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2017年10月29日到2020年8月28日，1034天，34个月，终究是没有像彼此承诺的那样能走到最后。当一个男人差劲到怀疑自己就会产生思考，这段感情真的还能走下去吗？

我们相识于同济校园，相爱于西塘古镇、上海、杭州、南京、苏州、重庆、扬州.......太多地方都留下过甜蜜的痕迹，然而只能定格成死的照片，没有灵魂的声音。肤浅一点地想，对于三十岁以后的人来说，十年八年不过是指缝间的事，而对于年轻人而言，三年五年就可以是一生一世。

三年，争争吵吵，压力越来越大，我知道你的，你没有看着那么坚强，一个眼神、抿一下嘴角，我们都能看到彼此的内心，我心里真的很不好受。当我发现自己也不如自己最开始想象的那么坚毅的时候，我知道最后的结果很难善终了，因为你全然是靠着我给你吊着一口气，而我却发现自己有点站不住了。

直到最后你把我准备好的订婚戒指、结婚戒指还给我的时候，我只能掉下几滴眼泪了，原来眼泪是真的能哭干的。都说我心软，但我发现自己真的挺狠心的，哭的那么多也能对着电话那头是个泪人的你说出分手。可是伴随着一次次说出口，心间血便一点点淤积在胸口，直到再次倒地，从心痛到无奈再到心死的感觉真的很微妙，让人做不出反应，泪水就流多、止住又再流出。

我教你克制情绪，你教我学会责任，是不是都只能成全了别人，没人会再和你一样亲昵地骂我，而我也没法再挡住你的眼睛帮你清理掉蟑螂，你把日记本中和我有关的一页页纸都还给了我，我却做不到把照片全部删除。以前都是我安慰别人时间会抹平一切，到了我才发现时间只能抹平快乐，却填补不了沟壑。

还记得初识你的时候骚气地写过一首藏头藏尾诗，为你在西塘吹笛子，吸引好多人，是什么时候我的勇气慢慢缺失了呢，或许是我话说太满，抑或其他，总之我再也留不住你了。这个时候我才发现，我只是看似很洒脱，实际上患得患失之心比谁都重，虽然这么说不太恰当。

《姜子牙》就要上映了，还记得我们去年过年一起看的《哪吒魔童降世》，你感动于哪吒的我命由我不由天，开始期待着第二年的春节档，可惜由于疫情没能如愿。还记得我当时刚过完年就和家里大吵一架一定要去杭州照顾你，不知道是不是就在这朝夕相处的日子里慢慢产生了间隙，又或者是以前的暗疾在渐渐侵蚀我们。计划的国庆游当然也化作了梦幻泡影，不过我突然被派到项目上，本来也没办法出游，当然这是后话，你应该也不知道了。

自我安慰下，现在这样是不是对你和你的家庭是更好的选择呢，可是太残酷了。我可以不在乎外在的东西，可是你怎么办呢，你不是一个承压能力很强的女孩，有时候觉得我们的性格要是能中和一下，可真好，但能说我们本来的性格是错的吗？没有错，错的是人不争气。

我为你留在了杭州，当然我现在也很喜欢杭州，是因为杭州还有你的味道和我们的记忆吗，我也不懂，按理说这些味道应该是苦的，记忆是黑白的，没准我骨子里是一个能苦中作乐的人，只是手机里上千张你的彩色照片一遍遍把我的记忆又拉回以前那个五彩斑斓、酸甜苦辣的画面，就这样在黑白和彩色之间变换着。

我很感谢我的朋友们，还有那些帮助过、开导过我的人，我也想和你们说一句抱歉，有些事情我说不出口也不知道如何开口。也许你的朋友也在一遍遍宽慰你，可我知道没用的，我们虽然三观不尽相同，但是心意却又那么相通，以至于都不能给彼此惊喜，因为都猜到了，哈哈哈，想想那个时候赌气的样子，又是一阵唏嘘。

今年不知道还有没有时间在29号去西塘，这个地方真好啊，虽然越来越商业化，可是人少的时候坐在水边或是躺在草坪上，看阳光在水波里荡漾，看桥上情侣手牵手，看清吧里的孤男寡女失神的双眼。有时候甚至想在这里盘一个客栈，看人来人往，听风声水声，嗅鸟语花香，但好像又不是我的人生价值。

好久没有洋洋洒洒写这么多狗屁不通的文字了，突然想到高中的时候语文老师偷偷拿我们的作文去投稿，我居然拿了三个一等奖，被戏称为“xxx大弟子”，其实我都是编的文字，甚至没有真情实感。多怀念那个时候，啥都不懂，就懂学习、踢球、游戏，还有一帮能说上话的同学和老师。

是不是没有遇到你会更好呢，我真是自私，可是这样对你应该是最好的吧，我想。不知道怎么概括这段感情，也许最后都没法和对方说祝福的话，在平静中结束，就是最好的解释了。