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心情难受的时候喜欢写点东西，将情绪化作文字。我的白月光在一个月多前因病去世了。之前虽然预感到会有这么一天，但当它真的到来的时候我还是不敢相信。我感觉好不真实，直到今天我也没有完全接受她已经彻底离开我了的事实。我想把它写下来。平时不怎么玩论坛，但是只有这里比较适合当做记录的载体了。

我俩都不大，今年我刚满22。故事从初中的时候讲起，我们在同一个私立学校上学，是同班同学，而且做了三年的同桌。她是那种典型的初恋形象，很白，很安静，成绩好，黑长直，人美爱笑。我也属于比较安静的男孩子，长的也不错，但不爱运动，喜欢坐着看书。正是因为这样我们体育课总是一起找个凉快的地方一起看书学习，然后就经常被同学开玩笑起哄。我对于这种起哄是感到暗暗开心的，因为我真的喜欢她，但她却很在意，她很认真地和别人解释我们只是好朋友。这种时候我只能附和她，因为我是个彻底的胆小鬼。

我们的成绩都很好，很顺利地一起考上了直升本校高中，然后没过多久就一起参加军训。（直升考试在五月底，学校为了防止我们参加中考，特意在六月中旬安排提前军训）军训时，我只记得当时最开心的事情就是每天中午和她一起在食堂后面洗碗，聊一聊奇葩的教官和难熬的训练。夏日的凉风混着洗洁精的味道，阳光照在她16岁的笑脸上，我时至今日都能回想起来，但是我怎么也不会想到那是我最后一次见到她阳光健康的笑脸。

暑假里的有一天开始，她不再回复我的qq消息。当时家长管我们比较严，我以为只是她的手机被没收了。但是到了高中开学的第一天我就急了，因为没见到她的身影。我跑遍了每个班，看教室后面贴的学号名单，里面没有她的名字。我找每一个认识的同学询问，也没人知道她怎么了。那时思考出的最有可能的原因是：她去别的学校读了，不好意思告诉我。但是距离开学两周之后，她突然回我了，她告诉我她的病变的严重了，没法来上学了。

得知这个消息的我十分震惊，我才知道为什么她以前老是流鼻血，老是怕热，体育课她可以正大光明的看书而我却要挨骂。这都是因为那该死的白血病。我第一次去医院看她时她没什么不一样，只是看起来更白更瘦了，坐在床上比以前更安静了。我小心翼翼地和她聊天，说一些学校里的事情，问她多久能康复然后来上学。她说应该快了，从她的眼睛看得出来她真的很期待。那天的情形我也记得很清楚，她的病床靠着窗，窗外有棵树，淡蓝色的窗帘，下午的暖阳，床边的书是《国境以南，太阳以西》。她对我说，她生病的事情只告诉了我和两个闺蜜，我很高兴她能告诉我。但走的时候我还是掉了几滴眼泪，我太心疼这个坐在病床上的女孩子了。因为她我开始看村上春树，试图多了解她的内心，结果只是使自己变得更孤独。平时住校我没有智能手机，只能用老年机和她偶尔短信聊天，所以我极度渴望和她的面对面交流。接下来的四个月，我以固定每周末一次的频率去医院看她，和她交换书，和她说话，虽然大部分时候是她听我说上学的事，每次就待半小时左右。期间经常遇见她的父母，他们也认识我，有时还会给我们留下单独相处的空间。第一次见到剃完头发的她时，我哭的挺伤心的，这么美丽的头发，就这么没了。她说幸好没被闺蜜看见，不然会被笑的。但是后来她还说，这四个月只有我一个人来看过她。我不觉得奇怪，这个年纪的同龄人在高中会认识无数新朋友，像我们这样两个孤独的个体很少。我脑子一热说了一句那我们做彼此的萤火虫，给她逗的哈哈大笑，问我哪里学会的这么尴尬的说法。

后来不常住医院了，反而更难和她见面了，毕竟我不好意思跑人家家里去。只能约她出门，在附近的公园逛逛，她也不是每周都被允许出来。我从未提起我俩关系的事，我觉得能够保持这样的关系对我来说就很好了。我在学校也越发孤独，只是学习，睡觉，看书。从《世界尽头与冷酷仙境》到《海边的卡夫卡》，我把村上春树看了个遍，只感觉自己的内心也受到了某种程度的磨损。也有女孩子对我表达喜欢，但是我的内心最完整、柔软的一块儿已经被占领了，没有空间再给别人。

19年我考上川大，我很开心。分数刚合适，在本地不用离家，更重要的是能继续经常和她见面。我每次问她还有机会回学校上学吗，她都是说很快了，等她完全好了就行了。但是我已经数不清多少次，在深夜用老年机简陋的上网功能，搜索关于白血病的一切。她应该比我更清楚才对。她在家里的生活就是画画，看书。还经常请老师去教画，她说梦想是考中央美院，但是我知道她连上完高中都不太容易了。这几年断断续续就没上过一个月完整的学。她应该比我更清楚才对。但大学的生活并没有像我想象中那样，可以随时出门去见她，因为我刚好遇上了yq封校。这几年的封校让我并没有太多和她见面的机会，只能在手机上更频繁地找她聊天。而我在学校也更加孤独，总是一个人去上课吃饭，一个人看书，一个人骑车到处乱晃。在她20岁生日那天我对她表白了，幸好是在暑假让我有机会能当面讲。磕磕巴巴说了好多，她只是简单地笑着说“我以为我们已经谈了好几年了”，我说“哦哦，这样啊”。那天我第一次亲吻了她。

今年2023年恰好是认识她的第十年，而她没能等到这一年。在她去世的前两周，就已经几乎没法吃饭了，我去看她一次就哭一次。这段时间太过悲痛就不写了吧，总之我连考研前最后一段时间都是在医院度过的。真正失去她的那天我反而觉得对她来说是一种解脱，只不过留下我还处于的煎熬之中。那一刻我感受到了命运的捉弄，看了那么多村上春树，没想到我真的遇见也失去了自己的直子。想到她没能和正常女孩子一样拥有灿烂的青春，没有去到过大学校园，没有过真正的性，我就无比的痛心。也幸好我能出现在她的生命里，参与、陪伴了她的青春，和她有了几次简单的约会，像正常的情侣那样。我总会走出来的吧，时间可能短，也可能很长。但是我清楚，我的心里已经永远留下了一块儿只属于她的地方。我会逐渐忘记她生病的这六年，忘记她美丽却易碎的模样，忘记她无数次哭着抱我。只留下16岁那年，她的长发，她的笑，她永远地留在了那里。现在只剩我一只萤火虫了。