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恋爱一年半，男友考研前一个月把我踹了

基本快走出来了，但是感觉还是比较受伤的。现在还有点情绪反扑。

前提概要：

今年暑假我提过一次分手，因为实在受不了男朋友忽冷忽热了。

热的表现：在食堂一起吃饭，盯着我一直看，我问怎么了。他还回我，你怎么看都是我喜欢的样子。还捏了捏我的脸（平常去食堂还有点邋遢，素颜朝天）

冷的表现：

1、妈妈来过一次学校接我（我们两家乡都离学校非常远！妈妈能来非常难得）我当时想着他能送我到门口，跟我妈妈打个招呼就好了。不是我妈妈的要求，是我做女儿想让妈妈安心一点，毕竟想让妈妈知道我天天在学校跟谁呆在一起。本来答应了，后来我说了一句，我堂姐可能也在，提前给你说一声。结果就不愿意去了，当天也是没起来，不肯去。看得出我妈妈有点不太开心，但还是打包了一份菜让我带回学校跟ex一起吃。晚上ex还请我喝了饮料，还跟我嘻嘻哈哈的。但我还是有点失望的，感觉只是想大学跟我谈着玩玩。

2、其实当时提分手前些天，我跟ex说，我爸爸病重到带氧气机了。好难受。ex只回了我一句好可惜…他后来解释道，说不知道怎么安慰。问了舍友，舍友说不开心的事情不要提。作为女朋友，我只能觉得谈了这么久，从来没有主动安慰过关于爸爸生病的事情我很难受。

写到这里，不知道大家看到这个冷的表现是如何想的。虽然我对于ex是处于越来越喜欢的状态，但还是提了分手。因为我还是觉得及时止损比较好，虽然我知道恋爱中安全感是自己给自己的，但是对方能提供给我的可以说真的太少了。

虽然知道写小作文就输啦！而且我们当面沟通的也很少。主要我一委屈就哭得说不出来，ex看到女生哭又心软，我不太想用眼泪绑架他。但是分手在结尾我还是这么说的：

我只是一个很普通的小女孩，我没有那么大的强心脏去面对很多事情。我很爱哭，但是我和你一起看电影哭的时候，你从来没有帮我擦过眼泪。我说想吃蛋黄肉粽的时候，你让我自己去买，也没有想过在网上给我买一个。但我很欣慰的是今天早晨跟你说了那些，有感觉你变得多语了。但之前也是这样，又能坚持几天呢。

我觉得你很好，你也会对别人很好。但是我知道我没有幸运地成为那个人。

ex的反应第一次给我说了好多他的想法，他说我要放弃他了嘛，我不能再等等他吗？他还想着暑假跟我一起互相监督balabala。但是我才第一次知道他是那么想的（虽然现在看可能是他也没有做好失去我的准备，而不是真的想留住我）。但最后他还是觉得他的情绪也被磨损的差不多了，不愿意再谈了。

后来复合，是因为我也意识到也有一部分我的问题，我可能还不够积极去沟通。因为对方的确不知道我难受在哪里。而且我也一直坚信，好的人一定会出现，但要珍惜眼前人。当时还是我去说的复合（没有哭哭啼啼，打了电话理性分析了一下我们的情况）。但现在想想，ex是觉得拿捏住我了…

复合没多久后，我爸爸病逝了…ex其实安慰的也不太多，并且开始愈发忽冷忽热了…当时暑期两个人都在备战考研，我也只是当作他情绪都不太稳定，也没太过多计较，不过自己还是在内耗。

开学后，我意外保研了，甚至外推到了我的考研目标院校。当时我妈妈还跟我说，虽然ex不一定是他的女婿，还让我好好照顾人家考研。我也是觉得校园恋爱都很单纯，要好好珍惜。就算以后要离别，我也希望能陪他好好度过对他来说很艰难的时期。说实话，我也愿意等他……我个人的择偶观，是比起家里条件本来就很好的，更喜欢靠自己打拼出来的男生。保研后我也比较闲，但也尽量不去打扰他。我出去玩，都会给他带吃的回来；他嗓子不舒服，我还跑了三个超市给他买梨炖了梨汤；还给他钩了可爱的餐巾纸盒和一些小东西（根据他的反馈，感觉他带回宿舍真的很给他长脸）；甚至还做了卤牛肉本来想没事就给他带一份，但他也会说让我留给自己吃，不好意思给我抢吃的。做这些也不是期望他回报我什么，毕竟我喜欢你，我只想对你好罢了。但现在才发现这么做，对方并不会领情。虽然对方会发消息说，你真好，谢谢你。但手机相册里，居然这几个月来没有任何关于我的照片。

但真的就是忽冷忽热，好像他心情好的时候，就对我多说一点，对我好一点点。而且ex不太会画大饼，所以偶尔说两句我就会觉得他的话都是真的，他之前也说，他觉得他最大的优点就是真诚。他是认真地谈这段恋爱的。也偶尔说过想和我以后在一起这样，但真的很少很少，可能是想让我照顾他，毕竟我也是温柔大姐姐类型的。但大多数时候他都算得好清楚，好像生怕吃亏了。有时候请我吃顿饭，我还没开始吃呢，就说下次要好好宰我一顿。他甚至也跟我说，他就是很自私的一个人。

最后分手，的确是我闹了一下。我姨妈属于来了巨痛的类型，虽然平常情绪都还算稳定的，那天真的受不了他长时间忽冷忽热的态度了。最后他对我说，对我不感兴趣了。两个人都不能给对方提供对方需要的东西，再发展下去就不是健康的关系了。

分开之后，也的确很难受。最难受的是，除了自己没有有效加持自身魅力，一定程度上也被对方给磨光了魅力。不过算是成长了，才知道自己内心强大，才能更好地稳定住一段感情。不过觉得这样好累，更希望是双方一起努力。如果要用故意对对方爱理不理来维持恋爱中的吸引力，刻意不去对对方太好，那对我来说就不是段健康的恋情。

现在回想起来，对方对我的喜欢是真的，但是他的冷漠也是真的。我试图去理解他的情绪，但还是被他虚实参半的感情给刀了。有时候他的拎得清很吸引我，但是他的举动又确实地让我受伤。我当着他面哭得时候，他说他会心疼。但我说想爸爸的时候，他又只回三言两语。

这次分手像是被扒了一层皮，被迫成长。从一个非常渴望健康亲密关系的小女孩，到害怕婚姻。以前的择偶观是对男生家里条件没啥要求，人好就行。现在也更理性地还是要找比自己家条件好一些的。以前很愿意和男生aa吃饭，现在不太想和不主动找饭店且请我吃饭的男生出去了…

现在也意识到，我不应该去渴求一点亲密关系，而是能让自己一个人的时候也能做到心灵充盈。这样的状态，也可以让我再下一段恋情中，不要这样一直内耗。这次分手的一个好处也是，谈的时候经常做噩梦，分了之后虽然经常哭，但一晚都睡得很香，做的都是美梦。

之前一直问自己他到底喜不喜欢我，算是终于有了明确的答案。

虽然好像都想明白了，但是还是有点情绪反扑！！呜呜呜🥹！！有没有朋友能说点什么捏！没关系，随便说😭随便评论评论吧嘿嘿

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