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大号在虎扑注册了又差不多10年了，潜水的年份更久，虽说在虎扑也没什么熟人需要回避，但是作为一个劝别人时头脑清醒、轮到自己的时候神智不清的蠢货，还是怕被兄弟们笑话。后面讲的故事，兄弟们全当听个乐就好。

我今年30了，从大学毕业后，一直租房住，直到去年年底，才住进属于自己的房子。而一切的开始，就是去年上半年的疫情爆发。当时我的房子还没有交付，一直处于和陌生人合租的状态，我租的比较久，所以合租室友经常换，我那个房子一共有4间，我住的那间最大，还连着阳台，好笑的是，我朋友告诉我我那一间是客厅隔出来的，而其他房间都是正儿八经的房间，可我那间还是最贵的。而她，在21年年底的时候搬过来了，所以大家都能知道，我们的交集从合租开始。

她来的时候，我并没有注意到她，一个是她搬过来的那天，是她当时的男朋友给她搬的家，188的个子，很年轻的小鲜肉，另外就是我当时也比较享受单身的状态，单身久了，之前的感情经历也比较浅薄，并没有特别深刻的对象，暗恋和单相思倒是有的，还有一段无疾而终的和一段狗血被甩的，就不在这里说了。忘了说，她是98年的，我是93年的，我们的生日都在12月的中旬，差了只有两天，她当时的男朋友是00年的，我算是个货真价实的大叔了。

第一次有交集，是她在合租群里借手机充电器，是我借给了她；还有就是合租房的马桶堵了，她刚来就用不了，必然不是她的原因，她的意思是4个房间的租客均摊通马桶的费用，我出于好心，也为了不让其他租客难堪，私下加了她微信，按照3个人均摊的份额转给了她，然后就把她删了，因为我的道德准则告诉我不应该和有对象的女生有过多的接触，到此为止就好。我其实还算是乐于助人且能为他人考虑的吧。后来有一次，她私下里加我微信，给我倾诉她情感和工作上的苦恼，我也就扮演一个知心大叔的角色，给她理性客观的分析了一下，另外她和另一个房间的租客有不愉快，那个租客晚上很吵还不关门，她一个女生不敢去和那个租客理论，跟我说了，我想着一个女生在外和一群男生合租真的很不容易，于是我就帮她出了头，去和那个室友交涉。也许是我当时的风趣幽默、理性加上之前乐于助人的表现，让她注意到了我。

后来一直没有过交流，只不过自从我当知心大叔之后，她开始时常给我的朋友圈点赞，我也就当普通朋友那样偶尔在她发的朋友圈下评论两句。一直到22年上半年疫情的爆发，居家的时间急剧增加，我们几个室友在合租群里面经常聊起关于疫情、核酸检测等话题，我们几个开始从陌生人变成了可以畅谈的网友，当然平时在公共区域遇到的时候，我们还是不会说话，我每次都不会去看她，毕竟一个有对象的女生，又有什么好看的呢，后来据她说她经常会回头看我，当然这些我就不知道了，毕竟当时根本没有在意这个。

就这样一直到4月，我开始居家办公，每天就在客厅的公共区域工作，她是正常去公司上班的。那时候开始，她频繁找我聊天，一开始唠很多其他的，后来就变得很直球，就差把对我感兴趣写在字里行间了，我一开始是有一搭没一搭的跟她插科打诨，后来她跟我经常聊到感情的话题，聊我的爱情观之类的，我本人比较单身久了，也怕自己普信男想太多，在这方面的话题很谨慎，加之知道她有男朋友，所以我从来不会给她任何感情方面的回复。后来她跟我说她已经很男朋友分手了，她约我一起出去玩，一起出去运动，我答应了，当时看起来，她的性格真的很棒，主动、活泼、人也可爱，真的很难拒绝。

