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观隔壁弟弟考上加州大学伯克利分校帖子有感，忍不住也来倾诉一波。

本人女，家里有哥哥。哥哥从小跟在爸妈身边长大，我小时候属于留守儿童吧，在农村长大，后来才被接到城里上学。作为一个在某男女比例严重失衡的地区成长的女孩，从小就被教育要乖巧懂事，要勤做家务，以后才能嫁出去。所以我从来不会跟爸妈提什么要求，不然就“不懂事”了。相反地，哥哥从小就是家里的小皇帝，家里人对他是予取予求，比如办生日party，旅游，学琴，学网球......小时候我还一度觉得哥哥很不懂事，不会心疼爸妈赚钱辛苦。其实我自己也是很想学琴，学网球，被爸妈以影响学习为由拒绝了，其实是没钱吧，可我不知道怎么一到哥哥身上就有钱了，所以我只能在暑假趁家里人不在的时候买了本书自己偷偷自学弹一些非常简单的曲子，网球也是后来在体育课上学的。直到今日我都还时常回想起儿时的一些场景。放学回家炒完最后一个菜出来发现他们已经在餐桌吃上了，而肉菜已经所剩无几。哥哥顾着打游戏不跟我们一起吃饭，等我收拾完碗筷才开始吃，吃完后碗筷直接放在餐桌上，妈妈看见了你猜怎么着，骂我不懂事不勤快不收拾，我回嘴是哥哥吃的被说是狡辩，男孩就不用做家务，女孩就该做！小时候哥哥也总欺负我，说我是回来争家产的，我那时根本就不知所谓。我只觉得既然无法呵护我，为何还要把我接到身边，我在乡下挺快乐的。也是那段时间吧，我的性格从活泼开朗变得很内向敏感好胜，因为我十分渴望得到父母的认可。而很久以后我才知道原来我所有的努力都是徒劳，有些事情不是自己能改变的，做的再多没用，没必要满足别人的期待。

后来上了大学，终于不必在家里跟哥哥朝夕相处了。相处得少了之后，我和哥哥的关系反而缓和了点，甚至能一起出去玩了。大学那会儿总是对未来充满迷茫，经过对未来的一番思考，我决定出国留学继而留下工作。这是我自己做出的决定，原因是复杂的，专业发展、生活方式、工作机会......或者说，世界这么大，我想去看看。但有一个外部原因，那就是大学那会儿突然被告知家里在一线城市买了房，我竟不知家里原来这么有钱。我懂了，不用任何人说，我都知道那是为哥哥准备的，“男人没房娶不到老婆”，“女孩以后结婚男方出房”。如果说这是因为社会现实，那有房不就行了吗？可为何要在一线城市买这么大个房子？就都不给我留一点点吗？我问他们知不知道婚姻法规定男方买的房属于婚前财产，爸爸说可能以后没法支持我买房了，我唯有笑着说“没关系，我以后会赚钱自己买房”。所以我要去一个能赚更多钱的地方。虽然我吐槽了很多父母的区别对待，但如果只看他们对我的话，那是没话说，很开明，也支持我出去了。我知道那是在他们观念里所能做的一切了。

留学期间的情况不详细说了，个中滋味只有自己知道。其实有无数次都想回国，但一想到回国何年何月才能攒到钱买得起房就放弃了，如果还有得选，谁愿意背井离乡。很幸运的是，虽然很难，但毕业后还是顺利找到了一份理想的工作。我也跟爸妈分享了这份喜悦，他们问起薪资我也如实说了。有了收入之后我也过着跟学生时代相差无几的生活，即使我很想去弥补小时候的遗憾，比如学琴等，但我时刻记着要攒钱买房，不敢有什么大的开销。疫情期间没能回国，家里的情况我也只是通过跟家人线上沟通了解的。我以为一切都好，只隐约听说爸妈投了很多钱给哥哥做生意。最近我才知道，原来家里在还的房贷挺高的，据说爸妈都紧衣缩食了。虽然我早知道的话肯定不会同意他们买房，但现在已经骑虎难下了，我真的很心疼他们，大半辈子劳碌为子女，本来他们是可以过上非常体面的生活的，可是他们从不为自己着想！看着妈妈忧心的样子，我说要是资金链实在不行了我也可以帮忙还着，别担心了。虽然我也才刚工作不久，但还是攒下了些钱。妈妈不置可否，说没事。

就最近吧，我才又了解到，家里居然又给哥哥买了车，还是较为豪华那种。我听到这些消息的时候真如五雷轰顶，真是给我整不会了。我一直到现在都还在想，为什么，为什么要不顾自己的承受能力给哥哥想要的一切？！为什么要如此纵容他？！为什么哥哥可以这么理直气壮地要这要那？！可惜我到此刻都还没想通，我不懂，我是真的不懂。最近有次跟爸爸通话，爸爸开玩笑地说要不我帮家里还还贷款，我当时懵了。事后我回过神来，我只觉得前所未有的生气和不解，是真的不解，直至我打字这一刻都没想通。我之前想着可以帮家里还，是因为我心疼爸妈紧衣缩食，可怎么就又有钱买这么贵的车了呢？！我相信家里是没什么钱了，可既然这样为什么还要给哥哥供给这样一种家里根本负担不起、根本不属于他的生活？！就非要去一线不能在家乡？就非要好车不能要基础款？让我生气的是，明明他们知道我就是为了攒钱买房才过着背井离乡的生活，我现在还一无所有，却要我为哥哥的奢靡生活买单！我跟人合租，哥哥住在家里买的大房子，我走路上下班，哥哥可以开车，我吃穿用度不敢多花，哥哥却可以随便花上万买各类电子产品，而现在却要我还他的房贷，这是什么道理？我是真的不懂，我是哪里比他差了，为什么是两种截然不同的人生，难道是我太懂事？还是就是因为我生而为女的原罪，我继承不了姓氏？

我的怒火仍在烧，可却无处发泄。我不能怪爸妈，毕竟他们也是省吃俭用，把我培养成才。当时家族里的长辈都不同意让我出国，觉得女孩读个本科出来嫁人就行了，书读太多老了不好嫁出去，是爸妈全力支持我出来。我想留在外面工作，他们也没反对。我是真的没法怪他们，他们也是受害者。可我又凭什么为此买单呢，我什么都做错啊。也许我不该出生，我知道我的出生让家里付出了巨大的代价，我不出生，家里的条件就能更好，就能负担得起哥哥想要的生活了！我现在的想法是，如果家里有人生病了没钱治病，我会出这给钱，但其他的我心不甘情不愿。我知道爸爸最终也不会开这个口，只是我忍不住在想，想从小困扰我的手心手背问题，想以后可能出现的各类情况，每天都心不在焉了，走不出来。我很想家，很想攒下些钱就回家，可是那想象中的故乡，可能早已不是来时的模样了。