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2015-01-14 23:20

    我和那人相识于06年，我大一，他研一。我从Y的口中知道有这么一号人，天文地理的胡侃，貌似比较有趣啊，于是加了好友。整个大学时代的我，假小子一枚，鉴于成长经历，我不幻想爱情，更不信任婚姻，总之那几年，是对男同胞半点想法没有。班上男生问我为什么不找BF，我回说，啊，我喜欢女人。

    2015-01-15 00:33

    加了好友之后，不久，那人问我有没有BF，我回说介绍班长给你。之后，就不大联系了，说是觉得我太幼稚。几年后，当我们成为男女朋友，那人告诉我，当时是想对我下手的，没想到我把他推给别人了。热恋时的我觉得原来那时就埋下种子啦，心中各种欢喜。现在想来，真是可笑，他那时是有女友的，只是他告诉我没有。

    09年，那人毕业，纠结于工作、读博、还是公考。后来我知道他为了初恋女友放弃直博，回到家乡参加选调生考试，但没过。再后来，他就万念俱灰地来到H市，和女友拖了几个月，分了。（那位女友，姑且叫她W吧，善良贤惠，但W家里嫌弃那人刚毕业没钱买房，一直给W介绍对象，各种纠结，这段感情也随着那人到H市工作无疾而终了）

    这一年，我好像开窍了，喜欢一个大我7、8岁的老男人，但我觉察到他隐藏太深，所以果断掐断了自己的念想，沉迷于各种玄幻小说之中。

    转眼10年，我回到家乡一所中学实习。那段时间那人和我联系很密，想是他为了排遣心中苦闷无聊(渣男本性)，也许他为了尝试一下新恋情，因为一个莫名其妙的口角，我和那人就成了男女朋友。起初是不经意，但慢慢就当真了。每天我们有说不完的话，第一次这样将感情全部宣泄到一个人身上，我信任他，不知哪来的信任。

    实习结束后，我回到学校答辩。期间我们讨论过将来，由于读博是他的梦想，所以我的计划是毕业回家工作三年，等他博士毕业我去进修读研。但他认为一旦我回家工作就会和他的EX一样听从家人和朋友去相亲，我们以后是绝对会分开的。为此，我们僵持了很久，也说趁感情不是很深时分开，免得以后痛苦。吵完就是一场虚脱，精疲力竭，最后，我买了火车票跟他说我要去找他，此前，我们还没有见过面。他只是说要来找我，但没有行动过。

    确实，一开始，主动的就是他。

    2015-01-15 00:59

    暑假，他来到我家带走了我，也就是所谓的“私奔”。我对爸爸说，我不想过一眼望到头的生活，难道你的安排就决定了我的一生吗？我离开了父母，放弃了工作，带着亡命走天涯的心情来到了H市。我总想着，父母就我一个女儿，等他们气消了自然就会好。对不起，爸爸，对不起，妈妈。

    实则，还有另一个原因，那是个时常让我窒息的家，我想逃离。

    总之，一切如那人所愿，我来到H市，接下来便是找工作和准备考研了。可H市是个排外的城市，我不是本地人，进不了当地学校，没有资格，也进不了培训机构，他们都认为我不会长久。也许因为工作的关系，他对我冷淡了不少。那时我非常依赖他，不能接受他这样的转变，心中很多话堵在嗓子眼就是说不出来。慢慢，隔膜越来越深。

    2015-01-15 09:18

    年前这个几月的心碎，现在已然表达不了，热恋降到冰点，我走在H市的大街上，感觉无依无靠。给了我希望的那人，现在又狠狠夺去。第一次投入感情的我，把握不了尺度，失衡了。

    那时的我十分憔悴，国庆跟他回老家，心中也是没有半点热情，冷，很冷。一年后，他告诉我他妈妈觉得我太小了，不懂事，也不知道做做事。我回说，我们那的小姑娘第一次去人家家里本来就是什么都不要做的。他爸爸挺可爱，喝醉了酒，叫我娃娃，跟我说了3小时的话，内容就三点：1，他儿子棒 2，我家情况 3，我们未来规划

    回到H市，不久，他EX结婚，他态度很是恶劣，冲我发了顿火。原本的我性格大咧咧，脾气古怪，一向都是我欺负别人，但面对他，我说不出来的没脾气，只是独自生闷气。冷战了数次之后，我就变成游魂一样了。11月初，我开始翻看考研书籍，我是跨专业考，所以啃那些书时，看了前面就忘了后面。期间各种冷战，不顺心，白天他去上班，我就在线玩军旗。晚上他回来，我就装模作样的看两三小时书。我那时就是跟他赌气，心想，反正你对我这么坏，明年我就回家去。现在想想，真是蠢女人。

    为什么不马上走呢？因为他不让。

    总之，考试大纲翻了5遍，我就上考场了。考试那几天，他着实对我不错。第一天早上，他骑车送我去考场。我靠在他后背，穿过半个城市，像是回到了热恋期。第二天早上，他打的送我去，司机叔叔问我，那人跟你什么关系啊，是你爸爸吗？

    呵呵呵，不是，是我男朋友。

    过年回家，爸妈问我他怎么不来，我说他不想来。是的，他不想做的事情，任何人逼迫都没有用。过年，他不知道要发个祝福短信，没有一个电话，留我一人面对爸妈的冷嘲热讽。我不怪他们，毕竟，是我抛弃了他们。我知道他们还是疼爱我的。