开始的时候我很克制，毕竟年纪较大，工作多年，也单身久了，平时自诩理性客观，没有给她太多感情上的回应，但后来我还是没有抵挡住她情感的输出，从4月下旬第一次出去玩，到5月初我们就在一起了，开始的时候我跟她说，就算是以后分手了我也不会难过，后来想想真的很讽刺。

从4月中旬开始频繁互动到5月中旬算是比较甜蜜的阶段，她跟我说她每天都无心上班，翻遍了我的朋友圈，她还看星座运势，她每天晚上都在想我在干什么，那段时间我换了个发型，她在想我是不是交了女朋友。我们确认关系后的小段时间内，闹过一次危机，那次确实是我不对，因为她坐地铁来接我下班，我们牵着手等地铁，后来看到了我同事，我有些不知所措，本能的松开了她的手，她非常生气，说曾经她前男友（就是之前她那个男朋友）也曾经松开了她的手，说我伤了她的心。那一次她拉黑了我，冷战了大概1天多，我给她写了道歉信，承认了自己的错误，就和好了。

那段时间我们进展的很快，每天都一起出门在湖边在不，第一天在湖边牵手，第二天就会在湖边拥抱，第三天就在湖边接吻，大概就是这个进度，每天从晚上8，9点一直散步到11点12点。回到我们租住的房子，疫情的缘故，另外两个室友都不在这个城市，我们每天在客厅拥抱接吻到很晚，她真的很会，很有肢体挑逗男生的技巧，舔耳朵、咬耳垂、吸脸颊之类的，不瞎说，真的会上瘾，每天晚上我们都恋恋不舍到很晚才回到自己的房间，仿佛这个房子是属于我们两个人的家。

她给我讲了很多她以前的事，她小时候父母对她不好，上学的时候不给她足够的钱吃饭，导致那时候天天饿肚子，跟家里说胃痛家里也无动于衷，大学的时候家里不给她学费和生活费，她很早就开始自己打工赚钱，也养成了节俭和存钱的习惯。她说她很羡慕我的家庭，我父母对我比较关心，经常打电话给我嘘寒问暖。这些事情都让我心痛无比，我想着这么好的一个女孩子，为什么从小的经历如此坎坷，我下定决心要对她好一些，让她得到本该属于她的幸福快乐。

时间来到五月中旬，一切噩梦的开始，从那时起，我被允许进到她的房间，我们躺在一张床上亲密接触，我本能的跟她说，让她脱掉上身的内衣，她非常生气，说我龌龊，她特别不喜欢脱掉上面的内衣，说她前男友们从来都不会让她这样，后来我回到了我的房间，我觉得是不是我的错，又惹她不高兴了，她说要和我断联一周冷处理一下，对我的喜欢减少了一大半，接下来就是长达2、3天的哄她，每天晚上都要哄她到很晚，终于还是哄好了，我真的舍不得这样一个来之不易的好女孩。

到了5月19日，我第一次在她房间过夜了，一切就是这么的快，从确定关系的半个月后，我们已经发展到了这一步，我以为一切都在向好的方向发展。直到520的那天，堪比电视剧般的狗血情节在我的身上上演，我们那天约定好下了班回家，她给我做绿豆汤喝，毕竟是我们在一起的第一个520，应该在一起过，在客厅里，我们喝着她做的绿豆汤，甜蜜极了，就在她喂我绿豆汤的时候，房子的大门打开了，她前男友走了进来（房子是密码锁，每个房客都可以设置自己的密码方便进出，她的密码她前男友知道，毕竟之前经常来），我顿时呆在了原地，脑袋宕机，她和她前男友进了她房间在里面交谈着些什么，似乎还伴随着一些争吵，我回到自己的房间，随机又出来坐在客厅里，我当时什么也不知道，只害怕她前男友为难她对她动手，自己在客厅里随时可以帮到她，他们在房间里谈了一小会儿，后来两个人一起出去了，她出去的时候深深看了我一眼，那个眼神我至今难忘。后来她回来了，跟我解释说她也不知道她前男友会来给她送礼物，她之前一直认为她们早就结束了，未来她不会和她前男友再联系了，当然她还和我提了分手，她说我们两个未来一定会因为这个事情有隔阂，我当时跟她说，这不是她的错，她并不知情，让她不要放在心上，我也不会放在心上的，那晚哄了她很久，仍然在她房间留宿。

