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至今依然记得学生时代最讨厌最抗拒的便是写作文，除了语文考试上那必须完成的800字，其他要求写作的东西则是能逃就逃，能省就省，总觉得写作是一件无病呻吟的事情，特别还要想方设法的去引经据典。一心只想做完作业赶紧去打球或者打游戏，这也使我的语文成绩一直徘徊在及格线左右，没少遭语文老师的批评。后来在德国读书的时候，竟然爱上了读诗，还特意拿出摘抄本将喜欢的诗句抄录下来，发个朋友圈总要来几句诗词配文，那时觉得我的朋友圈太过“工科”，自己拽几句诗词总是有点别致之处。后来便慢慢养成了习惯，街上逛着逛着便走进了书店，不知不觉下单了kindle和各类书籍。直到去年，疫情期间总想写点什么东西，后来便写了一遍小文章发表到了公司的刊物上；后来又通过在论坛上写汽车的文章推销了好多台车。似乎让我又重新认识了自己，我也许不仅仅是个汽车工程师，我也可以写点东西，不管文笔如何，写作也成了一件使我内心满足的事情。

于是今天便想写点关于我父亲的东西，从小到大看过无数写父亲的文章，一直觉得自己没有华丽的词藻，无法写出像样的东西，后来发现，有什么写什么，说清楚，便是写作。元旦假期，父母来上海探望我，期间我们一起自驾去杭州看望生病住院的堂姐夫。途中高速服务区休息时，父亲主动拉着我说：“走，一起去那边买杯星巴克吧！”一个55岁，随身必带保温杯，出门到处添热水，对咖啡饮料都嗤之以鼻的“准老头”发出这样的邀请，着实让我反应了5秒钟。进店之后试探性的问了问他想要喝什么，答案果然不出我所料：”和你一样就好“。我便恶作剧似的点了两杯抹茶拿铁，让他一次性体验他最讨厌的咖啡和饮料的结合体。随后便偷偷的观察父亲喝的样子，见他如喝热茶一样，对着咖啡杯的小口，缓慢的啜了一口，发出喝茶时“嘶”的声音，不禁觉得有点滑稽。也不出我所料，这杯抹茶拿铁一直到晚上回家，他也没啜完。几天后送走父母独自从机场开车回去的路上，再回忆起这段却是一股心酸涌上心头。

自己长大后的这些年，和父亲的话题是越来越少了，每次打电话也是草草几句说话就结束了；也许是因为中国人的内敛，从来不会把“爱您，想您”这些词说出口，也从来没有好好陪父亲喝过一次酒。工作之后也无数次听到父亲说：“你现在工作了，我们也再也帮不上什么忙了，只能做你的后盾，你做的事情我们也不懂了，只希望你开心就好”。我也的确注意到，我越来越不愿意和父母聊关于自己的事情了，说了他们不太能理解，又会很关切的一直追问我，到后来自己也觉得不耐烦。经常父亲也会微信发我一些关于汽车的东西，也是想跟我找找共同话题，再想起这杯星巴克的抹茶拿铁，顿时鼻头就酸了，父亲是多么想融入我的生活。

送父母回家后去看了《送你一朵小红花》，之前总是嘲笑别人看电影电视剧会哭的我，看到男主和父母之间的对话和镜头，居然哭的稀里哗啦。多么像我们这个时代长大的独生子，从小在父母以的呵护之下长大，又渴望独立，又害怕辜负父母家人的期望。往往也因为这样的情绪，说一些过激的话，做一些过分的事情，对父母造成伤害。初中时候，这辈子唯一一次自己写的作文被作为范文在全班同学面前朗读，便是写我的父亲。写他在我睡觉之后总是会进我的房间帮我盖被子，出门时很轻很轻的，特别缓慢的关上房门，生怕发出一点声音，有时候甚至他知道我没睡着，也会习惯性的做这样的动作。当时依稀记得同为人父的语文老师甚至朗读时眼圈有些红润。但越长大，却越来越不会表达对父亲的爱了，尽管父亲依然是我心中最坚强的依靠，但每次接起电话或者见着面，寥寥两句就结束了对话。

上学的时候总是不喜欢去看奶奶，想在家打游戏，父亲总是会有很严厉的语言批评我，带着我一起，也会跟我说：“现在你体会不到我们的感受，等你30岁了，你就懂了。”一转眼我就快30岁了，也开始慢慢懂了。书上总说，爱自己，是终生浪漫的开始。我觉得，爱父母，也是爱自己的一部分，陪父母旅游，给父母做饭，也是浪漫的事情。这次父亲来，陪我喝一杯星巴克，下次我回家，红酒威士忌都一边去，一定要去街头打一壶最烈的白酒，陪父亲多喝几杯。