    2015-01-15 09:45

    年后，他劝我来H市，他对我说，我知道你没有地方去，来我这儿我收留你吧。我找了份兼职，边打工的同时边等待成绩。年前，他一直跟我说，只要你考上，我就去你家。在不知道我是否能过的情况下，对我当然也是忽冷忽热。那阵子，他在专心考博，我跟老板说我只要白班，为照顾那人备考。不久，考研成绩出来了，不久，面试过了。

    那几天，他明显笑脸多了。可好景不常在。我突然想起来，他原本说跟我考一个城市的，W市或N市，学校也近，能在一起blabla……但他变卦了，他选择去北方。结果是，他没过，可能，考试的失利，对H市的厌恶，工作上的不顺心，各种不满造成他对我横挑眉毛竖挑脸，一张黑脸，我印象中是，暗无天日，我又想逃了。

    8月底，临近开学前，我们的关系似乎又缓和了些。9月，我来到N市，他就没有讯息了。我还记得过年时我为俩天他没有联系我而伤心不已，那时，7天10天的不联系，克制着自己，就这样算了吧。

    一直主动却又得不到回应，热情总会消失的。

    2015-01-15 10:01

    我跟他说分手，其实之前冷战也说了数次，大半夜的上演电视八点档，但他的态度永远都是不答应，不拒绝。由着我闹，闹完和好，和好继续冷战。那阵子我迷上了火影，感谢它的500多集，拥有电脑和网络，陪我度过了很长一段难熬的时光。火影里面我很喜欢卡卡西和自来也，当时更迷卡卡西，现在更迷自来也。

    又到一年国庆，他邀我去H市，我说有朋友来，4号再过去。哎，我又答应了。曾经热恋时，我看到满大街的男人都是他，只要有点类似的。想到他，我就不由自主的乐呵。看到他，我就会自动靠过去。我就是这样的不舍，才会靠着那热恋的5个月，撑过了后来的几年半，天啊，自虐吧我。

    11月，又冷战。他就是这么的捉摸不定。

    我又克制着自己，45天没有联系。

    2015-01-15 10:56

    圣诞节，同门将导师要求的翻译都交了上去，我刚开始翻译，昏天暗地了一个月，终于交上去了。回到家，我大病了一场，脆弱时，我心理防线就低了，渴望他只言片语的抚慰，他回我，你不会去医院？

    爸妈又问我，他怎么不来呀？你们还在不在谈啊？我说，啊，到时我会跟他分的。

    年后，他开始准备考博，依旧是北方。我想，这段时间不能让他分心，等他考完了再说吧。结果，又没过。我也没有提。然后，陪他出去玩了一圈，散散心。他表现的似乎很开朗，但我心里总有隐隐的担心。

    4月，H市流行成人麻疹，他被感染了，起初并不知晓那是麻疹，以为只是感冒，他怪我为什么不去照顾他，我就再次来到了H市。4、5天后他逐渐好转了，但是我被感染了，高烧了8天，住院了5天，他无微不至的照顾我，我想，经历过这些生死，感情应是坚固无比。

    5月，他爸妈要来H市看他，他刚好有N市的同学结婚，就让他爸妈在N市下，让我陪他爸妈逛逛N市。期间，我们相处不错，他爸妈希望我毕业后去H市，俩人一起好好过日子，劝儿子不要再折腾了。我希望我们以后能够在一起，但不愿限制他，人生短短数十载，如果不按自己的意志而活，又有什么意思呢？

    6月，他来N市笔试，我不知道，又冷战。我受不了他了，跟他说分手。他依旧不答应不拒绝。7月初面试，他告诉我，希望我陪他。但结果，没过。

    放假后，我来到H市，偶然发现了他的聊天记录。在那些个我为他鼓励打气的日子里，在他所谓的发奋努力的日子里，他和不同的小姑娘聊的火热，这就是他所谓的追逐梦想。从新年伊始，他就在寻找适宜对象。同时还和我保持着联系。我注意到一个叫M的小姑娘，H市的，聊得不亦乐乎，各种图片传来转去，再聊下去，大有当年我和他聊出感情的趋势。我认定他感情出轨，他只是说没有做对不起我的事，不认为自己做错。我要的不是纯粹的感情，人在不同的阶段，是很有可能喜欢上别的人或事物，但是，最起码在一段关系中要做到有始有终，真诚待人，怎么能如此玩弄感情呢？我删除了他电脑里关于我的一切，留了一张背影，离开了他。这次我说分手，他是答应了的。

    7月末，我身心俱惫地来到妹妹所在的G市，每天坐在公交上，车窗外不同变幻的风景，一闪而过，可我止不住的无声息的流眼泪。那阵子，头发大把大把地掉，脸上痘痘冒的不像话。X劝我把他的过往都删掉，我坐在电脑前，看着之前我们一起去过的地方，一起拍过的照片，我大哭，告诉X，我舍不得。X说，放手吧，结束了。我看了一遍又一遍，删了所有关于他的照片，留了一张我们开心的合影。

    8月，我回到学校，窝了近一个月。每天身上像是被抽尽了气力一般，浑浑噩噩。某天，白天陪同学去挑选婚纱照，晚上回来，看到X的EX的新婚照，我大受打击，新人旧人，幸福、悲伤、无奈，各种情绪击溃了我，我电话他，指责他让我如此伤心。他却告诉我，等他9月考完试再决定要不要在一起。

