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我已经受够了半年的煎熬，那种每天深呼吸都会有哽咽的感觉。我真的好痛苦。这是我第一次码字，也是我最后一次码字。考研的压力挺大的，我知道我真的没时间再耗在感情上了。我只是最后想把自己的感受表达出来。

她是我初恋，高二分班认识的，做过一年同桌，因为我老爱讲话，所以班主任特地把我跟女生分在一起。高三换了班主任，就被调开了，当时心里莫名其妙的有点难受。可能，这就是爱情的味道吧。那时，我才知道，自己喜欢上了她。但也始终是暗恋，因为她在我心中太完美了，我感觉自己配不上她，我承认，那时的我有点卑微，也缺少勇气。转眼高考结束了，我和她的大学虽然不在一个城市，但也非常近。绿皮火车2小时路程。高考后暑假的末尾，事情迎来了转机。我一高中同学想和我一块去香港玩。随行的一共4个人，同学和他女朋友，我和她。我想这一定是上天赐予我的缘分吧。我们一共待了4天。在同学的有预谋撮合下，返程的最后一天，我在火车上鼓起勇气，向她表了白。第一次表白真的需要很大的勇气！她说，她考虑考虑。当时我心已经凉了一大半，以为她已经拒绝我了。结果第二天，2018年8月15日。我成功脱单了。那天，是我人生中最快乐的时候。之后的两年里，我每天都是快乐的，像大多数情侣一样，我们一起打游戏，一起分享生活，一起语音聊天，一起旅游。小长假也会到她那去找她。我真的很喜欢她。我只和她吵过一次架，也是唯一一次，是我太任性了。2020年5月中旬，我本以为那只是一场小矛盾，明明我只是想稍微表达一下自己的想法，想去试着与她讲道理。也可能是因为疫情和网课的原因，那段时间我精神状态确实不太好。她和我第一次提出了分手。我没想到事情会这么严重。我花了2个月的时间去挽回了她。自那以后，我对她更加珍惜。因为我体验了一次，什么叫失去了才知道珍惜这句话的道理。挽回成功那天，我本想借这个机会直接跟她爸妈公布我们的关系，她却不同意，她说我在她妈妈心里的印象不好。我不知道为什么，明明她妈妈见都没见过我。我细问她，她说是因为我是被爷爷奶奶带大的，不太相信我的品行。我真的不知道该说什么，要不就是封建迷信，要不就是话里有话。我承认，我家里条件确实没她家的好，但我觉得我们还没有到谈婚论嫁的地步吧？现阶段只看你我不就行了吗？至少当时我是这么认为的。但没办法，我还是继续与她的地下恋情。但迟早是要出问题的。2020年9月6日。我和她出门约会，晚上正准备送她回家，她妈妈突然打电话问她在哪，态度非常气愤。她跟我说从来没见过她妈妈这么生气过。她赶紧回家，我也在回家的公交车上知道了原因。她的笔记本电脑没关，她妈妈今天用她电脑的时候不小心看到了我们的聊天记录。知道了我们的关系。她妈妈的态度是坚决不同意，甚至说到了跟她断绝母子关系的地步。我那天听到这个消息时，心里很不是滋味。我究竟做错了什么，要被她妈妈这么厌恶？第二天她找她妈妈冷静的谈了谈，跟我说，我们缓缓吧，她妈妈的意思是我们要以学习为重，不要把精力放在恋爱上面，等过几年等我稳定之后，才会有可能考虑我们的关系。我真的不知道该怎么办，我已经见识了她妈妈的态度有多强烈。我太爱她了，我知道，她夹在中间肯定要比我难受的多。我好委屈，明明已经下定决心去珍惜她，明明自己没有做错任何事。为什么要这样对我？我问她，我有选择的余地吗？她没有回答，只是说将来会有更好的。我好不甘心，但我没得选择。聊到最后她说自己可能一下子接受不了，让我再以恋人关系陪她一段时间。我同意了，因为我也不可能接受得了。之后1个月里，我们还像以前一样，经常聊个天，打打游戏，互道晚安。但我知道，我心里一直还喜欢她。2021年1月份开始，她突然变得很少联系我，我不知道为什么，每天跟她发消息，她开始变得爱理不理。可能是她已经不需要我了吧。但我还在傻傻的想着她，想着她会不会也和我一样，在想着我。我也想努力做到她一样，尽力克制自己不去找她。从每天聊天，到每周两次，再到每月两次。但是每次她都是爱理不理的样子。3月4号开学，我终于是忍不住了，给她发了第一篇长文，意思大概就是我还是很想她，想问下她对我的看法。她只是回我“我们不是分手了吗？自由身？互不打扰。”她还劝我放下之前美好的回忆，时间会给我答案。我承认，直到3月4号之前，我还是一直没敢正式与她分手的结果，一直把自己蒙蔽在结束时她的谎言中“我可能突然接受不了，能再陪我一段时间吗？”。那天我还注意到，她的头像换了。之后的一个月里，我开始正视。调整心态。但每天还是忍不住会去想她，想去挽回她。我知道，我与她的根本原因就是她妈妈不同意。4月24日，她的生日，我下定决心做了最后的挽回，抛弃尊严表示自己愿意努力去改变自己，努力去争取她妈妈的同意。愿意给我这个机会吗？她说，她也不想吊着我，明说了，她已经不喜欢我了。我很不解，2年的感情，真的有人可以放下的这么快吗？但不喜欢，我也不能强求。那天与她聊了之后，我并不后悔自己去找了她。因为起码试过了，知道自己没有可能了。之后4月26日。看了最后一眼她的空间，删了有关她的一切联系方式。心态也开始逐渐好了起来。那天之后，我是真真切切感受到了，自己在慢慢变好，慢慢走出来。直到5月3号。朋友发了张空间截图给我。上面是她和另一个男人的接吻照，标题是“来日方长”，时间是4月27日。我删了她的第二天。我顿时感觉五雷轰顶。这还不是最坏的消息，她跟她现任男朋友用的是情头，三月份就换上的那个。这个现任，其实是她的前男友。明确来说就是我的上一任。我突然感觉有点犯恶心。之前放下的东西好像又都涌上了脑子里。有那么一瞬间，我突然感觉想吐。分手那天口口声声说着自己有多么痛苦，有多么心碎，结果2个月不到就和前任勾搭在一起了，3月份情头已经换上了。而我还像个傻子一样，被骗的团团转。还以为你像我一样一直放不下。到头来，小丑竟是我！怪我太傻，信了你的话，信了你妈妈的话，我甚至还天真的思考着考研要考哪个学校，才能更有可能跟你在一起，才能更能得到你妈妈的认可。我真的无法接受现实。两年的感情真的这么容易就放下吗？难道之前两年对我的爱都是假的吗？你妈妈口中的学习为重就是这样践行的吗？你说你不想吊着我，直接跟我讲你已经和自己前任在一起不就完事了吗，绕这么远，说着时间会给我答案的屁话，恶心人吗不是？我把你删了才敢官宣？现在回忆之前两年的感情都跟吃了屎一样难受。我现在感觉好痛苦，这次又得怎样才能走出来？我也不想爱她，我现在对她的感觉非常矛盾，爱？恨？恶心？我只是希望有人可以骂醒我。谢谢你看到了最后，写的很乱。只是觉得如果把之前的经历写出来，大家可能更能理解一点。