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小学生文字，就想当个树洞贴吧，我俩是网恋，从确定关系之后恋爱将近一年时间，因为疫情一直没奔现。

起初认识他就是打游戏无聊，然后觉得这个男的说话好有趣就加了好友，游戏打着打着就萌生了想要搞对象的心思，聊了几个月才确定关系。因为楼主不漂亮就挺自卑的，也没谈过恋爱。

和他恋爱后鼓起勇气第一次跟网友开视频，第一次给他分享我每天穿的裙子，他会夸我很可爱，也叫我乖乖，他会在我第一次上班压力大到崩溃天天哭的时候安慰我，也是第一次有人说喜欢我。我恋爱脑很严重，满心都是他，我想见他。

后来发生了件事，我被熟人猥亵了，我不敢反抗也不敢说出来，然后有了第二次第三次，差点和我发生了关系。我觉得自己特别懦弱也很嫌弃自己，最后哭得特别凶和男朋友坦白提分手。他告诉我就算分手也要把我的事解决了，要告诉家长，要勇敢。最后向我爸说了，他把那个人打了一顿，为了维护我在这个小地方的名声，也因为那男的他从小看到大，照顾大，最后也不了了之。

后来我爸给我找了份在另一个城市的工作，和我专业不相关，我脑子笨也不热爱这个，稀里糊涂就干下去了。男朋友就一直陪着我，每天跟我打视频看我加班，几乎每天都会帮我分担一些工作量，让我快点下班和他一起打游戏。我特别喜欢哭，遇到一点挫折就哭，委屈了也哭，他会哄我也会分担我的负面情绪，我一想到他就很开心，他夸我我就更开心。

我好喜欢他，也越来越离不开手机那头的他。我已经记不清楚当时发生了什么，那时候我很想见他，是不是因为这种情绪让他产生了压力，他开始对我冷淡了。他也会向我说他的感受，希望我打辅助的时候跟着他，希望我玩游戏的时候眼里都是他，我也不知道为什么当时就是不愿做到，因为游戏我俩也闹了很多次矛盾。我因为不想让他为我花钱，还不肯告诉他我的收货地址，有点搞笑了这个。

后来他放假了，从学校回到现实生活，他不像我总是一个人，现实闷闷的总是宅着。他有一帮子好兄弟，会一起喝酒一起出去玩，我那时候感觉到他对我的冷淡，我们两个话越来越少了，但是我还是很喜欢他，我对两个人之间交流越来越少开始不满想要向他发泄自己的情绪。然后他提了分手。

他说自己接受不了异地恋，接受不了我哭的时候他什么也做不到，让我别相信网恋了现实找一个吧。

我当时只是想抱怨一下最近聊天都少了，他每次一回来打一会电话或者每天只有几句话就要睡了，想让他哄哄我，结果等到的是分手，我感觉天都要塌了。我跟他打电话哭，几个小时都不带停的，他不知道怎么办就说乖乖我们不分手了，让我不要哭了，听到这个我哭得更凶了。那时候我们分手了却没有断了联系，保持着恋爱时候的日常，却少了点什么，每天聊天时间也不太久，他要跟家里人聊天，也要照顾弟弟，只能偷摸摸跟我打会视频哄一下我，当时我特别满足，却也奢望更多。

后来他开学了，又有时间了，开始主动找我聊天了，我在想，原来他是因为回家了不方便跟我聊天才提的分手吗，开学了又有空了，每天叫我乖乖又能继续跟我玩，我接受不了我是个消遣，想要彻底跟他断开，却又舍不得。他说，我是你召之即来挥之即去的人吗，不是你一个人在痛苦，分手了我也会难受。然后我很任性说不要再联系了。

也就过了一个星期或者两个星期，那天我一个人出来玩，一个人去海洋馆，送了自己一束花然后去看了场电影《花束般的恋爱》，很好看，我也看哭了，之后我自己去吃了火锅，对面放着特别大的玩偶。我忍受不了孤独，我又在手机上找了他，他也愿意继续陪我。我第二天买票去另一个城市找我朋友玩，自己在公园的湖边坐了半个多小时吹风，我到现在都很怀念那种安静且舒适的凉风。

后来我俩复合了，虽然我的朋友都不同意。我把自己的地址给了他，他给我买花，在我生日的时候送我蛋糕，依旧陪我打游戏，会隔着屏幕跟我亲亲，也重新叫我老婆。

我也开始尝试着玩游戏跟着他，我俩也体验到情侣一起打游戏的快乐了，他也在迁就着我。他打游戏很容易脾气暴躁，逆风了、队友坑了、没人跟了，都会心态崩掉，骂人很厉害。我不喜欢他骂人，不喜欢我男朋友骂人，他为了我压着自己的脾气，但是我觉得这是最基本的，不是应该为了我，可是我还是很感动。

我会因为一些小事哭，也会因为跟朋友有些别扭对他倾诉，我俩每天都在分享自己的日常，吃什么玩了什么，有时候他会觉得无聊不知道说什么，但我觉得只要看见屏幕那头的他就很满足了。