    而我，也就等了。

    实际，清醒的时候，我深知我和他没有未来，但就是着了魔一般，不可救药。

    2015-01-15 11:19

    我依旧克制着自己，但慢慢就成习惯了，告诉自己不要去相信，那不过是谎言。分手的日子里，我在某网站上认识了一个在Z市的研三男生L，我承认，我是抱着邪恶的想法，希望尽快忘掉EX。但是聊着聊着，我还是不能接受这样的自己，木有调整好自己的心态，怎么能去祸害别人呢？

    打工时认识的男生Z，这时向我表白。我在H市时，他就喜欢我，不过那时他有女朋友，所以就压抑着。我一直告诉他没可能的，不要等我了。我和他是相像的，某些点上有着共同的经历，所以更能引起共鸣。

    又到一年国庆时，呵呵，这个国庆很忙。L说要和朋友一起骑行来N市，我和同学陪他们玩了一天。然后我的同学大婚，我很幸运的是她的伴娘。再后来，Z来N市找我玩，我又陪他逛N市。他一直盯着我，装作不经意的碰我的发、腰，试探我的反应。但是我很反感。想必Z这么聪明的人，能明白我的意思吧。

    找到两情相悦的人，是多么困难的一件事。

    2015-01-15 11:36

    我一直等到10月下旬。他9月的考试已经过去了，还是没有消息，我不禁嘲笑自己，傻啊你。准备给他打个电话，说以后不用再联系了，我会和老男人在一起（几年前，我喜欢的老男人，我一直记得他的号码，这么多年过去了，老男人还未结婚，我是否真的会和老男人在一起，我也不知道，一切皆有可能，不过此刻，我只是找个借口刺激他一下）

    我们聊了三个小时，他跟我说最近发生的事，乐呵呵的。忽然，我话锋一转，他生气地说，你既然要和别人在一起，还打电话我干嘛？

    我沉默。然后问他，难道你不知道我一直在等你给我答复吗？

    他说，我知道。我就是摇摆不定。

    我说，反正你对分手是无所谓的，既然你摇摆不定，我就帮你做决定。

    他说，也不是无所谓。跟你分开的日子里，即使和别人聊天，心里也不痛快。

    ……

    他问，我们还能和好吗？

    我，嗯。

    然后悲催的一段时光又开始了。

2015-01-15 11:53

    和好后的不久，我们去了某山，似乎是为了修复分手的这三个月的关系。在山上，他收到一条短信，看了一眼，直接摁掉。回到H市，我注意到，那就是之前的M。这三个月里，他们聊得不少，好色的他已经喜欢M了，但没有任何回应。于是，我对他说，你自己把握好尺度。

    他不知道的是，我已经不在他身上放感情了。这次，还是在消耗之前残留的感情。而我，更不知道的是，后来发生的事，足以颠覆我几年来对他的认知。

    我回到N市，继续我的学习和生活。现在的我，更多关注的是自己。感情在我而言，已经不是第一位的了。

    12月，他再次来到N市参加笔试，和我的关系也一直处于升温阶段。我在想，正态曲线的我们，降温很快就要来了。

    元旦，他拉我出去玩了3天。7号，他要我来H市帮他准备面试。

    错在他，他的一些蛛丝马迹不由得我不怀疑。打开他的QQ，密码是空挡，我们从没过问过对方的密码，但是之前，他的QQ一直是记住密码。于是我找到QQ文件夹，图片夹里各种H图片和截图让我震惊。

    2015-01-15 12:00

    M：XXX，你帮我把XXX绑来给我做老婆

    XXX：哈哈哈，那你加油，到时别忘了请我吃饭。

    这个XXX，他的朋友，我也是认识的。

    我不动声色，给他做好了晚饭。玩了会电脑，他很累睡着了，电脑没关。我顺势翻看了聊天记录。M叫他X瘦子，他问M，何时上他的床？

    我翻看了全部的聊天记录，了解了事情的来龙去脉。他的暧昧不清，让M很是苦恼，一面喜欢他，一面恨他。

    我看了眼身边熟睡的他，给他掖了被子，故意逗他：X瘦子，给我睡好。他猛的一惊，目露凶光，立马又睡了过去。

    我不由得在心底狂笑。想着，还是等你面试结束了再挑明吧，我不想干扰你。

    2015-01-15 12:20

    第二天清晨，我冷冷的对他说别碰我。他问我，你抽什么疯？然后开始跟我撒娇。我真被恶心到了，别逼我。

    我承认自己是做不了大事的，我沉不住气。将他演戏之事说了一通，他立马如死人状，摊着不动了。

    我只是坐在边上乐。

    上班快迟到了，他还是不动，如同木偶般，我帮他套了毛衣，他以为我不在意了，就起身去上班了。

    我加了M的Q，想看下这到底是位怎样的姑娘。我跟他说，我加了M的号，你不想刺激她的话就不要供出我，我也不会说出你的存在。

    和M聊了一天，这是个不错的小姑娘。如果他真的喜欢M，那就在一起吧。我认定，错的是他。

    同时又为M感到些许不值，已经谈了几次恋爱的M在遇到他之后还是不可救药的扑了过去。M和我有些相似，假小子过来，感性理智共存，对物质不是太看重。我只是奇怪，难道你不懂得这男人对你暧昧不明图谋不轨吗？

