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相遇在去年七夕，认识一个月左右的时间我们就在一起了，算是她追的我。当时觉得她为人不错，虽然不是我心动的类型，但可以试着相处再看以后（在那半年前我与相恋一个月的初恋分手，此外没再有其他感情经历）。 在一起之后我们才算真正慢慢了解到对方的恋爱观，婚姻观，我才发现我们的恋爱观相差甚远。但我从来都是一个不太会拒绝的人，所以没到真正不得已的时候不会跟她说“我们不合适，还是分手吧”。殊不知，现在的一切伤害都是源于我懦弱、优柔寡断的性格，要是早早分手，对她对我都算及时止损。

相识的时候，我26她28，在一起之后她不止一次表示她希望早点结婚，而我也不止一次表达我一直以来的想法：从恋爱到结婚，怎么也得两年以上吧，而且我也不止一次表达我希望在30以后再结婚。她说她很担心跟我谈了两年之后又分开。我理解她的想法，毕竟年龄摆在那。所以当时跟她说：我不会跟你谈了一年多两年后又跟你分开、耽误你，我会在半年最多不超过一年就会确定我们的未来，要是谈两年，那一定会结婚的。

谈了两三个月，在慢慢深入了解对方之后，我开始发现她不是我十分喜欢的女孩，虽然我知道她人很好，对我也好。但我逐渐意识到我们大概率没有以后。正当我犹豫不决，不知道是否跟她坦白的时候，12月份她失业了，并且身上还背负房贷。我不想在她最难的时候离开她，所以当时没有提出分手。 她拿到失业保险补贴的钱不够还房贷，还差一千多。我转账给她补贴还房贷。她很喜欢我，我担心她受不了以后我们分手，所以有次转账的时候

忍不住鼓励她说不管发生任何事，都不要被击倒，她或许觉得我那只是普通的鼓励，但实际上我是担心以后分手了她受不了，所以才忍不住吐出肺腑之言。

但随着时间推移，我压力越来越大，因为我知道越拖对双方越不好，她好几次希望我去她老家(在一个县城)，但我觉得为时尚早，所以一直扭扭捏捏找各种理由推脱，她也想和我去我老家(另一个市的农村），我同样找理由推脱。

终于在今年四月底，我毫无征兆地跟她提了分手，她无法接受，因为在她看来我俩一直处的很好，我也对她好，怎么突然会提分手。她不知道，我只是不想以冷落她不回她信息等等这些方式来逼迫我们分手，所以在分手前，我一直以合格的男朋友身份对她好。

她难以接受突然而来的分手，有寻短见的想法，我担心她的状况，请了两天假陪她。最后还是忍不住答应了她不分手，我说那我们暂时再处处看吧。

但复合之后的一个月，我知道我们已经回不去了。但只要我还是她男朋友，就应该理所应当对她好，但事实上我力不从心，对于一个不是真正喜欢的人，是难以做到全方位对她好的。她第一次来我那里，我和朋友们在客厅开黑，夜深她自己去睡觉了，朋友笑着对我说你居然让你女朋友一个人去睡，她不会生气吗。朋友的话深深刺痛了我。有时大家一起玩，朋友们的女友也在场的时候，他们都把自己的女朋友当公主一样宠爱，给她们剥虾、夹好吃的菜，喂好吃的东西等等，我做不到这些，自认为不是个合格的男朋友，挫败感和愧疚感把我包围。

两个月前，我终于完全和她坦白，说出我对她的感觉，说出我的所有顾虑和想法。我们再次分手了，她应该是有了心理准备，这次没有像第一次分手反应那么大，但我知道她的痛苦。我自己也并不好受。

分手之后她说等我两年，所以分手之后她还一直联系我，有时候也来找我吃饭，毕竟做过大半年的亲密恋人，我不忍心不理她，于是也还回她信息，朋友们甚至不知道我跟她已经分手。但我知道这样下去不是办法，因为如果还出现在对方的生活里，那我们会很难彻底走出来，很难向前。

最近很煎熬，工作让我心力交瘁，感情的事也不知道如何处理。以前总憧憬未来，雄心壮志，期待爱情，所以不管遇到什么困难，觉得都不是问题，因为将来会是美好的。但现在，对生活没有了任何期待，第一次对爱情也没有了任何期待。 每天加班到很晚，没有时间思考，行尸走肉。看不到任何意义，生活也不过如此。

实在没有地方吐槽了，但感觉不说出来会死。所以又安装了虎扑来发帖。很抱歉让看到这个帖子的人感受到了的负能量