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和前男友是高三开始恋爱的。他是高中时候女孩子都喜欢的类型，高高的，帅，很会打篮球。我们曾经一起上过体育课，一群女孩子在篮球场边为他欢呼。我们的生活看起来没有一丝交集，我是老师家长眼中的好学生，他经常逃课去打球，和其他男生招摇地走在校园里。

后来他向我表白的时候，我简直不敢相信这是真的。临近高考，我们在校园里偷偷约会，晚自习给对方写小纸条，下课之后他在教学楼下等我，影子被路灯拉得很长，铃声一响我就往下跑，扑过去牵他的手，把纸条塞进他的口袋里。有一次模拟考试结束以后，我俩在校园里一直逛到天黑，在操场的看台上依偎着看月亮，然后被锁在了操场，只能爬墙出去。我们接吻，然后看着对方傻笑，对于未来有无数的憧憬，却又完全迷茫。

高考结束之后，他落榜，决定复读。我被省内的一个大学录取。那时候我家里发生了一些事，在我敏感又叛逆的时候，我觉得全世界只有他能给我安慰。我向家里撒谎，去和他见面，我们第一次一起看电影，看的是《大鱼海棠》，从电影院出来下了大雨，我俩在雨幕中狂奔，他喊着我的名字说爱我。现在回想，当时的感情单纯地炙热，就像那个夏天的烈日。

我大一那一年，好像一切都不一样了。我初入大学，对一切都充满了新鲜感和干劲儿，加入社团，加入学生会，竞选班干部，而他在高四的重压之下，每天都不快乐。我们开始争吵，他说不喜欢我总是忙碌，不喜欢我有他参与不进的新生活，他不喜欢我和新认识的朋友一起玩，我嫌他限制了我的自由。我们开始说分手，可我每每想到过往的美好，又舍不得。于是我买票回去找他，每隔一两周就回去看他，我退出社团，我退出学生会，我每天给他写信，我开始变得所有的生活都围绕着他等着他。

一年之后他又与我的学校失之交臂，去了距离我4小时车程的学校读大专。他也开始了新生活，却变成了我不认识的样子。可能是他那时候有自卑，复读一年却也没能读本科，他拼命地想要证明自己，要当班长，要加入学生会，要计划创业，曾经不允许我做的一切，他都要尝试一遍。而我，只能在每个周末买一张票，坐颠簸四个小时的大巴去找他。我不平衡，凭什么我付出了那么多，他却开始不珍惜我。我们吵架，情绪失控的时候会说很多狠话，说分手，却又都舍不得然后抱着大哭。

那段日子回忆起来像是支离破碎的镜子，拼凑起来还能照出我们两人的脸。我们时常吵架，却从没能真的分开，有时候我哀求他不要丢下我，有时候他在分手之后又出现在我宿舍楼下。我们一起攒钱去了哈尔滨跨年，在冰天雪地里拥抱，他还在暑假带我去了他父母工作的城市，在他父母那住了一周。我们也计划过未来，但是那时候的我们，不懂得控制情绪，不懂得珍惜对方，拼命求证对方是不是足够爱，总是比较谁付出更多一点。那时候我们也真心实意地付出着，却也总被折腾到筋疲力尽。我不允许他身边出现任何可疑的女孩子，他也想方设法限制我的社交。

鸡毛遍地的三年。19年三月份我决定考研，他说一旦我考研成功，我俩之间会有更大的距离，或许我们该分开一下，想想是否还有必要在一起。我不想失去他，我说我可以不考了，我又去找他，我们像所有情侣一起，逛街，吃饭，住在一起，可是他换了手机密码，不许我看。我以为我们和好了，可他却说，“你都来找我了，我总不能对你冷脸”。我彻底失望，把他的一切联系方式拉黑，哪怕夜夜难眠，也拼命忍住联系他的冲动。

六月他找我和好，我犹豫。他就和别的女生在一起了，发微博秀恩爱让我看到，或许是故意气我。我痛心到极致也没松口。之后再也没见过面，偶尔微信联络，直到不知道哪天发现他把我拉黑了，我也就把他拉黑了。

听共同朋友说起，他在分手后很痛苦，几次找我和好都被我拒绝，他也在喝醉酒之后打我电话，我从没接过。总之不知道怎么分开的，却真真切切地分开了。我时常觉得难过，却也咬牙坚持过来了。接到录取通知的那几天，我想要不要联系他一下，却打听到他已经有了新女友。

之后我到了远离家乡的北京读研，偶尔找朋友打听一下他的消息，得知他在家乡某单位工作了。我们失去了一切联系方式，他的手机号码一直在我心里，几次喝醉酒想拨出去，也忍住了。我开始能冷静反省我们的那段感情，也能几乎把他忘记，投入自己的新生活中，只是偶尔他还会出现我梦里。

21年夏天，听朋友谈起，他们一起吃饭，在路边看到一个女孩和我很像，他看了很久，还说:要不是我订婚了，我真想去问她要个微信。朋友感慨，他好像对我也抱有遗憾，我却听到他已经订婚了，愣住了很久。

然后就是今晚。准确来说已经是昨晚了。我在某个微信群里看到一个人的头像好像是他，想点开细看，却不小心拍了拍他。我尴尬到不行，立刻撤回。然后想到好久没有他的消息了，随手在微信搜他的名字，却搜到了他的婚礼邀请函链接。得知他已经在21年的最后一天领证了，那一天我和好友聚餐，喝了很多酒，痛哭了一场，然后断片了，被送回寝室。或许冥冥之中都是有注定的，或许那算是彻底地告别了吧。

他身边穿婚纱的不是我，那个女孩笑得很幸福。我看着他们的婚纱照，就像是七年前看着他在操场打篮球，他还是很好看，很阳光，却与我无关。我觉得和他的过往好像是一场梦，那些快乐的回忆，那些崩溃的夜晚，那些充满安全感的拥抱，和那些不能回首的眼泪。现在的我已经不再是那个为了挽留感情而卑微到手足无措的我了，他也不再是那个偏执又倔强的他了吧。

一整晚，过往的一切好像在我脑子里放电影一样走了一遍，我又觉得脑袋里空空如也，只不过像经历了一场长梦。只是至今回忆一些幸福的时刻，我还是会想到从哈尔滨回来的火车上，一天一夜的硬卧车厢里，他无微不至地照顾我，准备好了一次性拖鞋，洗漱用具，我饿的时候给我泡面，我渴的时候给我拿水，我当时笑着问他:我们结婚以后你也会这样照顾我吗？他很肯定地点头。

他从人海里来，抱了抱我，然后又回到人海。