521那天，我记得应该是周六，她和我说她要去和前男友做最后的告别，出门前她抱了我一下告诉我放心，我那天临时有个工作会议，去公司加班了，整个视频会我都提不起精神，满脑子都是她，不知道她分手是否顺利，直到她接近傍晚的时候发了一个ending的朋友圈，我紧张的心才放了下来。她回到家，疲惫不堪，满脸沮丧，我去询问进展，她跟我说她近期内不想再谈论感情的事情了，我很慌，不知所措，还是只能一个劲的哄她，又是花了大量的精力和口舌，终于把她哄好了，那晚我还是在她房间留宿了，她跟我说这是今年（22年）的最后一次了，以后不能进她房间，下一次就是23年的520才行。我以为一切都好了，未来无比光明，我们可以安安稳稳的在一起了，现在想来，当时结束才是最好的结果，可惜现在的我没有办法去告诉过去的自己。

后来又是一段很短暂的甜蜜期，每天下班都腻在一起，早上上班前起的很早，也一直是腻在一起的，我们会在我们能去的任何地方拥抱、牵手、接吻，她会用嘴喂我早饭、喂我冰淇淋，我一个大龄单身男青年哪见过这些，深深的沉沦其中。我每天下班都会给她带好吃的，她也会给我送小礼物、给我煮吃的。5月底我们第一次连接，说实话当时不太成功，我没什么经验，所以并没有很愉快，她有安慰我，但是明显看到她的失落。后来，她不止一次跟我说她和前男友每次2个小时也不满足，她对这方面的要求也比较高，后来想想，这大概就是pua吧。她其实经常说话很没有分寸和边界感，说她前前男友对她有多好，说她前男友哪里哪里很不错，说她堂哥对她老婆多好多好多么优秀，我跟她说不能用这些来打击我，如果有什么可以鼓励鼓励我，她却说她是在激励我，希望我能做的更好，我真的恨不能认可她这种方式。

我之前因为几次差点和她分开在她面前委屈巴巴流了泪，她跟我说这很正常，她每个男朋友都给她流过泪，还有给她下跪过的，我严肃的打断了她，说这个是不可能的。

她情绪很不稳定，每次一有什么做的不合她心意的地方，她就会生气，说分开，说断联之类的话。温柔的时候像小猫咪一样撒娇，不开心的时候立马甩脸子，不会考虑别人的感受，虽然哄还是可以哄好，但是和初见她一点也不一样。现在想来，情绪真的是找女朋友最重要的点之一，一个情绪不稳定的女生，真的会拖垮一个男生，毫不夸张。

我一如既往对她好，每天都会带各种好吃的东西给她，一旦她闹了情绪我就给她道歉，当然并没有花什么大价钱去买礼物，她自己也并不是很在意贵的礼物。我心里总觉得她从小家里并没有给她很多的温暖，导致了现在不稳定的情绪，是可以理解的，有了爱和包容，她一定会从小时候的创伤里走出来，我经常给她做心理建设，开导她，她工作和生活上的不顺心我都会安抚她，经常会安抚到很晚。

