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写的有点长，抱歉。

目前大二理科在读，摆烂状态，什么都不想干，每天胡思乱想经常睡不着觉

从小学到高中基本都是别人干啥我干啥，万幸成长环境挺好的，所以结果还算不错，老老实实念书而没有误入歧途。奇怪的是哪怕到高考的时候，我也从来没有焦虑过，一直觉得自己能走到哪就是哪。老师都希望我上清北，我知道自己不配，考上哪里就上哪里。高考成绩出来时我爸激动地鼓掌，我自己却没什么感觉，反正高也上不了清北，低也不会太低。

大一入学沉迷游戏，逃避生活学习中的问题，也算是发泄高中的压抑情绪，因为我本身就不是那种自觉努力的孩子。绩点被别人甩在后面，也不参加活动，还跟从高中开始谈了两年的初恋分手了。就这么浑浑噩噩过了一年，大二时也没有去到想去的专业。

就这么麻痹下去也行吧，但现在我开始焦虑了。我会想，为什么我没有上一个更好的学校，为什么没有去更好的专业。我的同学目标明确前途光明，我只能在学不懂的理科专业里混日子。每天从网上接触到各种各样的信息，考研的、就业的、恋爱的，这些东西让我感到迷茫和焦虑。我不知道自己想学什么想干什么，更不知道自己念完大学、研究生（应该会吧）的意义是什么。

现在我甚至失去了对游戏的兴趣。我静不下心来听课、写作业，甚至看几页书。我对很多事情都感兴趣，可也仅仅停留在感兴趣。我也想要交更多的朋友，也想开始一段新的感情，可刚开始交际便失去了兴趣。我好像丧失了这种能力，对着聊天界面根本打不出几个字。每天在网上高强度冲浪，不知道在追寻什么东西，甚至期末考试前一天都能连刷两个小时手机。我知道这样不好，但这就是我现在的状态，习惯了一个人做所有事，对别人也是一种敷衍的社交状态。

寒假刚刚因为考研跟家里人吵了一架，大家想看到那个在初中考年级前十、在高中进入精英班的我，却并不关心我是否开心。他们只关心结果，如果我保研了哪怕天天逃课都会被说自学成才的吧。

各方亲戚的压力，同学间无意的攀比，对未来的不确定，让我快要崩溃。北京太大了，我找不到自己可以为之奋斗的天地，没有办法过自己想要的生活。但我到底想要什么样的生活呢？我也不知道，尽量好吧。

我时常想起高中的朋友，也时常想起她。每当在夜里吹着冷风回宿舍时，我都会一遍又一遍痛骂当时的决定。我把她弄丢了。或许我并不怀念她，只是怀念那种陪伴和分享的感觉。我总觉得大学里的人有各式各样的缺点，却和高中的同学们有着深厚的友谊。但和她分手后，很多朋友也就慢慢疏远了。

放假回家才知道亲戚卖掉了我借给他孩子的所有高中的书和笔记，那是我努力的全部痕迹。我也弄丢了那三年收到的明信片、贺卡、情书。我还没准备好和过去的自己告别。

我怀念高中的时光，那时的我自信满满毫不焦虑，不会在意自己帅不帅胖不胖，也不会想着未来怎么挣钱买房养家。我专心于完成每天的学习目标，之后就打球打游戏。那段日子虽然很累，但绝不会像现在这么痛苦。

我知道自己陷入了一个糟糕的因果链，我也知道我已经被很多当初不如自己的同龄人甩在了身后。但如何把压力转换为动力，我现在做不到。

我写这些话的起因是今天跟一个高中同学聊天，他突然问我:你咋了，跟我说说。这些想法又瞬间涌上心头。我知道虎扑卧虎藏龙，所以真诚地来寻求各位的建议和开导，感激不尽。我不知道有没有人能耐心看完，暂且当作一种舒压方式吧。

不知不觉就写了这么多，流水账果然比作文好写多了。高中时我花费很多时间研究高考作文，也写出了一些高分文章；到头来发现自己的文字能力不过还是平淡的叙述。

罗曼罗兰说的那句话，我现在有了深刻的体会。