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爸爸很突然就去世了，已经5天了，感觉特别没法接受这个事实，很多话很多情绪积压在心里，我想把这些化成文字写在这里，我想看大家的回复，哪怕是狠狠的骂我呢，Jr们帮我度过去这难挨的日子，我才33岁就成了没有爸爸的人了，以后再也没有爸爸的疼爱了。

从我有记忆开始，我的爸爸就是有两面性的一个人：酒醉后的疯子，酒醒后的好爸爸。有人的一生被童年治愈，有人用一生治愈童年，我属于后者。爸爸去了，我回忆和他的记忆，大多数的深刻的记忆都是不愉快的，都是他喝酒后带给我的羞耻和失望。

我的原生家庭在东北一个经济落后的小城市，我从一岁开始就养在奶奶家，父母住的地方很偏远，又都有工作，只有周末才会接回父母家。我爸爸是一个及其少言寡语的人，什么事情都闷着，但是干手艺活细致又认真，奶奶家很穷，养成了爸爸苛刻、节俭、易怒的性格；我妈妈呢，属于很典型的东北女性，霸道，强势，控制欲，因为妈妈的原生家庭很不幸福，姥姥是作为她父亲滥赌的赌资输给了姥爷家当童养媳，姥爷是那个年度凤毛麟角的大学生，后来做了医生，风流成性，一辈子没有给姥姥一分爱，迫于几个孩子才勉强维系婚姻，但是不给姥姥钱，还经常家暴。我妈妈是很缺乏安全感的人，她就是需要控制住爸爸，控制住全部钱才能有安全感，而且经常疑神疑鬼的，说话真的是很难听。就是这样的性格不合的两个人阴差阳错的走到了一起，所以我的童年每周只有两天的和父母相聚的时间也是在父母的争吵和父亲的酒气中度过的。可想而知我妈妈和奶奶的关系很差，加上奶奶爷爷比较重男轻女，在我一岁时他们就把父母从家里赶去郊区住了，只留下我照顾。

爸妈都是90年度国企倒闭的受害者，从企业职工一夜变成下岗工人，贫贱夫妻百事哀，家庭经济的窘迫，让我父母本就糟糕的婚姻关系走到尽头。记得爸妈离婚的那天，是一个大雪天，我在外面和小朋友玩雪，爸爸满身酒气来蹲下来抱着我，把脸埋在我肩膀说：对不起，爸爸离婚了。我那时候已经上小学了，明白离婚的含义，我眼泪里面憋着泪水狠狠踢了他两脚，然后一下子跑回了奶奶家。

感觉自己的父母应该属于那种命中注定的相克吧，离婚后半年，爸妈又和好了，但是没有复婚，妈妈也没有搬回来家里住，而是住在娘家，爸爸也搬回了奶奶家，妈妈就周末来陪我们。然后我就开始了每天见证爸爸酗酒的生活，可以说他几乎没有一天不喝酒，都是高度散装白酒，多数时候就直接睡到第二天早上，最怕就是喝完不睡觉，就会东倒西歪地发酒疯。但是第二天他睡醒了就像换了一个人，继续辛勤打工挣钱养活我。

爸爸的酒是越喝越多的，我记得小时候有一个爸爸妈妈带我去爬山野餐，他在山上喝大了，然后下山的时候踉踉跄跄，连滚带爬，我妈把他勉强送到家，已经浑身都是血和伤口了，第二天醒来就说戒酒。可惜，爸爸戒酒是从来不会超过三天的。我小学的时候很想和班级一起去秋游，要20元，我跟爸爸要，他不肯给我，我就哭，后面我就跪在地上哭着闹着要，他醉醺醺地拿了两张10元钱扔在我头上说“滚滚滚，滚吧”。还有一次是我上高中了，爸爸喝大了，打完工回来骑自行车，摔倒摔骨折了，因为没有医保去私人诊所接了骨头，然后他也说要戒酒，骨头长好了又继续喝。后面还有一次我大学暑假回家，正在和高中的闺蜜聚一聚，我奶奶打电话给我说爸爸喝酒喝到吐白沫子，我就往回跑，跑到家里，妈妈也赶回来，给爸爸灌了醋醒酒，才好一些。我的爸爸真的过着那种醉生梦死和勤劳工作交替上演的生活，很遗憾，他抽烟也很凶，属于那种不舍得吃穿，不舍得看病，但是抽烟，喝酒，打牌和朋友玩乐很舍得的人。妈妈对他真的恨透了，只要我爸爸酒后没睡，只要我妈劝他少喝，就一定会挨骂，少数情况甚至会挨打，虽然我妈沟通的方式、说话的语气比较让人难接受。