    晚上他下班回来，吃晚饭，他在看新闻。我突然说，你不累吗？角色转换的不错啊？你要找新人你就去找，何必拖着我？

    他说，我没有拖着你。

    我，你干嘛要和我在一起的时候还要玩弄别人的感情？

    他说，我有时能接受你，有时不能接受你，你是我的备胎。

    我沉默许久，这种人我跟他讲不通，末了，回他说，你是我的toy。

    2015-01-15 12:22

    次日，我对他说，我同样有时能接受你，有时不能接受你，但我没有在一段关系进行时插入另一段关系。

    他不说话。

    至此，三年前的真心早已变质。

    随着时间。

    2015-02-28 12:08

    呵呵，看到的不过是冰山一角。所说的也不过是一面之词。真相是什么？要知道真相也需有面对真相的勇气。

    ——想必你也觉察了，我不能接受你是因为你的父亲，我现在不能接受他，以后也不会孝敬他。

    ——我不想找个独身子女，更不想自己做家务带孩子，以前是我想的太简单了

    ——是，她们做我女朋友我不愿意，要是都跟我上床我很乐意！

    ——遇见你不是为了忘记前任，曾经还有过一个缓冲……

    好吧，过去的记忆，又得抹去了。

    2015-03-02 13:46

    是的，那人一旦变心，想拉也是拉不回来的，何况于我的性子，不屑于拉

    2015-03-02 14:02

    另，我要说的是，年前已经分手了。分了那么多次，这次是了无牵挂，想必是不会再回头的了。之前也说过，上次复合是为了之前残留的感情，而这，也已消耗殆尽。我可以放心的走了，呵呵。

    之前看到一位姐姐写的帖子，她和老公是白手起家，感情基础很好，后来发现老公出轨，她选择原谅，但老公仍然不知悔改，那位姐姐就决然离婚、带着孩子过了。男主依然很爱她，我印象深刻的是她说了这么句话，去他妈十多年的幸福与美满，为了自己内心的安宁，不要也罢。

    我理解她，换做我，也会这样做。要不要说神马性格使然？呵呵

    背叛、信任瓦解、灵肉分离、感情上的洁癖。

    2015-03-02 14:14

    呵呵，不过是真情变成了游戏，而我也掐断了这种游戏，真心没兴趣。

    另，我不后悔自己的选择，年轻时遇到这样的感情，也是轰轰烈烈过来的。不过在我以为的细水长流时，别人做着几手准备。

    恋爱，又不是婚姻，责任，顶多就感情债吧，成本可有可无，可高可低。

    2015-03-02 14:28

    想起《小王子》中的一段话：

    他又回到了狐狸身边。

    “再见了。”小王子说道。

    “再见。”狐狸说。“喏，这就是我的秘密。很简单：只有用心才能看得清。实质性的东西，用眼睛是看不见的。”

    “实质性的东西，用眼睛是看不见的。”小王子重复着这句话，以便能把它记在心间。

    “正因为你为你的玫瑰花费了时间，这才使你的玫瑰变得如此重要。”

    “正因为你为你的玫瑰花费了时间……”小王子又重复着，要使自己记住这些。

    “人们已经忘记了这个道理，”狐狸说，“可是，你不应该忘记它。你现在要对你驯服过的一切负责到底。你要对你的玫瑰负责……”

    “我要对我的玫瑰负责……”小王子又重复着……

    年轻时，我要的很单纯、很纯粹，总幻想着天长地久。现在，再看看这些，也只是呵呵两声。

    是的，因你花费了时间，你与你驯养的东西建立了联系，可是，谁会对这一切负责到底？为什么要负责到底？契约关系还可打破呢，何谈感情这种捉摸不定的东西。对于感情来说，想的太远总归是不现实的。于是大家又会想，能把握的只有当下，那么及珍稀眼前吧。

    问题是未来是由许多许多的当下构成的，当下都不稳了，还奢谈未来？

    也许又会有人问，当下不稳，可以修复的，你自己不作为，还指望什么长长久久？

    没错，是的，我自己选择放弃。有些东西，是永远修复不了的。欲盖弥彰。

    2015-03-03 23:17

    从他的角度讲，我让他觉得压力大。虽然我不知何时给过他压力。也许，我的家庭，也许，我折磨人的个性吧。

    也难为他了，能容忍我N年。

    呵。

    以后，祝好。再见。

    2015-03-04 14:56

    走到这步，于我而言，他已满足不了我的需求，从未走进我的内心。木有了交流沟通，孤零零的。于他而言，在我面前像剥光了的小孩，想必是非常不自在的吧。我虽没有拆穿，但眼神已暴露了一切。

    不相信。

    哎，不知多久，才能开始下一段啊，我又会以怎样的姿态去面对下一个呢？。

    2015-03-07 17:28

    以此为纪念，纪念我所有的First Time，从假小子到小女人的转变，虽然内心一直住着个爷们儿，哈哈哈。

    3Q，如此丰富的情感体验，也希望你，实现自己的理想，过得好。

    2015-12-29 02:22

    11月，12月，偶有联系。

    呵呵，瞧这关系断的，快一年了。

    想起他，我仍旧会湿了眼眶，待这情绪一过，心硬的如同磐石一般。

    我前面说的转折点，你以为会是什么转折点？

    当自己陷入一种情绪而无法自拔时，最快的解脱方式就是换个情境。这之后，百感交杂，不管我站在传统或现代的意义解释上，都不得心安，于是我给自己找了一个最合理的解释：乖了那么久，就想坏一次。

