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一个月+17天，看完了《分手后成为更好的自己》，来个复盘
接触的开始：
因为好奇。
想找个让自己很喜欢的男朋友谈恋爱，他的确让我很喜欢。
这里的误区：
想找人谈恋爱，本来就容易让人误入岐途，应该要自己好好过好自己的生活，多和身边优秀的男生女生交好朋友。
想找个自己很喜欢的，也是一种不太正确的思想。最喜欢的人就应该是自己，而不是去疯狂喜欢另外一个人。
爱情的开端：
在多伦多大学社会学家约翰.艾伦.李的9种爱情中属于浪漫型的爱情。但浪漫本身就是不稳定的，浪漫型的爱情注定不稳定。
蜜月期：
很甜蜜，我很喜欢😍他，越来越爱他。
感情上很依赖他。可能是因为太喜欢他了，觉得其他任何事情，都没有他给我带来的精神快乐大。
每天早晚都会想他，沉浸在回忆与幻想的甜蜜中，持续了一年。
一些不太快乐的因素就是妇科病了。
这里的误区：
太喜欢对方，喜欢对方胜过自己，精神快乐几乎都在对方身上，就会失去自我。
对方冷淡时我会很没有安全感，怎么哄也哄不好，他会烦，烦就更加不想回我，我就更伤心，造成恶性循环。
对方抛弃我时，我会特别伤心。
太依赖对方，将自己身体健康都交给对方了，自己没有对自己的身体健康负全责，导致得了不少妇科病。
我的转变期：
我经历了社会的毒打，不再像以前那样理想化。我需要花几乎所有时间做好自己的工作才有饭吃。
但他是有精神追求的人，也有家底资本去追求。
我感觉我在精神层面配不上他，也没有时间精力和他去做一些浪漫的事情，也觉得做浪漫的事情没有接地气地好好工作朴素生活好。
外界的一系列因素：异地 + 疫情 + 毕业季
这一系列直接导致了沟通很少，后面四个月他回信息很慢，完全不主动发信息。
再加上后期我爸提起的结婚，我想着人生很艰难，但他给我感觉还挺不着急的，作为没啥家底受过社会毒打的人，我心里就很没有安全感了。想着他不知什么时候才能安稳下来，即便安稳下来，他和他爸挺像的，很悠闲，但悠闲实在是会给我不安全感。再加上他后面四个月回复的慢让我伤心痛哭了几次，有几次我都觉得他要抛弃我了，我就想着提分手吧。
其实他刚说要离开北京回家过年的时候，我就有预感，不知以后还能不能见面。我想在他离开前见他一次，但当时恰好有其他琐事，时间紧促，他说时间紧促算了，我当时刚收拾好，听他这么说当时就有以后再也见不到的预感，当时就哭了。
本想着我主动提，结果我还是声嘶力竭的被甩者：
我写了个分手原因的 pdf 给他看，我还希望他说点什么，他就说他同意，就删了我的微信。我发了短信过去，要他不要生气，他没回。第二天我哭着打电话，他演戏听不清然后挂了，然后拉黑了我。我特别特别伤心。然后开始了悲伤-愤怒-反思的过程，全记录在虎扑的帖子与碎碎念里。
我的成长：
恋情中：我从他这个朋友身上也学到不少，思辨能力、不看非权威的垃圾信息是我最大的提高。他说话挺有技巧的，这点我还没有太大的动力去提高一个台阶。
分手时：
分手的痛苦让我反思，整理了脑图反思过去，思考以后的日子：
让我下决心好好取悦自己，之前舍不得买的东西，现在舍得买给自己了，之前对其他的东西没兴趣，现在必须要在其他事情上找到乐趣了；
好好思考了他吸引我的地方，努力让自己做到自己喜欢的样子，自己没办法做到的，就找替代品；
痛苦促使我找相关资料，读了《好的爱情》，对爱情的理解比之前深入了很多；听了分手挽回专辑，感觉站在他人角度思考的能力提高了；读了《分手后成为更好的自己》，此书对我帮助极大。
现在的努力方向：
成为快乐的单身汉：
好好爱自己，自己满足自己身心各方面的需求，努力成为自己喜欢的人
多和身边优秀的男生女生交好朋友
09/18:
今早地铁上一女生的香水就是刚在一起时他送我的那款，总是会有些东西勾起回忆的，这很正常，但还是要提醒自己，拒绝回忆与幻想吖
发布于北京阅读 5693
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坐客有疏狂
· 重庆还行，我也反思了很多成长了很多
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