从6月开始，一直到10月之间，我们的矛盾越来越多，她无数次的开始闹情绪。

一个是因为她的前男友，是的，她又和她前男友扯上了关系，所以她总是想抛下我，我知道她肯定是喜欢她的前男友的，但是她前男友妈宝+前男友家里人不认可她，导致她一次又一次对前男友死心，当时深陷其中的我很难过，我觉得一定是我做的不好，如果我做的更好一些，就可以取代她前男友在她心里的位置。她说让我们断联到房租到期，到那时她希望可以看清自己真正的心意，我们躺在一起的时候，她说她喜欢前男友比我多一些，前男友的肉体和我的灵魂如果能结合在一起该多好，我难过的问为什么不能是我多一些，她从我背后抱住我，跟我说这些事情没办法。

于是我们约定好断联的第二天，她和她前男友就出去了，去吃饭逛街看电影。6月底我做了一个小手术，虽然已经断联了，她还是照顾了我一周的时间，每天给我洗澡，然后我们每天躺在一起聊天谈心，那几天我确实有感动，她的腰很不好，每天弯下身子给我洗澡的时候很艰难，这些我都看在眼里。这个时候，她已经不是我女朋友了，我们以一种不知道什么样的关系在相处着。

我记得我手术刚结束一两天，她要办居住证，但是网上查不到需要什么材料，她上班的地方比较远，不方便去咨询，我工作稍微空闲一些，于是我在上班期间坐地铁顶着高温，拖着不方便的身体花了半天时间给她问到了她想要的信息。

一周的时间过去了，我身体恢复了些，我带她去一起看我新房的装修方案，我们约定过新房装修完我们就一起住进去，所以想参考她的意见，我们躺在设计公司样板间的床上互相拥抱着，那一刻我能感觉到我们的眼里只有彼此；我们一起去看家具，就像真正的情侣一样左挑右选，她会告诉我她喜欢什么，我们一起吃饭，在餐厅里她给我喂吃的，因为椅子太高她够不到，于是她让我把她从椅子上抱下来，周围是其他客人阵阵的目光，让我眩晕其中。

那之后的第二天，她又和前男友出去了，去游泳，我知道我们现在什么关系也没有，所以无法去要求和约束她，我清楚的记得那天，傍晚时她说她前男友又把她丢下了，她们在店里配眼镜和店员争论，然后她前男友因为家里要他回去吃饭就自己走了，她一个人无助的在眼镜店里，我说我过去找她，她说不用了，她自己回来，我就买了雪糕热好了前一天打包的外卖，希望她回来能吃上一口，但是她一口也没有吃，她说她对未来的感情不抱有任何希望了，也不希望和我继续下去了，那天我第一次对她发火了（大抵是舔狗的触底反弹吧），我说我什么都顺着你对你好包容你，你天天为了一个对你不好的男人冲我发脾气，把前男友的错怪在我的头上，凭什么，是我犯贱么，你真以为我非你不可么，你个傻逼。是的，我那天说的比较难听，而且把那晚给她准备的吃的统统丢到了垃圾桶，她后来责怪我说她后来肚子很饿本来要吃的，但是都被我扔了，我真的呵呵。那晚之后，她拉黑并且删除了我，我们有好多天没有联系。

那段时间，因为她的闹情绪和在两个男人间的反复横跳，我精神几近崩溃，每天晚上到1，2点甚至更晚才能睡着，但是经常不到5点就醒过来，每天上班无精打采，我问我朋友，她说我这是睡眠障碍，是抑郁症的一种，我在网上问诊了医生，医生说我必须马上去医院开药接受治疗，已经是中度抑郁的征兆。那段时间真的很感谢我的几个朋友还是父母，我有几个感情经历比较丰富但是头脑很清醒的朋友（男女都有），我把我的经历原原本本的跟她们说，他们大半夜给我分析原因，开导我，让我振作，用他们自身的经历告诉我这一切没有什么大不了，告诉我这个女生有多少多少问题，让我远离这个女生。我真的麻烦了他们很多次，很感谢他们不厌其烦的听我唠叨我的那些破事，其中一个朋友给我介绍了一个女生（后来她知道了，因为这个女生又和我断联了一次），希望我能用新的感情赶走旧日的阴影，和朋友介绍的女生聊过几次见了一面也没了后续，是个比较优秀的女生，会化妆打扮而且是我所在城市的土著，条件挺不错，但是我知道我配不上这个女生，我心思也都在那个她身上，我们同住一个屋檐下，每天抬头不见低头见，想要抽离很难。某天我们晚上吃过饭后在我床上一起看剧，她看了我的手机，发现了我和朋友介绍女生的聊天，她再一次选择和我断联，我给她的道歉她也没有接受，把我曾经给她写的信以及她收藏的我们的回忆都还给了我，我难过的无法控制自己，于是去朋友家住过两天，希望能摆脱她，找到真正的自己，但无疑又一次失败了，她发现我半夜不在我自己的房间，打电话问我去了哪里，她让我回去，不要再一个人跑了，回去的那个早上她紧紧的抱住了我，说让我不要再走了，我又一次心软答应了她。

