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以前每次在步行街看帖总是很心疼帖子里被绿的jr

没想到有一天自己也成为了发帖的对象

楼主今年25岁 男朋友26岁

在一起已经六年六个月了，楼主在医院里打工，他在国企里打工，从大学异地恋到终于熬到毕业两个人都在一起工作，我以为余生不会再有变数，认定了是他就可以白头到老，本来是打算年底或者明年结婚的了，婚纱照都预定好了……

心碎的那一刻大致地明白了窒息是一种什么感觉，手脚发麻发冷，全身感到冰冷却还发汗，眼泪不自主就疯狂往外涌，无法呼吸

前天晚上他玩手机玩到睡着了，手机滑到我肩膀上，神使鬼差 就是很想看看，（他一直口头上说随便看他手机）然后看到新加的人里面 几个月前有一个女生，是他通过搜索账号添加的，我还在琢磨着是谁啊，点开朋友圈看到的都是一些比较露骨的自拍，穿着性感的小裙子的，穿着黑丝的，配文却是说自己上课什么的 周几已经预定满了的，我心里闪过一丝不好的预感，犹如五雷轰顶。

嗯该不会是做🐔的8？不是吧不会吧？然后我控制不住自己，虽然眼睛已经开始控制不住地流泪了但是还是强装冷静把他喊醒，我说你解释一下这个人是谁，他先是疑惑，再然后是支支吾吾，说是同事几个凑在一起，男的嘛一起的时候吹吹牛逼，有一个同事说加不上就拉着他们几个一起加，他加了之后就没有再管了。我看到的时候没有聊天记录没有转账记录。我能看到的是什么都没做，但是在我心里他们已经什么都做了。

我说你这个说辞你自己信不信啊？骗小孩呢

他有点着急说真的是这样，就是当时傻逼了想看看谁能加上才试一试的。

我问他觉不觉得自己很恶心 很贱 不知道自己是快要结婚的人吗？不知道自己还有女朋友吗

他沉默不语 我感觉我的心真的是要被撕碎了 他伸手想抱我，我说我觉得你脏，别碰我。他被我吓到，也不敢再靠近，他一直说对不起，真的对不起。

第二天他请了假，下班时间在医院外面等我，说再谈谈，我问了很多很多个为什么。

为什么这样做 为什么这样对我 为什么要去加，在加的那一刻有没有一丝一毫想过我？加她的时候又知不知道她是🐔？为什么不删？

他说知道。对不起。是我对不起你。

我哭得停不下来，好诚实的回答，我真想一刀捅死他。

我问是哪个同事让你加的 给他打电话让他跟我说说是什么情况（虽然我知道这样很傻因为男人之间我懂的肯定会互相掩饰）他同事电话里也是支支吾吾，说的也就是那天贪玩闹过头了，让他好好处理这件事吧不好意思了。

也想一刀捅死这个傻逼同事，虽然知道他自己不加也没有人能拿着刀逼他加，可能已经没人可怨了吧，明白不是他同事的主要责任 但是依然一起恨了。

他开始哭， 问我能不能给他一次机会，以后再也不会让我伤心了，看着一米八几的大高个在我眼前哭的像个孩子一样，又心疼又恨，他哭的喘不过气，我第一反应居然还是心疼，我在痛恨他也在痛恨我，为什么不能潇洒抽身潇洒离开，为什么他哭着祈求我就心软，他一遍又一遍说对不起是我错了能不能给我一次机会。

看着他，他依然是我熟悉的样子，是我见到第一眼就喜欢上的男孩子，平日里对待家人朋友，甚至是一些保安清洁工服务员（没有说这些职业不好的意思）他都很有礼貌，善良乐于助人，怎么会变成现在这样呢，我想破脑袋，也得不到答案，怎么会。怎么会变成这样。

他一遍又一遍解释，道歉。

可我已经听了太多次你的对不起了，大学的时候有女孩子喜欢你偷偷加你你没有告诉我，我发现的时候哭红了眼，你说对不起马上删，我以为你会改。大学毕业的时候你相册里有别的女生的联系方式你也解释说是看帖的时候不小心点到截图，甚至今年的520，我没有收到花也没有收到礼物，却发现你在520这天和一个女同事说记得吃早餐，你也有原因，你说是因为你们要一起去比赛怕她不吃早餐低血糖晕倒影响比赛，我每一次都欺骗自己说服自己相信你原谅你，可是你，到底还有多少的误会和对不起在等着我。

你妈妈爱财，舍不得家里的房子给你，我说没关系 我们可以申请公租房，如果实在申请不下来，我们就去租房也可以，只要有一个安稳的落脚地，有我们俩就是家。你说家里礼金不多，我说没关系反正你对我好我就去和我爸妈说不要那么多也可以，你没有礼物，我也安慰自己，没关系你已经很爱我了，家里的家务和饭菜都是你做，日子平淡一些没有礼物也无妨。怕你总是不运动，咬咬牙花了一个月的工资➕奖金给你偷偷报了私教课，还买了很多运动的装备，印了我和你头像logo的水杯想当七夕礼物送给你，现在看来 我好蠢好傻

你搜索她账号的时候 可曾想过我一分一秒啊

你明知道这样做我会伤心 却还是那么做了

他哭了好久好久 哭的我感觉他要背过气去了 不停地小心翼翼地问能不能不要分手能不能再给一次机会别不要他

我也很看不起我自己 我居然同意了

不能否认看到他流泪的时候我的心也很痛

哭得太累了我回到车上睡着了 醒来又想起来了

很难接受我爱了那么久的人 居然加了一个 🐔？

回到家边洗澡边哭 吹头发的时候也哭 我想着快点睡着吧睡着就不会哭了 躺下来想的更多了 眼泪已经泡的眼睛都胀痛了 但是眼泪还是止不住

或许这件事情就像一根刺 已经被你在心脏最软的地方狠狠地刺进去了，拔也拔不掉。

我明白，如果不分手我将会在无数个夜晚无数个瞬间想起来这件事，然后被折磨

可是在一起了那么久，异地恋也一步一步走过来了，刚毕业那么苦也熬过来了 为什么呢，马上就要走进清晰的幸福的未来了，为什么你突然松手了。

我好像很爱他 爱到即使被眼泪和压抑折磨的人不人鬼不鬼了还是答应再给他一次机会。

上一次看见你的眼泪是大学异地恋，你跋山涉水来看我，假期结束分别我送你去车站的时候，那是我第一次看见你哭，我还嘲笑你原来你也会哭啊，只是分开一下而已啊，暑假又可以见面啦，这都哭，看来你已经爱上我了！

谁能想到那么辛苦也一路走来了，却在马上到家门口的时候跌了跤。

即使答应了不分手，也再也回不到从前了，失去了分享欲和信任感，不分手又还能走多久呢。

这两天循环告五人的好不容易

我的心 你放在哪里 或许你根本就不在意

错把承诺当有趣 怎么对得起 我们炙热的痕迹

是啊 走到今天好不容易 怎么你就先松了手。