    我既不是圣女，也不愿是包子。

    回归常态。

    2015-12-29 14:19

    两天前，他来告诉我他看到这个帖子了，也跟我聊起最近的人事，我们聊了四个小时，他提到W表现得很开心，这个记录我一路心程的帖子，也许让他想起不少往事吧。

    2015-12-29 14:33

    我拿起他的手机，拨给W，我不打算拆穿他，只是想看看他在我面前会怎样和W通话。但他把手机抢走了。

    而且，他手机里，他，他的朋友，W之间的对话表示关系不同一般。但是W不是小三，她并不知我的存在。那也是个可爱的姑娘，做事有分寸。身高学历达到那人的标准了，但样貌、工作过不去。

    2015-12-29 15:14

    所有的细节我都没有详写，因个中滋味，只有我二人知晓。但我深知，我二人体味到的也不尽相同。于是我专注自己的心理变化，有心人会读出我前后的变化。

    第一次分手，那是我此生的梦魇，第二次分手的后续治愈时间虽然远久于第一次，但程度上不及第一次那么心伤。我知道从我和他的角度说，要断绝我们的关系，我只需迈出那一步。第一次，他舍不得，所以我给了他和好的机会。可机会只有一次。So第二次，在我这，这段情已了，我不再幻想任何可能。为了让自己好过点，尽快摆脱恼人情绪，我选择越轨。这的确让我在对待我二人关系上安定了不少。但随之而来的自责、内疚，铺天盖地，以前我站在道德制高点上，现在我将自己拉了下来，直到今日，我都不敢说这个选择是对是错。

    有谁会像我这样，分手是一通电话几条短信就解决了的？你可知这背后是怎样的心死而后又是多么的反复与决绝？

    回忆这一切，我仍旧无法自持，你能给我最好的就是放过我，不要再跟我联系了。我最欢乐的就是和小孩相处的那一个月。谢谢你们，我觉得自己得到了净化，此前还在纠结自身对错，后来我便坦然了不少，可以正视自己。

    而让你不再联系我的触点却是我给你的，呵呵，真是可笑，我告诉你I did，于是你放手了，我才真正的可以心安了。

    让那些冠冕堂皇的话灭在吐出之前，让那些互相伤害的话烂在肚子里，让我和你的过去留在……

    往事随风，往事如风，都散了吧。

    2015-12-29 16:03

    我能想起的你的好：

    热恋时，吃着饭，你坐我对面，看着我说，爸爸最高兴的就是看着宝宝大口大口的吃饭。我羞得低下了头，心里乐开了花。

    大吵时，我倔强地要收拾东西离开，你拽住我，说，不准走，把你弄坏的东西修好才可以走，看，你把厕所弄坏了，把刀弄坏了，还把我的自行车弄丢了。

    我抱着他大哭。

    在医院时，抽血排队，我连站的力气都没有了，医生突然宣布重新排队，你为了我跟医生大吵，受益的是我们整队的人。

    可那么多那么多的不好呢？像我现在难过到无法呼吸，我知道，哭过就好，我会好的。

    再见了，我曾经心爱的人，真的再见了。

    2015-12-29 18:31

    昨晚非常痛快，今天流了一天泪，呵呵。我毫不怀疑人会哭瞎，但我不会。我小时候很少哭，我妹说只见我哭过一次，拔牙。长大后，遇见你，这几年我流了多少泪，仿佛要哭尽我一生的泪一样。天知道我是多么倔强的人。

    我们分过那么多次，每次说辞都大同小异。说什么留在201几，不再联系。看我悲催的回望过去，我们相互吸引，但又相互排斥，相互爱恋，但又相互憎恨，说到底，我们从未真正征服过对方，我尝试着站在你的角度，审视自己，这样的你是否值得我喜欢，的确你有非常之多的缺点，的确我的家庭就是这样。路走着走着，就分了叉，你当然可以追寻你向往的生活。请问，分手后，你又有什么资格来干涉我的选择？收起你那可笑的强势说。请你不要再来找我。

    如再多言，不过是互揭伤疤，自取其辱，罢了。

    我已平静。

    2016-01-07 12:34

    6月初，他朋友住院，可能心里有点感触，打了个电话给我，哦，他说他已经辞职去一个职校教书了，原本他就是想当老师的，但我知道他肯定不满意这个学校。

    暑假，我找了个兼职，天天和一帮孩子们在一起，真心幸福，那段时间我很开心，也没有想起过他。某天，他短信我，你有没有找男朋友？当下我的反应是，我都快把你忘了，为什么在我开心的时候又跳出来，我很生气。回他说没有，关你什么事。他说感觉你今天会出事。我回多谢，不劳费心。

    8月中旬，我因病进医院，揶揄他，多谢你的祝福。

    9月开学，我想他应该也去新单位报到了吧。

    10月初，他电话我，我一看H市号码，知道是他，但还是故意说，你好，哪位？那边声音很低沉，是我。

    他说换了新号码，他说国庆去N市的。我通通回答，哦。他说你找男朋友没？我一听，爆笑，哈哈哈，没找，你还有事么，没事挂了。

    之后的那整天，我都很生气，是的，我快忘记你了，又冒出来，为什么总在我快要忘记时提醒我。如果你真心想告诉我换了号码，为什么过了一个月才说，你如果真想见我，为什么来N市时不说，你什么意思？？神经病。

