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是这样去年五月份我俩分手了，应该是，我先不喜欢他的，他是个比较硬的性格，我记得，是因为他打游戏的时候，我给他打电话，跟他生气，他就挂了我电话，一个星期我们没联系。然后一个星期后，我找他，他。。就说了分手，后来，过去可能半个多月，我问他要不要和好，他没回我，再后来，他过生日，在朋友圈跟别的女生对话说自己生日了，我觉得，分手了，这个生日快乐我就没必要说了吧，就没说啥。后来我觉得，很累，我觉得我好像用尽了我全身的力气去爱他，他仍然觉得，我没有满足他，所以我把他删了，我想我可能，这辈子的爱情就结束了，因为我从没有这么用心的去对一个人好，一开始我觉得，我们俩好像很久以前就认识了，可以说很多很多话，从天上聊到地上都不尬，除了我打游戏菜，貌似跟他完美契合。

然后后来，我看到他抖音了，我发现他其实也挺难过的（刚分手的时候，他给我的感觉是神清气爽好像终于甩掉了什么大包袱），其实我当时，我已经在努力往前走了（换做任何一个人分手五个月都不会再去想复合的事了吧），只是我看不得他丧，就想鼓励他，让他有勇气成长，有勇气去面对生活，所以我会发一些很乐观的视频，希望能鼓励到他。但。。。后来他qq找我要东西，我们就加了个微信，讲真，我那个时候心情极度复杂，我觉得爱情不可信，一心想要闯出自己的天地，有点想做女强人的劲头，但我真的很喜欢他（因为相处过程中大部分时间真的很美好），所以我经常会关心他，帮他出出主意，但是不太会闲扯（我那时候备考，其实挺焦虑也压力很大，脱产中，对未来一片茫然）可能他也觉得我挺奇怪的吧，再后来，我发现，他没有变化。。。就是，其实我蛮不喜欢他跟别的女孩子开玩笑的。。。是真的不喜欢，我知道这不是大事，我只是真的很怕这种事，我会觉得，他好像更喜欢别人😂。。。这让我感觉挺。。。没有安全感的，说真的我内心不强大的，提起这种事我会很想哭，我有在努力完善自己的，只是我真的。。。会介意😢，所以，当时我看到他跟别的女生说话，我觉得好像五个月前的那些又重新上演了，我刚陷进去，他就给我这么大的打击，我一下子就傻了，然后就微信把他骂了，骂的他删了我。emmmm。。。。他头很铁，绝对的吃软不吃硬，所以后来我就看开啦，分手之后我一直在完善自己，补给自己之前没得到的爱（当然我明白他尽力了），我有很多男同事，但我是个铁头，不喜欢的男生一律掐死在襁褓里，死也不养鱼，所以其实，我性格是有缺陷的，人家说烈女怕缠男嘛，我怕缠男，所以后来我一直在努力去多接触男生，我还养了狗，希望能提高自己共情能力（因为我真的很怀疑自己的性格有缺陷，我怀疑自己是不是真的不会关心人，爱吵架，爱发脾气）。然后我发现，有些男生，你跟他聊，他真的是想怎么着就怎么着，你跟他说困了，他跟你说聊的不尽兴，还想聊，说我没劲，打断话题，我说十点了，该睡觉了，我说明天接着聊不好吗，我们可以为这个事吵一个小时，最后他把我拉黑了。但也有男生，你跟他说困了，他也会想接着聊，但如果我坚持一下，告诉他我今天干了啥，确实到点会犯困，他也会爽快的结束聊天，第二天我们还能好好的说话。

圣诞节那天，我收到一束花，我很意外，因为朋友之间相处，我从没考虑过对方会送花，但我确实很惊喜也很开心，真的很久了，我的生活了无生机，有人对我表示欣赏真的很给我信心，我就发了个朋友圈表示了感谢，结果，我前男友就把我屏蔽了。。。他不让我看他的朋友圈了。。。我不知道他咋想的，但我总觉得，他想让我爱他更多，可我真的给了他所有了，我觉得这波操作很迷。而且我觉得，如果他真的喜欢我，为啥不找我呢，不找我又怕我离开，是想让我给他当备胎吗？其实我本来也不想离开，但是我很怕，怕在一起又分开，怕陷进去了又感受到伤害，我也不怕给他当备胎，我怕他不珍惜，我怕他不把我的付出当回事，我怕他嫌我给的不够，请大家帮我出出主意吧！

给大家福利，我最喜欢的美女