在此期间她又和她前男友联系了，他们一起去健身房跑步，她翻了她前男友的手机，发现她前男友和别的女生聊天记录，她心如死灰，大概那之后她就再也没有见过她的前男友吧，也再没听说她和她前男友的事了，没错，她经常给我说她和她的前男友、前前男友以及她很崇拜的那个堂哥。

就这样一直纠缠拉扯到了10月房租到期，日复一日的断联、闹情绪、又和好，每天醒来都不知道会发生什么，她又会因为什么事情而发脾气。10月底的一个周末，我们一起搬到了我的新家，我曾经承诺过要给她一个落脚的地方。搬家后的第二天，我就请假陪她去青岛旅行，她那段时间刚离职，所以时间空闲，旅行是早就计划好的，中途因为她责怪我没有好好规划路线而搁置了几次，可我真的不知道还有什么好规划的，我没有什么想去的地方，只想陪着她，而她给我发的所有景点，我都在地图上做好标注导出图片，并且规划了每一天的行程，甚至包括行程顺序、路途时间、路途花费，就这样，她还觉得我并没有对旅行的事情上心。去青岛的那几天，我想每人一间房，保持一些距离，而她觉得太贵了，所以住的是民宿，且是同一间房，虽然有两张床，但是我们还是经常挤在同一张床上，拥抱、接吻、亲热。旅行自然不会一帆风顺，每天一吵是至少的，从那时候开始，我也渐渐有了自己的脾气，她不搭理我的时候，我也不会去理她，经常是她气头过去了主动来找我。最大的矛盾在旅行结束的前一天爆发了，本来她想去一趟泰山，但是因为那几天疫情政策的原因，青岛去不了泰山，她爆发了，她跟我说她对我失望透顶，她交代给我让我好好做攻略我并没有做好，她回家之后就要从我家搬走。最后一天我们逛了海洋公园、一起吃饭，然后做高铁回家，全程没有太多交流，到小区门口已经是半夜，还多跑了一趟社区开证明，才进了家门，她也没有说什么了。多说一句，整个行程没有当atm，房费路费都是各自出的，吃饭确实我多出了一些，她并没有要求什么，是我主动提出的。我们的相处过程，她虽然是个情感的小偷，但在金钱上确实没有要求太多。

回到了我们所在的城市，她并没有搬走，她住家里的次卧，她会给我付房租，我也并不好意思多收她，象征性的在市场价的基础上给她打了折，并且收到的房租我也会买成礼物返还给她，如果可以，我当时一分钱也不会收她的，因为当时我真的把她当作家里未来的女主人。

那段时间，是我最左右为难的时刻，她在我家自然是瞒不过我父母的眼睛，父母知道她之前无数次的伤害我，责令我限期让她搬走，同时给我介绍相亲对象，那些相亲对象我也是有一搭没一搭的聊着，有吃过饭见过面看过电影，但是都没有进一步的发展，我没有告诉她这些，我很害怕她刚住没多久就被我赶出家门，我舍不得，于是我一次又一次用各种理由搪塞父母，和他们爆发了无数次的争吵，这些她自然也不知道，在我心里，她就是个在情感上极度渴求的女生，对男生有着高度的依赖，但是她还是个小女孩，不应该经受这些。