    2016-01-14 23:20

    X——妞，周六我们一起去LH好吧？

    —啊，我已经在H市了

    X——你怎么又去啦？

    —玩呀

    X——无语……

    X一直劝我弃暗投明，早日脱离魔爪。我瞥了眼身边的魔爪，那人正专注地看着新闻。我对X说，我不理你了，你变得跟大姐一样。X说，好吧，我不管你了。

    X是我的大学室友，在结束了N年无望的恋情之后，回到N市，熬过一段昏暗岁月，现在重新爬起来，并且有了新的恋情。她一直以过来人的身份教导我不要跟自己过不去，离开他。

    可我偏偏是随性惯了的。

    之所以会有上面的一段对话，是因为我发现了那人的一些东西，X不能理解我为何还要跟那人耗着，我只能告诉她，我现在心中没有恨意，倒是抱着玩乐的态度。

    天知道我究竟经历了怎样的心路历程，已然现在这般模样。

    2016-02-28 12:08

    哎……他想的都是自己，他以为我是他的安全牌，这不是爱，是备胎。呵呵，谢谢你，过了27，真真切切的感觉自己是在迈向另一个道路了，似乎告别了女生。凡事也得多想想了，就算不为父母，也得为了自己考虑啊。嗯，呵呵，谢谢，现在天气真好啊。

    2016-03-09 01:59

    你妹的，楼猪我现在非常气愤。

    吸气，呼气，放屁。

    不就找了个自以为原则性很强实则毫无底线的男银吗，妹的，幸亏我跑的早。要我低声下气，睁一只眼闭一只眼，甘愿做其背后默默无闻的小女人神马blabla的（重点是无闻），去屎吧。

    当年也是好青年来着，现在就腐化成这样了。姐要是再找个新人，一定得把握好尺度。这么劳神费心的，要命！！！

    我去。

    去去去去去去去去！！！！！

    2016-03-09 22:55

    没有这回事，呵呵，当然向前看，姐又不傻。

    2016-03-09 23:22

    年前，楼猪给他打电话，问他什么时候变的，怎么变的。

    他说，慢慢就变了呗，看周围同事，朋友，有了比较，自然就变了。

    楼猪无语，确实，这个解释无法辩驳。

    之后不拉不拉。

    楼猪问他为什么谈着一个还要招惹别的？（其实楼猪也知道，想找更好的，这也无法辩驳）

    他说，因为不确定，我不确定以后是否会跟你在一起。

    楼猪回他，既然不确定就不应该在一起，这么简单的道理难道你不懂吗？（楼猪心里发虚啊，为毛不能脚踏几只船？）

    他说，我不懂！那就不在一起！

    之后继续不拉不拉。

    他说，想必你也感觉到了，我不能接受你是因为你的父亲，我现在不能接受他，以后也不会孝敬他。

    楼猪无语，回说，不要说你不能接受他，我们全家都没几个能接受他的，除了我妈。我虽然不接受他，但他是我爸，不管怎样我都会养他。

    他说，你厉害。我这样说，你不难过吗？

    我回说，难过个屁！你根本没搞清楚状况，你是跟我在一起，又不是跟我爸过日子，他们又不要你养。（其实楼猪傻A了，那人摆明的就是嫌弃我家条件差，以后会拖他后腿。这么浅显的道理，楼猪还在跟他讲感情，我去！）

    他说，难说，话是这么说，可是以后谁都不知道。

    楼猪说，我家什么状况，你什么时候知道的？

    他说，早就知道了。（楼猪未跟他谈之前，他就知道的）

    楼猪，那你现在扯什么东西！

    他说，当时是我想的太简单。

    ……

    楼猪真他妈贱，边说边掉眼泪，楼猪妈这时晃过来了，看到我在哭，一边吼我不准哭，哭什么，一边拿了个帕子就往楼猪脸上擦。

    楼猪定睛一看，你妹，很久前擦脚的！



2016-03-09 23:48

    楼猪，没什么，反正你跟我在一起是为了忘记前任，我不过是你的一个缓冲

    他说，不是，要说缓冲的话，之前有过一个。（于是楼猪就不淡定了，这茬他从来都没提过）

    楼猪，合着你原来就是这样的人啊，只是我不知道而已。

    他，你什么意思？

    楼猪，你跟前任谈着的时候就在找备胎，如今跟我在一起的时候也在寻找着更合适的。

    他，我不想跟你说话。

    楼猪呵呵两笑，真有你的。（心里感叹到，神马不在乎你的过去，只在乎现在和将来的人都是傻A，没有过去，怎有现在！要说人的本质是很难改变的）

    楼猪继续问，W也不错，个高，好看，家庭也不错，你犹豫什么？就留在K市算了，工作清闲，小日子优哉游哉的。

    他说，她相貌和工作不达我要求，她做我女朋友我不愿意，要是上床我很乐意！（楼猪不知还有什么好说的。虽说男人到一定年纪都会这样，可现阶段的我无法接受，唯有弃之。他妈的，还恶心了我一番。）

