我喜欢了她很多年，从来没有想那时那样满脑子里都是她梦里都是她。

我自然没有忍住就对她摊牌，她说她想要等我喜欢上别的女孩，她认为情侣分手了可能以后就老死不相往来了，朋友不会，她认为重要的人不可以就这样失去，何况她完全没有想谈恋爱的想法。事实上我也了解，她的追求者从我刚开始认识她时就已经多不胜数了，比我优秀的认很多，而她也几乎没接受过。

所以我被她非常熟练地拒绝了。

事实证明她是对的，后来的我们不止一次的有各种矛盾，争吵，冷战最后都是当做没事发生一样和好如初。

我甚至因为一次矛盾在长达8个多月的时候没有再去找过她，而她给我发的消息我一条也没回。不过我们也很默契的没有拉黑删好友什么的。

那时的我想在我不再喜欢她之前，我不想和她有任何交集了。

想着未来的某一天我们再一次相见时，她对我来说，我对她来说都只是老朋友再一次的相遇。

仅此而已…便是最好的结局…

慢慢的，当朋友在我面前提起她时，当她又一次给我发消息时。我的内心已经没有任何波澜的时候。

我觉得我应该已经不喜欢她了，我以为接下来我只要把她忘记就好了。

只可惜在某一次她想让我帮她一个小忙，从那时起…我们又开始和从前一样，当做什么都没发生的和好如初

而我的态度和方式已经和从前大不一样，我不会再表现的比较弱势，甚至有时候会肆无忌惮的辱骂她威胁她什么的。也从来不会主动去找她。

所谓的辱骂威胁，其实也都是一些男生之间经常开的玩笑那种方式吧。这是我和我的大部分朋友的相处方式，我也明白这其实并不是一个会让女生舒服和习惯的相处方式。

但是我并不害怕失去她了，所以我肆无忌惮。

但是她好像很害怕我再一次那么绝情一样，变得非常的依赖我，不管怎么样都会和我找话题，没事就会打电话给我虽然聊没几句就不知道说什么，可是也不舍得挂断，就这样带着耳机打着电话各做各的事。

…我以为我已经不会再一次心动…可惜…我还是再一次爱上了她…

这次很幸运…她好像也爱上了我。

分开并不意味的老死不相往来，而是为了再一次的心动。

那时的我是这么想的。

我们虽然是异地，不过我以为我的爱和她的爱可以胜过一切，秉着“所爱隔山海，山海皆可平”的信念，何况我们离的并不远并且她也打算在疫情稳定以后来我这边的城市上班，说不定还会一起租个房子住。

那段时间我们整日都在讨论以后一起生活该怎么样。

要养只猫，她的电脑可以给我玩，我会给她做饭，家务可以我来做，冰箱可以塞满她最喜欢的饮料……

那时的她很爱我…我感觉的到…但是越是回想起她对我的爱意就让现在的我越是心痛…

我一直以为自己是童话故事里的主角，最后发现其实并不是，我不过是一部喜剧里最悲惨的配角，我能有多悲伤就可以有多可笑。

那时的我们真的很相爱

可惜…我可以始终拥有最初的热情，因为她已经喜欢了她好多年…

而她没有…

她本身就是一个对于感情方面的需求比较低的人，换个方式可以说某些时候会表现的比较薄情，我本身也明白。

她是个很坚强的女孩，很多时候在我这里受的委屈也不会和别人说，有时候我也不知道因为一些小细节会让她不高兴，因为我在感情方面其实也很迟钝…

也许就是这样一些失望的积累吧…我对她有失望，她对我也有。

就这样我们开始了经常性的吵架，冷战…

最后有一次我终于忍不住说出了那句伤了她最深的话…

"以后我们就当没有关系吧！你去找别人玩吧，我伺候不了了。"

其实第二天我们就要见面了，如果那一天我没有说出这句话……

也许就不会那么快结束了…

就这样我们算是第一次分手了，第二天我就去找她复合，她勉强同意了，她并不希望因此磨平两个人所有的感觉，所以她说只有这一次…

最后还是理所当然的分开了…

直到分开的那一刻我才发现…我们的感情已经完全的成为了她的负担…

所以她问我要不要继续下去，她说这段感情真的让她好累，她不知道该怎么办才好…

我看的出她的犹豫还有不舍，她也说她还喜欢我。

可是…我还是同意了分开，并且把话说的好像是我提出来的一样…

我真的只是希望她可以快乐…这样就够了。。

那时的我真的好潇洒，潇洒的和她说了最后一句再见，潇洒的很轻描淡写的和朋友说着分开的原因。

潇洒的觉得自己也获得了解脱，潇洒的认为只要她快乐、辛福我就不会有遗憾。

可是怎么可能没有遗憾呢？

我啊！真的好不甘心…

其实刚开始还好，除了烟灰缸里越来越多的烟头，夜里越来越湿润的枕头。我觉得我的生活比从前轻松。

我想她应该已经解脱了，所以我很轻松也觉得自己很潇洒，觉得自己非常的坚强…

只可惜那轻松的感觉越来越少，失眠的时间越来越长，我的心也越来越痛…

直到前几天突然听到了一首小贱《最后是我开了口》里面的一句歌词“曾以后我们的爱会很久很久…”

眼睛就像被搓破的水袋，眼泪拼命的往下掉。

很有戏剧性的，那天下着暴雨。

我看着窗外的雨水想到了一句话…

这雨水不及我眼底的万分之一

我真的好久没有像这样捂着眼睛抱头痛哭，最多也就是在半夜听着音乐流点眼泪在枕头上。

从那天以后，就好像触发了什么奇怪的开关…

一个人呆着的时候就会莫名的心酸流泪…

如果有幸和我坐到同一班公交，你会看到一个大男孩坐在那里带着耳机面无表情的流眼泪…不过大家都带着口罩也许看不到表情吧…

我也慢慢明白了，女孩们为什么会喜欢哭。

因为痛哭一场，真的是比任何别的方式都要有效的发泄。

我真的好喜欢好喜欢她，只可惜…已经这么久了。

或许没有我她可以更加的快乐吧…

我尝试去找过她，结果也是意料之中…

谁都不会想让痛苦重蹈覆辙，她也一样…

我能理解，但…

唉…

我和她的故事早就被我的几个死党听烂了，实在找不到一个好的倾诉对象。睡不着只能随便写点东西这样发到论坛上算是一个树洞吧…

图片就放两次分手最后的聊天记录吧。

其实一共也没过几天…