我把自己的生活全都给了手机上的他，如果他没有空陪着我，我会不知所措，呆呆的扣着手机不知道干什么。他会和朋友一起出去喝酒，一起出去玩，他喝多了会跟我发语音说“老婆他们都喝不过我，都趴下了就我一个人没醉”他会说“老婆我好想你我好爱你”虽然有点嫌弃醉鬼，可是我很开心他满眼都是我。

我很信任他，只要是他说的话我都信，他出去玩都会跟我说，我也很放心他。

那次他出去玩，从中午十二点到下午六点都没回我消息，说自己手机没电，之后去网吧打游戏就没看手机。我有点焦虑，复合后他从来没有那么久不理我过，他回学校之后我哭了特别久，他就哄我，写检讨书说自己错了以后再也不敢了。我就原谅他了，让他不要这么久不回我，还给他买了个充电宝，让他以后出门都带上充电宝，不要手机没电了。

在那之后的几天，我天天在加班到八九点，他会和自己朋友一起打游戏。之前我们都是打着电话他哄我睡的，那几天他在玩就没空陪我。

没想到就这么过了一个星期，一个很普通的周末他说跟同学出去吃饭，顺便去朋友家住一晚。我每天都要加班，那天我七点多下班之后他就没再回我消息，我给他看我下班买的饭，给他分享下班发现的新奇东西，但是他从七点到零点，五个小时没回我。

明明有空看手机，他说自己打游戏没回我，我就哭个不停。然后他哄我，他说手机没电了要关机了，让我别哭了去睡觉吧，看到他手机没电了，我也就不再打电话，凌晨两点带着气去睡觉了，他和朋友出去喝酒了。

我以为第二天他会哄我的，没想到一整天他都没回我消息。打电话不接，发消息不回，我在想是不是我太任性了逼他太紧了没给他足够的时间，我让自己静下心，开始做起了要送他的礼物。

下午六点多，他终于给我打电话了，支支吾吾说自己脑子很乱，想了一整天，说想静一下第二天再跟我发生了什么。将近二十分钟的通话我意识到他又要跟我分手，问他为什么，他说现在在网吧打了一天游戏，周围人多不好说，最后发消息说他喝多了跟别人发生关系了，分手吧。

我撂了几句话把他删了，特别伤心为什么会发生这种事，抱着我朋友哭了很久，比上次分手哭得惨的多，不敢相信最后是因为这个分的手。哭完了之后我不知道是什么情绪，我开始不停给他打电话，想问个清楚，他把我拉黑了也不回我消息。我去找他的朋友，我让我朋友用她的号打给他，想让他回我电话。就这么等了几个小时，将近零点的时候他终于回了电话，说自己是渣男分手吧，让我看清他是个下头男，让我骂他也好怎么都好发泄一下自己的情绪让自己开心点。

我没想过要骂他，也不想多做什么，就告诉了他一个朋友他跟别人上了床要跟我分手，说他对我的冷漠。

我朋友为了给我出气就不停发短信打电话骂他，我没感觉到解气，只是说不要再为了我做这种没意义的事，也不要骂他了，我不想他被骂，朋友说我为什么要一直维护他，我不知道，我只是觉得骂他我出不了气，我甚至在反思是不是自己不够好。

我朋友骂人的话太难听了，把他逼急了，他对我朋友说他什么也没做，只是想分手找的理由，他怕我又像上次一样分手两个月还没走出来，所以才想的这种理由。我听到他没跟别人上床还是挺开心的。然后他又说什么你根本不了解我们之间的事，说我之前发生的那件事（被猥亵）他谁也没说之类的。我特别寒心，原来这才是他介意我的事，如果介意的话直接说早点提我们早就断干净了。在我看来我已经不干净了，我也不要求谁必须接受我，只是不愿意相信恋爱了这么久还是因为这种事分开。

我说这是在我伤口上撒盐，这种事才是最伤害我的话。他加回了我，说这只是他随口说的，只是说了个时间什么也没提，他情绪特别激动还哭着。恋爱那么久我还是第一次看见他哭成这样，我很慌，我让他别激动，我不生气。

后来他说了很多，他的家庭，他怕他以后脾气依旧很暴躁，他很早就想分手了只是怕我还是接受不了。他说他只有一个异性朋友，在知道恋爱后就不怎么聊天只是每天发个符号续火花，异性朋友也是知道我的存在的，还帮他给我挑衣服。这个这两天我想了想，我还是介意有异性朋友这点的，我会嫉妒他们会在现实交流，也会有心照不宣的默契，不过这都和我没关系了。哦对了我知道他没绿我之后就向他朋友解释了，不让他朋友误会他。

分手第二天我自己去医院看病拿药，又给自己买了花，自己去看了场电影。好像时间又重叠了一样，上次复合也是因为自己一个人太孤独，这一次我假装坚强了。这次看的是《异地恋》，因为他之前说想和我一起看，我说我们见面的时候这个电影都下映了吧，最后我赶在下映之前自己看了。有些桥段我们俩也有过，有些话就好像照镜子一样我们说过。我觉得结局不好，他们居然克服距离在一起了，就像必须圆满的结局，不过更多人期待的是圆满的结局吧。

现在依旧很难受，这几天吃不下饭，情绪压抑很想吐，两三天体重就下去三四斤，失恋真减肥。我在努力学着让自己转移注意力，希望我尽快走出来吧，我好喜欢他。