    楼猪不要脸的笑了，问道，那你觉得我怎么样？

    他说，还行。

    楼猪继续，怎么个还行？

    他说，挺能隐忍的。（楼猪心想，隐忍你妹，果真是不了解我）

    楼猪嗯一声，他继续说，脾气挺好的，能容忍我，跟我也合得来。不拉不拉。

    ……

    最后，以互祝幸福结束。

    楼猪想说的是，幸福你妹！！！

    2016-03-10 00:02

    年后，楼猪爸妈深情又担忧地望着楼猪，说，你怎么好呢，都27了连朋友都没有，你不要成为剩女啊，到时再上非诚勿扰。

    我滴个娘哎，非诚勿扰，感谢你八辈儿祖宗，更新了我爸妈那陈腐的思想，不再认为女人必须从一而终了。这年头的女人，哪个不是经历一番风雨才最终见得真经的啊。

    男人，女人，都需要修炼啊。

    我期待的从一而终的梦幻恋情，对我说拜拜了。

    而我，也过了可以做梦的年纪。

    岁月，真是把杀猪刀，杀的就是楼主这样的蠢猪。

    面对虚无缥缈的以后，楼猪只能愈发勤奋修炼，才能对得起极品老爸和傻瓜老妈了。

    2016-03-10 23:25

    资本？呵呵，加点感情的幌子不就好了。现在出轨成本这么低，代价也不高。

    2016-03-11 00:55

    和一好友聊天，他说我成熟的有点消极。

    然后夸我是气质型美女。

    楼猪第一次被夸是美女啊，很鸡冻有木有。

    人家接着一句，男子气质。

    ……

    尼玛，怎么说到楼猪心坎里去了。

    木有错，楼猪就是个时男时女、时老时嫩的变态！！！

    2016-03-23 21:49

    还是想他，他妈的

    2016-04-07 14:37

    愚人节那天想发帖来着，想想还是作罢，何必把自己恶的一面暴露出来。

    但，还是发吧

    也许，我神经了，没错，就是神经了

    之前提到的Z市的研三男生L，他的朋友J，也一起来N市玩，So就认识了。

    我印象深刻的是，他站在路边，一脸城府的笑着。就这么一瞥，我知道我跟他是同路人。

    当时我正处于和EX分手的阶段，对一切都是冷冰冰，没神马兴趣。

    转折点出现在今年3月份的中旬，我玩笑似的发条状态：求包养。

    有句话大概是这样的意思，你是神马人，便吸引神马样的人。

    同气相生嘛。

    2016-04-07 14:53

    也许是我开了个不好的头，J讲话也较为大胆，神马想你神马呵护的，恶心的我不行。

    我问他，你凭什么认定我禁吓？

    他，感觉。

    我，第一次聊天你装也不装的吗？

    他，那我装装。

    我，算了，更恶心。

    之后，J将话题往两性关系方面引

    我，我偏好的是灵肉合一的。

    他，怎么怂恿你没用呢？

    我，心境不同

    有过这样的对话之后，我想起EX和那些女人的那些对话，不由呵呵两声，不过如此。

    2016-04-07 15:09

    J在我的心路历程中扮演了什么样的角色，现在真不好说，但绝对是重要的一笔，似乎完成了某个仪式。

    可预想的以后，所以选择不开始。

    也许是我想多了。

    H天气真好啊。

    2016-09-02 21:47

    其实真正爱你的男人一定是这样的，他或者精神强大或者物质强大，你被感动或者打动，然后心甘情愿与这个男人白头偕老。

    而如果他既做不到前者，又做不到后者，那么，请相信我，他只是不够爱你，他对自己没有信心，不知道和你一起能否幸福；他对你没有信心，不知道你能否永伴他晨昏；他对你们的爱情没有信心，不知道明天是否这热烈就会化为灰烬，痴痴变成笑柄。

    他想来想去，还是守着这平淡的日月比较安全，还是找一个不需要他耗心费力的另一半比较安全，还是没有承诺没有压力，耽误你的青春，走一步看一步比较安全……

    他的无情，决绝比女人来得彻底，连敷衍、怜悯都不愿意再假装，不爱了便可做到全身而退，甚至用互不理睬的冷暴力折磨你，逼迫你主动提出分手。

    而这一切，还是因为，他还不够爱你。

    2016-09-02 22:16

    我理想的男女情感不是我们这样的，若找不到灵魂伴侣，还是独身更为洒脱。

    现在想来，现在的你和十年前我刚认识的你有很大的不同，那时我不知不合适，自己发昏，被一些假象迷了眼睛。现在，一面喜欢各自的空间，一面又困这样的空间而感到孤独。美好的爱恋不应如此。这几年的恋爱跟婚姻有什么区别，我们不似朋友，不似恋人，更不是你说的情人。情人，毕竟多少有些感情寄托。

    2017-01-10 10:41

    看了去年3月写的日志，日子过的真快，一年又快过去了。

    如我所料，果然，和你的感情还是走不下去。曾经以为是EX造成你对我太过保留，现在猛然发现，真正的问题是哪个落入俗套却又无力改变的有缘无分。

    2017-01-10 11:10

    呵呵，

    我该说什么好。

    从昨天9点到凌晨2点，凌晨4点到现在11点，我的眼里只有整理东西、搬家、离开，整个腿都在抖，完全透支。

    H市的每一条街每一条巷，我走得都烂熟于心。一个人，撑着伞，走在大街上，偶尔一个行人，一点车光，心里莫名的失落，无助，腿无力，都没有感觉在走路，一切都是轻飘飘的。在这个冰冷的地方，有我曾经最爱的人。

