虎扑体育网
搜我想看情侣间的相处，需要默契，更需要磨合
有一种夫妻矛盾，叫遇事不商量。我觉得我可以全权做主，所以不必知会你。但这种擅作主张，会让另一半感觉到不尊重，而家庭矛盾也因此而生。婚姻生活里，夫妻之间无论大事小事都应该商量着来，而不是一人擅自做主。一人盲目当家作主，被另一方知道后，难免会被指责，甚至危及到婚姻。凡事总是商量着来的夫妻，感情才会越来越好，生活才会越来越美满。
夫妻间遇事多商量是一种尊重，特别是关乎钱财的事，更应该两人一起商量，共同做出决定。即便是小事也不要觉得无所谓，你不在乎不代表他不在乎。而那些凡事不和你商量的人，其实很自私，私自做主盲目自信，觉得自己可以摆平一切事情，最后却输的血本无归。夫妻间最大的忌讳就是遇事不商量，尤其牵扯到投资、借债，赚了自然好，赔了要还债，债务却是夫妻二人的。婚后两人是利益共同体，你的所有行为只要牵扯到家庭利益，另一方都有知情权。遇事不商量的人，口口声声说为家好，其实很自私，只考虑到自己，久而久之两人就会产生隔阂，夫妻情分就会变淡。大事或者小事和对方多商量，不止是尊重对方，也是在乎对方。
很多人在恋爱的时候，都觉得自己和自己另一半的交往模式并不是很舒服，有很多时候会有一些矛盾出现，然后你们就会吵架。在这个矛盾过程当中，其实双方都觉得非常痛苦，但是实际上却没有好的解决办法。
其实情侣相处很简单，就是要有相对的自由和绝对的占有，这点非常重要，因为两个人相处的时候，一定要给对方一点相对的自由感，让对方有一定的空间去做他自己想做的事情，而不是时时刻刻被你监管着。这样子，两个人都有一些隐私和属于自己的空间，其实很多问题就不会再出现了。因为很多时候，如果两人各自没有属于自己的时间与空间的话，就会有一点窒息的感觉。很多人可能不希望你一直困住ta，这样他们会觉得非常的不舒服，甚至会选择躲避你，自己一人呆着。如果不想出现这种现象的话，最好是给彼此一点自由空间。
那绝对的占有的意思就是说：不管什么时候，两个人都应该是绝对的属于彼此的，你们两个是最爱、最亲近的人，除了你们两个之外，就没有第三个人了，这样绝对的占有才是一种忠诚的表现。如果这点做不到的话，其实女生很容易胡思乱想，男生也很可能会觉得非常不舒服，所以一定要绝对的占有，要让双方都明白，自己只是独属于对方的，而对方也是独属于自己的。这样的关系里面，两个人才会更加的有安全感。
不过这个也只是适用于大部分人，还有小部分人可能觉得两个人之间完全不需要隐私，就应该互相坦诚地对待对方，两个人合为一体，那么这个感情才是最好的。如果真的是两个人都可以接受这样的相处模式，然后也都喜欢完全占有对方，自己也愿意完全坦诚、完全暴露。那这样子的相处模式也是完全OK的，你们情侣两个人觉得舒服就好，只要不要影响别人的生活，你们两个人又都喜欢的相处模式就是最适合、最好的。
在现在的生活中有多少的情侣，都是因为男孩子的自私，才导致了女孩的离开，大男子主义的危害有很多方面的。真正的大男子主义，是要对家庭的负责人，更是要对妻子孩子的疼爱，与妻子相处和睦，懂得尊重自己的伴侣，要为妻子和孩子带来幸福和安全感。他的言语要让人信服，让人佩服，对妻子的缺点要包容，要去帮她改正。
男生们可以有自己的大男子主义，但是要看自己的大男子主义是好的还是坏的，不要因为自己的错误不顾别人的感受，所以要做一个让大家，让自己的妻子，孩子值得敬重的人。
全部回复
一顿得吃五碗饭
进入磨合期，很多人的第一反应往往不是怎样度过，而是「我们大概不合适」？一些人直接就说了拜拜；另一些人，则一边纠结着「我们到底合不合适」，一边更清楚地看到对方身上更多槽点……因此，在谈到怎么度过磨合期之前，我们先来看看：如何确认与对方是真的不合适，还是只是在磨合？你可以从以下两个角度进行思考：1. Ta的缺点有突破我的底线吗？如果你也不知道这个问题的答案，可能是因为——你还没有确定自己在关系中的deal breaker（必须分手的底线）到底是哪些。你可以尝试下面的三分法来梳理自己deal breaker：将伴侣的缺陷行为或特质，按照严重程度分为：红线行为（可能产生危险、不可接受）例如：家暴、药物成瘾橙线行为（非常难改，极少数人可以接受，大部分人不能接受）例如：惯性出轨、控制狂黄线行为（不好说能不能改，不难见到接受这些行为的人）例如：不良的沟通模式、生活方式差异你可以梳理一下，你们之间到底存在什么程度的问题，再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。确定了自己的底线和可接受范围，你才能清楚地看到，这段感情是否还有努力的空间和必要。2. 我们愿意共同努力吗？扪心自问一下，你愿意为这段关系付出努力吗？付出多少努力？你愿意给彼此多少时间做出尝试？对方呢？对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把？这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题，你们也都确定了愿意为彼此付出努力，那么，欢迎来到「恋爱磨合期」。我们为什么会经历磨合期呢？磨合阶段，从看对方哪里都顺眼，到哪里都不顺眼，可能是因为你走出了过度美化的幻象。刚刚交往时，我们对彼此都不够了解，往往容易过度美化伴侣。很多时候，我们带着一层玫瑰色的滤镜，幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。一段时间以后，我们终于从这些幻象中走了出来，看见了更真实的彼此。 与此同时，你也期待得更多了。刚开始恋爱时，我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了！关系深入发展后，我们的期待和要求往往也“进步”了：Ta怎么都不够体贴？怎么这么直男？送的什么沙雕礼物？最好对方可以满足我们的所有需求。但，这又是不可能的......此时，我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态，也难怪会越看对方越不顺眼。最后，冲突本就不可逃避。