自从住进了我家，我们关系缓和了一些，她发脾气的频率似乎也减少了，这或许是人家屋檐下的缘故吧。我们一起过了生日，我给她买她的生日蛋糕，她也给我买了我的，我们一起去放风筝，一起出去吃饭，一起玩，她周末喜欢在家做饭，于是我负责去拿菜洗碗，她负责做吃的，那些日子有相当一部分比例是无忧无虑的，她喜欢买各种款式的衣服，每次到货了都试给我看，问我的意见。每到晚上，我经常会去她的房间给她按摩，我的手艺比较好，她说我按的很舒服，有离不开我的感觉，当然我也给她买了个筋膜抢，让她自己一个人的时候也可以放松自己，很多次给她按完，她一把紧紧抱住我，然后我们依依不舍，我回到自己的房间。那段时间，我们真的有一家人的感觉。

但是我真的不知道我们的未来会怎样，我从22年的7月开始就不断给自己做着心理建设，告诉自己她和我不合适，我们无法走到最后，我需要一个情绪稳定、成熟的对象，而她，属于情绪极端不稳定的那种，但是每次一转头就又陷入她的温柔乡，她就是这样让人欲罢不能。我心里又矛盾，又亏欠，又不舍，和她亲密接触的情况下还和相亲女生聊天，不知道哪一天就要把她赶出家门，但是又真的很喜欢她，可能我自己的道德品质也有问题吧。

我们最后一次有接吻的亲密接触是在我22年生日那晚，吃完蛋糕，她进了我的房间，问我想要什么礼物，我说我没什么想要的，她说她想把她自己当作生日礼物送给我，然后把我压在床头强吻了我，我不断试图推开她，但是那天她的力气真的很大。接吻过后，我让她回了自己的房间，并没有更深一步了。

后来的日子，还是平淡中穿插着矛盾，她找到了新工作，是一家不错的外企，我很替她高兴，然后疫情在22年年末再一次爆发了，我病倒了，她并没有照顾我，她说她怕感染新冠在通不过试用期，因为家里一点药也没有，我拖着承重的身体去给她买吃的，去一个一个药店找家里要用的药，就是那天，我们又一次发生了争吵，互相删好友拉黑，我给她带的吃的带错了，而我因为委屈并没有承认自己的失误，主动和她挑起了争端。

各式各样的争吵时常发生，并没有什么值得说的。她在新公司里面的男生缘很不错，经常有男生会偷偷关注她或问她要微信，这些她都没有隐藏全都对我说了，她说那些人只是过客，而我是她永远的快乐，我曾经一度是相信的。3月的时候，我让她搬出了我的家，去她新公司附近租了人才公寓，距离可以近很多，而且价格不贵，她曾和我说她不在乎每天的通勤时间，更想留在我家，我还是拒绝了，因为我父母那边也快要拖不住了，搬家的那天，我给她忙里忙外，离开我家的那一刻，她拥抱了我，并且亲吻了我的脸颊，去了她合租的新公寓，她的新室友是个高个子女生，我陪她一起打扫房间到晚上，结束后她请我吃炸串，我想到我们的离别，心里莫名的哀伤，给她甩了脸色并且全程没有和她说一句话，她问我怎么了，我说没什么，吃完炸串我就走了，那里离地铁1公里多，她没有去送我，我一个人颓然的走在回家的路上，她打电话给我说她很后悔应该送我的，我说不必了，一点路罢了，挂断电话，我的心里满是离别的哀伤。

