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我曾很用力地喜欢过一个人，在我18岁之前。那样的时光虽略显青涩笨拙，但依然能让如今的我莞尔一笑。

我曾很轻易地接受过一个人，在我18岁的时候。那种做贼心虚般的感觉让我在很长一段时间里都战战兢兢且如坐针毡。

我很难再喜欢上一个人，在我18岁之后。甚至大多数时候，我对大家口里谈论的感情都有些不屑一顾。并非我想借此来标榜自己，制造“世人皆醉我独醒”的假象，让自己显得与众不同。

只不过是看多了身边的分分合合，吵吵闹闹，如吃泡面般简单快捷的速食感情让我有些恐慌，免不了就有了因噎废食之嫌。那段时间的我，完全沉浸在真实的生活中，一个人的自得其乐也常常让我觉得那可能才是最理想的生活状态。所以，我以为我不会喜欢上你。

一直以来，感情方面，我算得上是个极端的理想主义者。我不在乎对方是家财万贯还是一贫如洗，是玉树临风还是蓬头垢面。我只在乎，能不能“白首不相离”。平淡日子里温暖的陪伴，我觉得你也喜欢。不管距离，时间，我们都可以一起克服，我以为你也这样想。我信你所言，不慌不忙地等待。我如自己所说，小心翼翼地珍惜。我敏感多疑却又坦诚克制，我焦虑不安却又满怀期待。

我不知道自己做错了什么。

我不知道自己还要过多久才能向前看。

但我其实很早就明白了一个道理：不管什么时候，不管再爱再恨再撕心裂肺，都要尊重自己。

所以你离开我只会回复“祝好”，你不道歉我就不会假装若无其事，2个月后的今天你开始尝试接触新的人，我哪怕从2点半开始流泪到现在，我也不会让你知道。我不想在任何人面前卑躬屈膝，我也不会为了任何东西苟合取容。

你知道我的吧？