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雨果写：真爱的第一个征兆，在男孩身上是胆怯，在女孩身上是大胆。

那估计很少有人像我一样，因为太喜欢，所以能忍住对一个人的喜欢。暗恋让人质壁分离，也让人面目全非，甚至想她想得只好一遍又一遍的背诵《蜀道难》。

暗恋难吗？难的！

心理学上所谓暗恋，就是不表白。暗的意思不就是不见光明，恋的意思不就是《诗经》里的辗转反侧，寤寐思服？加起来不就是思念独自爆炸，才是暗恋的核心奥义啊~

想想和她认识的过程也蛮有趣，是那种人群中对视过，最后莫名其妙就认识了的。从大三心理课堂上的一次意外相识，到毕业前的的社团共事，再到毕业之后的默默牵挂，我从认识到告别她花了4年时间。

大三的一次心理小课，老师组织大家玩游戏，分了不同的组别，玩了类似狼人杀的心理游戏？游戏我是记不住了，我只记得她在她们组里闪闪发光……然后游戏过程中她死活不相信我，一票把我票了出去。我就在课上问她为什么！她说：“你笑得太开心了，让我感觉不可信。”我一时不知道怎么接，尴尬挠头，她也不说话，只是隔着同学看着我。也许是她当天的衬衫很好看，也许是心理老师组织的游戏很好玩，那个瞬间在我的回忆里就一直显得特别温柔和高光。

我是白羊座，朋友说我“带脑袋是为了显高”，非常简单直接，单刀直入，工作学习和生活都会以结果、效率为导向，但是我花了4年时间喜欢她，而且没有跟任何一个人讲过，这大概是我今生最离谱的事情。也许会有人问，为什么不表白呢？表白又不会死。是啊，不会死，可是不能说啊，也知道自己不是她喜欢的类型。

因为，公务员考试实在是太难了。

其实喜欢她这件事并不会占据我很多时间。

无非就是在讲义和笔记上莫名其妙会勾画她的名字；

无非就是从来不玩游戏的我，会去下载她玩的游戏看她在线时长；

无非就是她随口说喜欢《越狱》，我为了跟她有更多话题硬着头皮刷完了整部《越狱》；（没有说这部剧不好的意思，只是不是我喜欢的风格。）

无非就是有时候仗着同一个社团，绞尽脑汁想由头，趁机跟她说几句话……

但公考实在是太难了啊，我如果不能全力以赴，牺牲掉的应该是我整个人生吧。为了一个不可能的人，我要怎么去赌上我的未来呢？

她像一棵树，在我心里生根发芽、参天凌云。连根拔起怎么会不痛呢？我觉得我的暗恋更像是一场自导自演的戏，说不上好看，但是在那个过程中我是切切实实的在痛苦、在难过、在开心，甚至在祈求幸运降临。

但是考公务员的过程中，我渐渐放过了自己。

没错，我考了6年。在这个过程中，我很挣扎很纠结，如果我考上了她还是不喜欢我呢？一份稳定的工作就是我和她的鸿沟吗？人类的匹配应该是以智商为分界线吧？她的高度我实在是无法企及啊？她好像更喜欢另外一个男同学呀？她看向他的眼神都是爱呀~我总觉得，考公务员这件事，一定要心思纯粹、一心正念，才能成为国家需要的人才。可是我满心都是感情，就像《武林外传》的台词：“什么男男女女的，不健康。”如今想来，那么挣扎那么犹豫，用在学习上的精力和心思不够干净、不够单纯，所以考了那么久也不足为奇吧。

想想仍然佩服自己，在那个非常窝心的过程中我还通过了司法考试，能够一边做律师一边考公务员……用工作和学习来充实一下自己，尽量减少想念她的时间，我可真是一个狠人啊……不过现在不太想提起司考那段历程，因为那种窒息感会随着考试的记忆翻涌而来……

我整理自己的方法很简单，用写申论的方法写出来我对她的感情，给自己内心一个交代，顺便学习申论了。暗恋这件事啊，难道不就是把自己说服吗？备考的过程其实挺难的，那种感觉和喜欢她差不多吧……然后毕业一年以后接受了几次考公的打击，慢慢我就整个把兴趣转移到了公考上面，好像渐渐忘记了喜欢她这件事……听起来是不是怪怪的？但这是真的……

但结果还好啦，去年我终于终于上岸了！哦当然，她今年结婚了，和当初那个男同学。

……

有人问，考公和暗恋哪个难一些呢？我觉得是同时进行更难。

我觉得很少有人有跟我这样的经历吧，能做到不表白，自己把自己的情绪消解掉，咬着牙去考证、考公务员。但生老病死求不得，不就是人生吗？

最后，想为一个小众公考机构打个广告，他们的录播网课给了我很大帮助，叫一介公考，好像百度要搜到第二页才会有。创始人说：“我们是一介草民，希望送大家上岸成为一介公务员。”
不管卖不卖情怀，我感恩自己生命中的每一份喜欢，不论异性，还是一介。