上面说到她在新公司有很多男生喜欢她，其实我不介意是不可能的，但我们是什么关系呢，她说我是她最好的朋友最重要的人，可真的能这样以为嘛。她开始尝试和一个男生交往，又是个00后，不过他们矛盾也很多，她跟我说那个男生很介意她和我联系，说那个男生算什么，凭什么介入我们两个的友情，我也就笑笑，没当回事，后来他们两个爆发了争吵，没坚持到一个月就散了，她会大半夜打车去男生家楼下去跟那个男生调解关系，然后把行程轨迹发给我，因为害怕半夜打车不安全，她跟我说她现在的脾气好了很多，并不会去更多的和男生闹腾了。

时间来到4月份，她每天都在和我抱怨说公司里都是烂桃花，很多男生也不敢问她要微信，搭讪的也都是些平平无奇的，在那个小男生之后，她认识了一个工作能力比较强的pm，因为工作的原因经常交流，那个pm比我年纪略大几个月，赚得不少，每个月2万多应该是有的，pm渐渐对她产生了兴趣，毕竟她每天的打扮都是萌妹类型，头上戴个蝴蝶结，一开始她对pm不是很感冒，后来渐渐也接受了那个pm，因为他学历高、工作能力强、上进，对她很体贴，当年她追我的时候，也和我说有一个原因是我学历比她高，她对高学历的男生比较崇拜，她说她交往过的学历和她差不多或者甚至不如她的男生脑袋里都是浆糊、说话条理都有问题，我告诉她这个和学历无关，更多受影响与人身经历。

从4月到6月，她和那个男生慢慢熟络起来，今年的520、儿童节我们是一起过的，当然是以朋友的名义，她跟我说她是我最好的朋友，公司里发了枇杷，我一个也舍不得吃，全都送给了她，她说她离不开我，希望我们能当很久很久的朋友。我们仍然时常一起去吃饭，我带她去了她一直心心念念的酒吧，那天晚上，她站在路边，抱着我说她希望永远都要这样好下去，到很久很久，但是没过两天，她就和那个pm一起去他家吃饭、一起去看脱口秀、一起又去了一次酒吧，曾经我多次和她提过一起去看脱口秀，她都没有给过我正面的回应，但是她和一个刚认识没多久的人一起去了，开始总是分分钟都妙不可言。

我一次又一次的删除她的微信，因为受不了她一边和我说我是最重要的，问我是不是可以为她改变一些自身的毛病（我拒绝了，因为看不到和她的未来），转头就去和其他男生搞暧昧，她每次冷处理几天就会打电话给我，和我说让我加回她的微信，不要再把她拉黑了。我的情绪在这段时间不停在翻涌，舍不得她的离开，舍不得她和别的男生一遍又一遍的暧昧，我还要像个知心大叔一样给她解惑，但是又不得不接受她要离开的这个事实，尽管她一次次的跟我说她已经不可能再爱了，不过都是玩玩而已。

终于我爆发了，我不知道我是以一个什么立场去和她说的，我把她放在我家最后的一点东西都寄给了她，有些东西她说她不需要了留给我，我说我也不要，我会都扔掉的，我给她说了相处一年多来的困扰，我和她说每一次提出要吃什么的时候，她都对我喜欢吃的无动于衷，她永远都选自己喜欢吃的，我和她说她多少次的无理取闹，我和她说她从来没有给我买过礼物，出了刚开始时候的拖鞋、乳胶枕和气球，我说我多少次和她说带她去看脱口秀，她都没有给我任何反馈，但是那个男生和她刚认识没多久，他们就一起去了，我说她偶尔给我带好吃的，带的都是小份的还要两个人分着吃，她说她很多都不记得了，她不停的和我说对不起，让我别哭了，是的，我想到过往受的委屈，又不争气的哭了。她说如果我还喜欢她，她没办法和我继续相处下去了，她可以让其他人当备胎，但是我不行，她对我有着太多的愧疚。她没有什么同性好友，同事们也不怎么和她玩，我说她每天打扮得花枝招展在公司吸引男生，怎么可能能有多少同性认可这种行为，她爆发了，她说我不止一次把她想的很脏，说之前一提前男友就脸色变得很差很吓人（我没有因为这个凶过她，哪个男生经历过这些大概都不想再听到这个前男友吧），说我只是并不是喜欢她，只是还不甘心罢了。我们两个彻底破裂了，互删了微信和联系方式，大概再也不会联系了，明明几天前还拥抱着说着离不开对方的两个人，就这样走到了尽头。

