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2021.10.16更新

对不起，我好像还是会想你，是我没有出息，我已经记不清你对我的不好，却用了很多时间来怀念你对我曾经的温柔和包容。此刻的你应该在跟你的新欢分享你的日常，就像曾经你跟我说的那些话。快两个月了，我依然没有办法和自己和解，放不下走不出，我的时间好像停止了，你已经坐上车高速前行了，而我还停留在原地看曾经的风景。我恨你的无情，恨你的无缝，恨你明明早不喜欢了早算计着要离开了却拿我度过了你分手的缓冲期，可是我更恨自己的拿不起放不下，恨自己的多愁善感，恨自己的恋爱脑，我也想像你一样洒脱说走就走，可是爱啊，就是这么折磨人。

2021.9.18更新

分手正好一个月。帖子很多人都在骂我，我也忍着没有给自己做任何解释，反正他也看不到这个，我也慢慢放下，走出来了，想替自己说几句。

可能很多人觉得我的作，是公主病的作，一点不如意就发脾气，耍性子，一定要男朋友事事有回应，事事听我的，不然我就闹，其实不是的。我们吵架永远都是一个问题“我觉得他爱前任胜过爱我”，先不论这个谁对谁错，我们在恋爱的其他方面从来没有吵过架，很和谐。

他和我在一起的前两个月，在dy上撩骚加女主播vx，和一个女同事天天从早聊到晚，女同事被骂哭了还给他发语音求安慰，女同事做代购的让他支持生意，他选了最贵的（但是他又用不上）东西买，哦，还给他的朋友发我的私密照片，但是这些，我竟然都原谅了！！他也都改了，dy卸载了，和女同事没有私聊了，也不会再偷拍我发我照片了，但是这些事情也像一根刺一样扎我心里，埋下了没有安全感的种子。后面就是大戏了，他在前任的问题上反复骗我，交往时间，分手时间，送的礼物，去哪里玩，有没有去过哪个餐厅，总之，所有的事情都在骗我！我承认是我的不对，我不应该一直问他关于前任的事情，不应该一直拿前任做对比，这一点我分手后狠狠的领悟到了，下一段感情肯定不会再犯了。但是因为前任是我的雷点，加上之前的事情造成的安全感缺失，我就很怕他心里还是放不下前任，所以问的特别清楚，结果短短十个月，每次问都是在说谎，然后被我发现，吵过之后告诉他不要骗我，我宁愿他说实话让我伤心一次，也不想他说谎然后被我发现造成二次打击。但是下一次，他依然说谎。其实我也理解他，他说谎是不想我生气，但是我更生气他说谎啊！这样只会让我更加疑神疑鬼。量变产生质变，吵得次数多了，我和他都慢慢忘记他之前做过的混账事，满脑子都是我无理取闹吵架的阴影，当最后一根稻草来了，骆驼就被压死了。

很多人说我对他的好是感动自己，但是我自认为是一个很合格的女朋友了。交往初期他要给我买礼物，我都是拒绝的，因为觉得贵，不想花他的钱。圣诞节他没有给我准备礼物，我给他买了一双鞋（他说不知道送我什么，后面我得知，他三八妇女节还给前任买花了，我就意难平了，为什么三八都知道买花的男生，却不知道圣诞给女生买什么礼物？）；情人节给他买了眼霜和卫衣；520给他买了电动牙刷和墨镜；61儿童节给他转了666；过年他给我转账5200，我立马给他回转1314+520（他过年给前任转账13140，前任没有任何表示）；七夕的时候当时因为生气没有给他买礼物，但是当天给他准备了一束花，本来他生日，我在网上做了很多功课准备了很多小的惊喜，但是很可惜，我们没有等到这一天；平日里也会给他买衣服，买吃的，点外卖；和他同居的时候，一方面想替他省钱，一方面觉得吃外卖不好，所以每天下班后回家都会做饭，大夏天热的汗流浃背也会坚持做饭；出门也是想替他省钱所以首选公交地铁，除非他犯懒了我们就会打车；出去约会吃饭我也会主动买单；他要给我买单我想买的化妆品我都会让他留着，自己付钱。其实他家境比我家好很多，工资也比我高，我不需要替他省钱，买买买就行了；他有次晚上忽然发烧，我大晚上打车去他家照顾他，结果第二天他好了我被他传染的发热了。我会心疼他，我觉得大家赚钱都不容易，而且他家里有钱是他家里的事情，都这么大的人了怎么会家里要钱呢？哦，今年3月份开始吧，我让他每个月给我转一笔钱，等过年的时候再全部给他，要帮他存钱，结果7月份的时候他被骗钱 ，捉襟见肘，我就把他转给我的钱都还给他了，他没好意思跟我开口要，是我主动提出来的，他说本来这笔钱是给我过年的红包的。所以，心疼男人是不幸的开始把。

当然啦，有一说一，我对他这么好，也是因为他对我也很好。除了我们吵架的时候，他对我很有耐心，很包容我，每次吵架都会哄我，我生病了也会细心照顾我，我想要的他都会买给我，给我提供了很大的情绪价值吧。可能我对他的好，不是他想要的，他需要的也是情绪价值，是画大饼，而我嘴硬心软，给不了他想要的。

