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能让人从自己独处的一隅抬起头，重新唤起人们对生活美好的另一面的向往的作品，必然有着温暖人心的力量。世界广阔无比，很多时候我们真的会埋头于眼前的鸡毛蒜皮，忘记了或者看不见了路延伸向的远方的无限的可能性。我们总需要一些额外的勇气，踏上异乡的归途，找到自己的生活。

        

一个中年男人，在一成不变的生活中总幻想有不凡的事在自己的身上发生，成为超级英雄，成为旅行家。可是最后令人羡慕的旅行家却把最后的封面照片，留给这个在幕后默默工作了十几年的人。感谢他的努力工作，他对生活真正的理解，帮助旅行家呈现出他要表达的东西。   

        Walter似乎是通过几次旅程改变了自己，坐醉汉开的直升机，跳入冰海，和鲨鱼搏斗，冲向即将爆发的火山，爬喜马拉雅山。他做了自己曾经只有白日梦里会做的事。但其实他什么都没变，他还是回到母亲和姐姐身边，回到自己生活的城市，甚至当掉亡父留给母亲的钢琴来度过失业的窘境。可是我们能看到他不再是那个做白日梦的人了，他自信地牵起女神的手，当众呵斥了前老板。

他甚至没有去买以他自己做封面的那最后一期杂志。他说他回去会买，我想他不会了，就像旅行家在雪山上等了很久看到雪豹，却只是看，不按下快门记录。总有那么一个时刻，想自己去享受。不需要讲给谁，不需要观众，甚至不需要记录下来。就享受那一刻。

        用豆瓣一句影评来说“他 再也不用梦想成为超级英雄拯救世界，再也不用梦想成为旅行家走遍世界。

        他抱紧母亲和姐姐，他牵起女神的手，他拍过老友的肩膀，他终于stop dreaming, starting living。”

      

美丽的自然风光、独特的人文景观、缤纷多样的美食、传承千年的传统，没有人在看到这些呈现在荧幕上时不感到心神向往，但我要说的或许还不止于此。旅行不是一场梦，但又虚幻而琢磨不透。

        我热爱旅行，我热爱看到不同的景观，我勇于尝试、乐于分享，我习惯于将旅途的一切当作美好的馈赠与全新的体验。

       我常问自己，旅行和生活之间存在界限吗？

       在路上时刻保持悸动的心，能否还能庸常于日复一日的故事；经历了那些新奇有趣的体验，人们是否会迷失归家的方向。我也常问，我在旅途中在追求什么？

       12年，我第一次从洛杉矶坐车到西雅图，窗外是望不到边际的牧场和望不到头的牛群，我第一次用录像机，整整20分钟，我们都没离开风带来的那股畜味。前一年我随父母进藏，羊卓雍错的湖水清澈得让我头晕眼花，天葬台让我不寒而栗。15岁，我带着我妈穷游意大利，重走丹布朗的路线。

17年第一次去新加坡，在圣淘沙的栈桥上看着湾区闪耀的夜景，心里暗自许下诺言以后要带她过来看。但渐渐地，总感觉失魂落魄。当新奇变为某种熟悉，肾上腺素就不再能驱使你继续前进了。日常与路途之间的间隙在人们看得更多之后变得愈发难以弥合，我总是难以找到我的生命在静止和旅行中的平衡点。

       直到我再次前往电影的取景地——冰岛。比沿途的风景更令我难以忘怀，甚至说耿耿于怀的是同行的大叔。这并不是一个多了不得的关于失去的故事。是一个很简单的身边人离去的故事。在那趟旅行后我才猝然知道他离世的消息，是因为晚期癌症。从那一刻起，记忆中的他曾经的音容笑貌仿佛都带上了特别的意义，而这个冰与火的世界终末之地，在我这里永远烙上了他的烙印。

死亡在这里被祛魅化，成为了连接我与外在的支点。就是一种奇妙的体验，像驼铃之于沙漠部族，天葬时徐徐归来的鹰鹫，尼罗河上浮棺的沉浮，转山朝圣的人看见的第一眼雪山，穆斯林在日出中的第一声礼拜.......现在回想，我深知他在生命的最后是如何努力去享受一切的，是如何留给家人最后的爱，是如何完满自己所剩无几的人生。所以，我并不对他表示无尽的悲伤和遗憾，我们的时间和风景一同封存在异乡了，在那冰川和苔原下面。

       终于，在这样一趟旅途中，某些遗憾将生活再次确立，也终于将行走再次变成一种宿命与意义。

（实在不知怎么描述，太乱了。。。。）