没错，我们的最后一次联系距离今天不过几天，我们这段魔幻的经历持续了一年多，或许一个清醒的男生在22年520那天就已经结束这段关系了。想着她曾经语言上给我的攻击，她去年甚至说过我们只是普通朋友，她以后住在我家要带男生来这种话，我躺在床上瘫软的都起不了身。我们这段关系算什么呢，备胎、情人？我想不明白，也不再想去想，她给我带来了太多的精神内耗，我已经快要虚脱了。

回想自己的感情经历，坎坷，和初恋在一起没多久后，初恋喜欢上了我的好兄弟，和我提了分手（我好兄弟知道我们的关系并没有接受她），我一遍又一遍的苦苦挽留，结果在放下后还要做我初恋的情感顾问；第二个女生年纪太小，当时我和她在一起的时候她还是高中，她是我高中同学的妹妹，大抵是当时寂寞了就在一起了，因为异地和她还是高中的关系，我们就这样无疾而终，我也并没有特别喜欢过她；后来有暗恋过一个女生很多年，但是从来没有挑破过关系；再后来就是她，打开了我封闭多年的内心。回想这些年来的种种过往，内心一阵凄凉，总觉未来的感情之路一片黯淡，我自己的虎扑大号经常在恋爱区告诉那些深陷不健康感情的男生们要清醒，要止损，未来一切都会更好，但是换成我自己，根本是深陷泥潭走不出来。

昨天是端午的第一天，我茫然不知道自己该干什么，我渴求有人能和我说说话，我给我的兄弟朋友们打电话，他们是曾经给过我情感建议的那几个，她们说没想到我会和那个女生保持关系直到现在，我们早就应该分开了，我和他们实话实说了，他们也没有怪我什么，只是说现在分开就好了，以后要在各方面提升自己，增加收入，有更多优势去遇见更好的女孩，他们有的说给我留意优质的女生，有的说端午节一起出去玩散散心，和她在一起后的这一年多，我每一天每一个周末都在和她的纠缠以及和自己的内耗中度过，他们约我，我也总是以忙、累、没空之类的话语拒绝，我冷落了太多的朋友了。

跳脱出来看看，她确实不是一个好的对象，我的工作、生活、朋友、感情全都一团糟，我们在一起本就是错误的，但是我沉迷其中，优柔寡断，给自己做了大半年的心理建设却抵不过对方一句回来吧，终于在一段爆发和不愉快之后结束了一切，我们之间大抵是不会再有任何联系了。端午节她和谁一起过我也不知道，我告诉自己我不应该关心这些，每次忍不住偷偷输入她的手机号看看她微信头像微信签名有没有换，我都会给自己一个嘴巴，告诉自己该醒醒了。

未来的路会怎样我也不知道，但是还是要继续走下去，很幸运有家人朋友们的陪伴，给了我走过那段时光的力量。

虎扑的兄弟和家人们，上面的故事全当听个乐，可以算作是龟男的爆发或是舔狗的触底反弹吧（每次提到龟男舔狗我也是很铁不成钢，可我也成了那个自己讨厌的模样），如果有深陷情感漩涡的，也可以互相交流交流，希望每个人都可以有一段光明的未来。

这个帖子没福利，就上一张朋友刚刚发我的聊天记录吧，他真的已经开始帮我物色女生了。

给个后续：盆友推荐的女生身高太高啦，不太适合，又去帮我物色新的了。