啊，可能这也是你们男人的天性，在没有找到下家之前是不会斩钉截铁的分手的。他在我们分手的第二天就和新人聊上了，并且在她面前diss我，我不知道我是犯了什么样的打错，值得他这么迫不及待的背后嘲笑我，小丑一样真可怜吧。

分手后我不断的自我pua，懊恼后悔自责，我整整一周没有吃一粒米，想到吃饭就生理性恶心

，后面恢复正常吃饭后吃一次肉就拉一次肚子；我隔三岔五做噩梦，梦到分手那天的场景哭着醒来，那段日子我都不敢睡觉。现在也放下的差不多了，偶尔触景生情想到他，我还是会难过甚至流泪，但是我不会再去找他，也不会想要复合了。一段感情的结束，两个人都有问题，我意难平的是那个我认认真真付出感情真真切切爱过的男生，可以在分手的下一秒就和别的女生嘘寒问暖，背后嘲讽我，一片真心喂了狗吧。

致我们的十个月

不知道你能不能看到这个贴子，特意注册虎扑，想跟你道歉。

谈恋爱10个月，我们3天小吵，5天大闹，中间好过一段时间，但是最近吵架频率又高了，所以在你加班回来的那一刻，你想通了，不想哄我了，忍耐到了极限了，放下了，不喜欢我了。

也是那一刻，我才意识到，我真的失去你了。

 对不起，是我的太任性了，太自我了，每次小情绪的时候都没有想过你是不是也被我折磨的很难受，我发泄出来了，那你呢？你憋的很辛苦吧？

 对不起，我的嘴巴太硬了，每次你做了一些事情想让我夸夸你的时候，我都嘴巴硬，楞是说不出好话，一次次的打击你的热情。吵架的时候也用很难听的词羞辱你，你都说了你不喜欢这些话，可我情绪上来了依然骂你，咬你。

对不起，是我不能很好的管理自己的情绪。一有情绪就给你摆脸色，不说话，生闷气，等着你哄我。

在你腿受伤的时候我还出去看展，和朋友去喝酒，我怎么这么不懂事的啊，我现在想想，当时你一个人，没有吃晚饭，躺在床上，又疼又担心我该多么的无助和心寒，一想到这些，我就忍不住懊悔，我好像真的是个很不称职的女朋友。

可是我，也是真的很爱你。

你生病时，我会给你煮粥陪你喝粥；和朋友出去玩的时候会想着你，给你带你喜欢的牌子的咖啡；担心你用钱不节制，所以帮你省钱；知道你爱干净，所以我休假时会把家里全都打扫干净。节日的时候虽然你说你不要礼物，但是我都会给你准备。

有时候故意逗你不给你看手机，其实只是想哄你，看到你吃醋撒娇的样子好可爱。

我妈妈不同意我们在一起，我跟她冷战一星期让她屈服了我。

每天晚上给你做饭，虽然嘴上说两个人都变胖了，可是我看着你吃我做的饭菜变胖了我就好开心满足。

我们一起做家务，你困了我给你点咖啡，我伤心了你给我擦眼泪。

最逗的是，即便你一脸不情愿下，我依然给你买了秋衣秋裤……

有一种冷，叫你女朋友觉得你冷。

虽然才短短十个月，却有很多温暖的回忆。

 昨晚我翻看相册，看到你给我过生日的照片，想到你马上生日了，这是我们在一起后你的第一个生日，可我却不能陪你过了。

看到你给我买的小章鱼，想到你六一儿童节捧出一盒零食大礼包的可爱样子，翻到你情人节开车来我家找我陪我过节的照片，想到我们一起躺床上追剧的画面……

你让我别想那么多，别哭了，可是那些回忆真的让我控制不住的崩溃。

我们还有好多地方没有去呢，你还说等解封了要带我去美国的环球影城，我们还没有去大西北环线游呢，我给你准备的生日惊喜你还没有看到呢，你鸽我的温泉还没有做到呢。为什么，为什么就这么不要我了呀。当我想到，你承认你不喜欢我了，还开导我尽快走出来，我就知道我们真的不可能了。

想到这些，我满满的无力感。

更想不通自己怎么会这么蠢，一定要在失去之后才能醒悟。

真的好对不起，我伤害了一个这么包容我，这么爱我的人。打击了他对我的爱意，我的热情。

我的自我，我的任性，我的不成熟，我的嘴硬，最终让我永远失去了你。

你不用担心我，我会努力改变我自己。以后的我会变得嘴甜甜的，不会再跟男朋友作和闹了，也会变得很懂事，不去计较什么前任不前任的事情了。我会努力克制自己的情绪，不会再让情绪牵着我走。

只是好可惜，我的所有改变，你看不到，也不想看到了。只是好可惜，我的弥补，不能是对你了。

我知道说多少句对不起都没有用了，但是不说，我会觉得更愧疚。

对不起对不起对不起对不起，谢谢你曾经那么包容我。