就是这样的生活伴随着我的成长，我个性自卑又要强，敏感又易激惹。我知道自己只有学习一条路可以走，一路很努力学习，后面考了出来，也有了不错的工作，组建了幸福的家庭。我老公最开始吸引我就是在志愿者活动中，我看到了他对小孩子的那种细心和温情，我当时就觉得这个男孩子一定很善良仁厚，事实也证明我没有看错，我老公包括我公婆都很宠爱我们的孩子。决定和老公结婚也是因为第一次去他家，发现他爸爸妈妈好恩爱，爸爸对妈妈真好啊，这些都是我没有感受过的。或许是因为我婆婆看不起我家，也不喜欢我的性格，我们刚开始相处并不融洽。我的大宝一岁多就求我父母从东北过来我们的一线城市帮忙带孩子，刚开始我们没有买房子，是租了一个两居室，我们三口人住一间，我爸妈住一间。这也是我和父母第一次一起长期生活，爸爸那时候忌惮着女婿，总是晚上偷着在自己房间喝酒，但这种事情时间长了也不可能瞒得住的。酒后失态和误事频繁出现，有一次我妈回东北老家办事，我们上班，我爸把两岁宝宝单独锁在家里出去了，让我老公也失去了最后的耐心，因为孩子是他的底线。然后爸妈就和我们分开住了，孩子给了婆婆带，我爸妈自己租了一个又小又破的一楼，他们也留在我们的城市打工。

我父母都是很要强的那种东北人，妈妈有退休金，爸爸也有打工交社保，不肯接受我的钱，总想着挣钱补贴我们，他们自己不舍得花钱，给女儿和外孙花。这点我的父母真的是比大多数的父母都要伟大。不幸的是我婆婆带娃带了一年，她老家的妈妈得肺癌了，只能又把孩子给我妈妈带，然后我强迫他们换了一个步梯两居室，我来负担多出来的房租。公公婆婆也资助我们在一线城市买了一个小房子，后面我们迎来了二胎，全家都很开心，爸爸尤其喜欢二宝。但是爸爸年龄越大，喝酒就越来越肆无忌惮，二宝两岁多的的时候，也就是今年爸爸到了退休年龄，我带着两个孩子陪着父母利用年假回老家帮他办退休，因为疫情我都是包的软卧，也想让爸妈舒服一点，可惜他就连坐火车的时间也在喝酒，回到东北也是每天高度白酒一斤多的喝，爷爷奶奶也劝不了。