即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。也就是说，冲突本就是必然存在的。它只是如期而至了。道理谁都懂，但大家难免还是希望，在自己的恋爱中，摩擦少一点，再少一点.....下面，我们就来看看，磨合期的打开方式我也想好好磨合，但就是看ta哪里都不顺眼，到底要怎么办？第一招「重新培养爱意」磨合期，我们常常一边觉得对方没那么在意自己了，一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……还好，我们可以有意识地培养一些日常小习惯，找回那份爱。1.每日抱抱最少5分钟，作为每天固定的亲亲抱抱时刻。2. 大声夸奖不要觉得不用言语对方也懂，大声夸出来！“做饭太好吃了吧！”“打游戏的样子好帅～”“今天来接我？怎么这么贴心！”…… 3. 定时交流固定选择一段时间（比如：每周日早上20分钟），和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力，并轮流进行倾诉。这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会，因此，主题也最好是感情以外的其他方面（职场、父母......）。要注意的是，聆听对方倾诉时，要尽量保持兴趣并富有同理心。除非对方明确问出，不要随意提供建议（你就应该……）、也不要批评嘲笑（我早就跟你说了吧）。4.恋恋笔记本准备一个精致的（KY手账本就不错哦，划掉）本子,每隔一段时间，给自己一个写作任务，重新回忆关系中的那些闪光点：☑Ta身上最可爱的一个特征是_________☑我们恋爱以来，最开心的一次是_________☑ 我们有一个共同的信念/目标，就是_________☑ Ta很支持我，上次_________☑ 还记得我们第一次见面的时候_________第二招「五步冲突处理」正如前面所讲，冲突是不可避免的。因此，可怕的也不是冲突，而是冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。The Gottman Institute曾提出「五步法」（Aftermath of a Fight），帮助我们学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。第一步：描述感受 ——和对方分享，你当时有什么感受？举个例子：“我当时就觉得自己被针对了，特别丢脸，想挖个地洞把自己埋进去。”“我觉得自己好蠢，根本没人会喜欢我。”……在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。第二步：“播报”事实 和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方，而专注在你自己身上。当时看到了什么？听到了什么？有什么感觉？最需要什么？像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈：“所以你当时觉得我在骂你笨，难怪你生气呢，我现在才懂。”肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。Please Don't！毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对？重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。第三步：探索机关（trigger）进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过？当时发生了什么？“我对被嫌弃特别敏感。小时候，有一次老师当着大家的面说我字丑，同学们都在笑。我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”……这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点（enduring vulnerability），不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。第四步：承担责任 接下来，就到了轮流道歉的部分了。承认吧！在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢？“最近压力比较大，很易怒。”“一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。”“我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。”“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”……在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下，告诉对方，保持交流。第五步：建设性计划 最后一步！我们再来进行一下此次吵架的复盘。向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。其实，每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化（culture）。这个文化，是由你和伴侣共同创造出来的。走入这段感情时，我们都带着自己独特的过往和个性。而磨合期，就是两个“旧世界”相碰撞，来创造新文化的过程。过程可能煎熬，但只要我们妥善应对，它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”，以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。“完美”的关系不是毫无缺陷，也不一定是“天生一对”，而是由两人共同创造出的、最适合你们的“小世界”。你想要的新世界，又是什么样的呢？（转载分享抄袭的）
就知道哭
· 湖南你便签里存了多少啊