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《不冷笑话》春节特别篇1：好久不见，我想死你们了！（评论抽送H币）
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1.
来不及解释了，快上车，兄弟！
女朋友很漂亮，只是她爸妈的重男轻女思想严重：家里墙上贴满了他们儿子小时候的照片，却没有半张她小时候的照片。
女朋友自己倒是并不在意，说这只是他们泰国的文化习俗而已。
2.
这才是男人该练的功夫！
问：两件衣服一模一样，淘宝169拼多多59，我该买哪件？
答：两件都买，然后把拼多多的退给淘宝。
3.
奥特曼不努力也要打工！
我考虑给老板买块手表戴戴。
因为每天早上他都问我同一个问题：
“你知道现在几点了？！”
4.
一打开门家里就有人，被等待的感觉真幸福啊！
孙子掉进粪坑，爷爷说：这下臭了！奶奶说：不一定。
爷爷闻了闻：还行，孙尚香！
5.
当代青年投资基金实录。。。
问：被关在门外进不去，该找什么人？
答：研究所的人。
6.
你怎么可能会有女朋友？
同事里有个胸特别大的妹子，我抱着试试看的态度问她：“能抱抱我吗？”
她竟然很爽快地答应：“是累了吧？好呀。”然后带我到卫生间，抱抱我，还让我埋脸….太治愈了，下午也能努力工作了，我能生为女孩真是幸福….
7.
上帝给了你这么聪明的大脑，然而你却拿来。。
今早我忘了给5岁的儿子系上安全带，结果从停车场出来的时候，有人对我喊：“你这个当爹的太不靠谱了！”
“谁他妈说我！”我怒了：“儿子，快把车停下，咱们找他算账去！”
8.
当女朋友来医院探病。。
老王最近郁郁寡欢，朋友问他怎么了。他说：“我收到陌生人的短信，说如果我不离开他老婆，我就死定了！”
朋友：“那你就离开他老婆不就行了嘛？”
老王：“可那家伙没有署名！”
9.
谁知道这是什么版本的神雕侠侣？
老婆问我：“我们好久都没一起出去玩了，你为什么不能像我们刚开始交往时那样对我呢？”
于是我带她去餐厅吃晚饭，然后看电影，最后把她送回了她父母家。
10.
这是什么不正经球赛？？
放假不要睡懒觉，如果你睡懒觉，那你的假期就白白比别人少了一半！
11.
我就不信招不来财！
我有时候觉得自己特别像深海鱼：
长得丑，压力大，前途一片黑暗。
12.
小朋友，别人手机这么好看吗？
当你觉得自己不行的时候，你就走到斑马线上。
这样你就会成为一个行人。
13.
奥特曼打怪兽都能混，我混日子怎么了？
问：假如你有马云的钱，你会怎么办？
答：赶紧在他发现之前花了啊！
14.
哈哈哈，这视角，我还以为什么仙人~
男：宝贝，我可以看看你的照片吗？
女：可以啊（发送照片）
男：这不是网图吗？
女：网恋不用网图用什么？
15.
0基础上手教程。。
问：他说我是他的女神，可他还是劈腿了，他为什么要骗我？！
答：也许他并没有骗你，只不过他是多神论者。
16.
开车困了怎么办
顾客：请问这个酒吧的Wi-Fi密码是什么？
酒保：您得买酒才行。
顾客：好吧，给我两杯单一麦芽和三杯度数高点儿的啤酒。
酒保：好的先生，总共295元。
顾客：给你300，不用找了。所以Wi-Fi密码是什么？
酒保：Wi-Fi密码就是“您得买酒才行”，全部拼音小写没有空格。
17.
花一样钱，体验两个项目，值了！
朋友去年算命，算命先生告诉他，今年他会被一个突然出现的女人伤得很深。
于是朋友今年都不近女色，直到昨天他被一个从墙角突然冲出来的骑电动车大妈撞进了医院。
18.
锅盖发型，瓶盖也盖嘛~
你们知道我很烦什么吗？有时你好心好意地帮别人把门撑开….
而他们却不知好歹地说：“你神经病吗！我在拉屎啊！”
19.
狗：我让你一秒钟，别说我没给你机会！
问：在北京有什么美食推荐吗？
答：北京美食推荐首都国际机场，最快三小时能到广东。
20.
理想和现实的差距。。。
老师：你4岁的时候，你妹妹2岁，现在你8岁，妹妹几岁了呢？
小明：这个问题很复杂，她可能是5岁，也可能是7岁，因为你并没有说明具体的生日日期。而且她有可能死掉了就谈不上几岁了。还有可能她其实不是妈妈亲生的，所以根本不是我的妹妹。最后，如果妹妹乘坐太空船以接近光速飞行，那她经历的时间就比我的慢，所以可能还不到4岁。
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许久不见，甚是想念，希望大家以后继续支持不冷笑话，祝大家新年快乐~
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步行街主干道不冷笑话
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爷的青春回来啦
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我是鱼总楼主
好久不见，虎扑最持久的栏目，不冷笑话又回来啦！年后我们准备恢复每日更新，希望大家继续支持！爱你们~
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