我以前会一次次对他酒醒后承诺戒酒报以希望，然后一次次的希望落空，后来我了解的酒精成瘾的生理机制后就彻底对他不报希望了。办完退休回来的火车上，爸爸又喝大了，可能是火车站的白酒是劣质产品，他发酒疯一样骂了我和妈妈半宿，真的是口不择言，极其狠毒的话都说。第二天酒醒了，我就跟他复述他的行为，然后又是那让人熟悉又绝望的场景，爸爸不停给我和妈妈道歉，说以后真的不喝了。回到一线城市，我老公已经给他们重新租的和我们一栋楼的电梯房子，我们确实没能力给爸妈再买一套，但是租的房子很好，爸妈都高兴坏了，方便接送孩子，也方便做饭给我们。不到三天，爸爸又开始喝酒了，很快我们的城市出现了疫情，第一次因为妈妈红码，他们隔离在家七天，爸爸白天喝，晚上也喝，醒来喝酒，喝完睡觉，就这样浑浑噩噩过一周。大概过了一个月不到，我们整个小区被封控，爸爸开始进入那种每天饭不怎么吃，顿顿喝酒的状态，喝完酒就坐在阳台沙发椅上面给各种亲友打电话，打完就去睡觉，睡醒了就继续喝。后面小区解封了，但是地区的疫情还是很重，爸爸连楼都不敢下，每天只肯下楼做个核酸，继续每天喝酒。就在疫情解封第三天晚上，爸爸吐了一大滩黑乎乎的东西，里面有血色，妈妈把我叫上来，我气坏了，说你看你天天喝把胃都喝出血了，让爸爸去医院，他摆手说我不去医院，吐完感觉好多了，继续回去卧室躺着。我刚好在上在职学历的网课，又急躁又气愤，我说你就喝吧，现在胃出血，下次胃穿孔咋么办？因为我爸爸平时经常连着几顿喝多酒就会吐，而且会吐得家里哪里都是，妈妈就一遍一遍的边擦边骂，我都习惯了，觉得可能又是和以前一样喝多了引起呕吐，就给爸爸喂了胃药，爸爸说没事了不用去医院，我就说那先观察一下，我先回自己家上网课，等下我再来看看情况。我刚回家心里有点不放心，5分钟左右我给妈妈打电话，问爸爸怎么样，妈妈说没事了，很安静，爸爸还要喝点温水，我就觉得应该就是喝酒把胃黏膜伤了就继续上网课了。再过20分钟，妈妈就发现爸爸在床上昏迷不醒了，床上一摊血，赶紧打电话给我说爸爸不行了。我跑上来，就看到爸爸口鼻里面有血，人昏迷不醒，赶紧给老公打电话，说快打120，然后我就把爸爸拖到地上做心肺复苏，可能是疫情严重打了几次120才有人接通，老公到了就按压心脏，我来人工呼吸，一边人工呼吸，一边从口鼻中扣出，吸出很多血。后面120快到了，我就跑下去接他们上楼，期间老公一直在做心肺复苏。120医生到了，就决定气管插管，发现喉咙里面很多血，反复插了5-6次才插进去，然后就一边心脏按压一边送到附近医院急诊。推进抢救室，电除颤加心肺复苏，急诊医生努力了1个多小时，还是没有任何作用，然后就跟我你爸爸是不是喝酒，我说是的，医生说是酒精性肝硬化晚期引起消化道大出血，然后血液堵住了气管窒息，送来的时候人就不行了，这种情况就算来得早也就是在ICU靠机器维持几天生命，家属回去拿衣服吧。

一夜之间我就成了没有爸爸的人，一切都没了，都完了，我恨爸爸为什么要喝酒喝酒喝酒，把自己身体喝毁了，也恨自己为什么没有早点送爸爸去医院，哪怕能多呆几天，几个小时，和我说几句临终的话也好啊。可是现在一切都没有了，再也没有爸爸的疼爱了，再没有人跟妈妈吵架了。

我的爸爸走了，在他活着的时候我的人生一直笼罩在他酗酒的阴影之下，他去了，我的人生也要活在无穷无尽的对爸爸的内疚和悔恨之中，老天怎么能这样安排呢，为什么要让我出生，为什么要让我父母结合，我好恨啊。原生家庭不好的孩子很容易产生自身低价值感，这源于家长对孩子的指责，辱骂，控制，物化，忽视，请记住，这不是你的错，但这也不是你父母的错，因为他们小时候就是被这样对待的。所以，我真心特别支持那种不婚或者丁克的观念，不是所有人，所以家庭都适合养育子女，痛苦不应该代代相传，毕竟生活是挺艰难的一件事。

爸爸走了，爸爸我想你，我恨你，我爱你啊，要是世界上真的有吸血鬼该多好，把我的爸爸送回来吧，哪怕把他变成吸血鬼也好啊，我还有很多事情想带你一起做呢。爸爸，你来我梦里跟我说说话吧。