    放弃了，换个城市吧。

    2017-01-10 11:24

    只能如此安慰自己，我怎样待你，却不能要求你也如此待我。我对感情苛刻，却不能要求你也这样。如果你连真诚都做不到，我能要你做什么？压根就不屑于要求。

    2017-01-11 01:23

    凌晨1点，回到家，去年的今天我喝得烂醉如泥，第一次喝醉，今年我没有醉，没有在你面前哭。

    你走吧，我不需要你。

    2017-05-01 21:43

    前几天接到你的电话，我并不想见你。你若是想见我，现阶段的我还是会过去的。

    已经是这样了，你突然敞开你的情感，再往后发展，应是，你想见我我不想见你，你不想见我我不想见你，你想见我我也想见你，一夜激情，然后，就没然后了。

    这是一个上了床也没有结果的年代。

    照着你希望的发展。

    2017-05-01 22:18

    你说W她是一位怎样的女子啊，单眼皮黑皮肤，枯黄的面色中总是带着微笑；干瘪瘦弱的身躯热爱在滇城的阳光下快乐奔跑，梦是午餐，风是她的手，春雨的敲打洗尽她无尽沧桑；全身上下，只剩松弛的眼袋法令纹最丰满，下垂无力的眼角诉说着她对衰老的渴望；脾气暴躁专横武断只会任性从不撒娇，什么都依着自己性子来不听任何建议。是被她三十而立形容憔悴又不谙世事的个性形象所吸引？亦或是你太固执于婚姻不愿放弃？如今我意识到，爱情只存于孤独，磨灭于时间，用了一滴眼泪的光彩，相信一句誓言的短暂。

    2017-07-30 01:17

    你不用抱怨你还是没有目标，不知为了什么而奋斗。

    如果你说，是为了更好地活着，那么我很欣慰，也祝你前程似景，这才是人生意义之所在，但不要忘了，所处位置与责任是对应的。没有负担的人生，起初很轻松，等到需要时却会发现孤立无援。我愿背负着一些东西前进，为情，为良心。

    2017-07-30 01:58

    长不大的男人最重要的标志：就是跟自己人，跟自己所爱的家人，无谓的冷战、争长短、论输赢。他们自己彷徨无能、不担大事，就怪结婚生子。心态不正，单身时害自己一个，结婚了就拖累全家。

    那些看起来很爱面子的男人，其实是他们内心充满着不自信、充满着胆怯。那些装成硬汉、从不会认错和让步的男人，他们的内心往往充满着嫉妒和狭隘，阳光很难走进他们的心灵。

    何谓成熟男人？对家人、对爱人，温柔、关怀、包容、负责、有担当。对外、对困难，毫无惧意，顶天立地，不慌不忙，淡定从容。

    动不动就跟家人较劲生闷气，寸土不让，可以保证，他们在外面必定没什么作为。一个不懂得为亲人让步、为朋友让步、为女人让步的男人，是缺乏胸襟，最没用和最不可交的人。

    2017-07-30 02:23

    按照你一贯的思维方式，肯定以为，我又幼稚了，发发疯，然后又会恢复平静与你相见。你哪里会注意到我的重点，你哪里会去用心感受。她给你造成的影响，我要去承担？那些过往，想起，就如此心寒。

    一个人内心的不平静往往是自己找来的。就我个人来说，自己还未稳定时，不愿意有个孩子来牵绊我，将自己扯入无尽的麻烦中，更无法给孩子创造良好的环境。我想选自己愿意的，让心自由。

    我不知为什么自己要撑过一个于你而言重要的时间段，何必。随后的事由你自己决定。

    呵呵，不干啥，反正一切都是过程。

    如此相遇，如此分离。

    静。

    2017-10-15 12:18

    时常想起你的各种好：吃饭时，你笑眯眯地望着我说，蜀黍最喜欢看着小宝大口大口吃；吵架时，我决心离开，你紧紧抱住我不准我走；生病时，你为了我跟医生大吵，无微不至地关怀喂我好吃的。

    如今，物是人非事事休，欲语泪先流。

    我相信，不在乎你的人，只会看见你的外在，你的财富未来。他不会走进你的内心，他只会停留在表面，只顾你的身材容貌。感谢你。总要经历过一些背叛、一些心酸，才能在最后把人心看透彻。任何一个人的离开都并非突然作出的决定。

    最重要的是自己内心的安宁。只不过，这是一个很长的过程。

 2017-12-23 17:42

    昨天写日志到6点，今天睡到12点起床，咳嗽不止。你突然出现短信告诉我，你没有对我允诺过。我仍揶揄道，多谢你的坦白。

    有时，一句话真的就可以把人伤的很彻底。

    当年你来到我家对我麻麻说我会对她好的。然后我跟你走了。当真正要求你去做的时候，我却发现那些诺言都是虚伪的谎言，连敷衍都不愿给予。而如今你却说你没有允诺过我什么。然后纠结了N年后，我想说，你特么的滚远点好吗。

    的确，对自己爱的人，我往往过于冲动，可实际在做出这些举动之后，我内心是有多么的难受苦不堪言。

    2017-12-24 00:15

    现在回过头来看，你又能说W的选择不是正确的吗？如果她是普通家庭，你会和她结婚承担她的家庭重任吗？现实生活中，尽可能地多理解她，同时，你也要顾及W的感受。这是传说中的“睁只眼闭只眼”六字箴言吗？

    站在女人角度，验证有什么错误可言。要嘛男人就做的漂亮点，别留下蛛丝马迹。

    站在男人角度，喜新厌旧，边际效应递减，一成不变很困难，总想找点刺激。

    W个性本如此，我一点不觉得她有心机，倒是傻得很。如果能认识到这点也算给自己上了一课，只是代价有点大。

    2018-2-16 02:10

    我们终究还是水中的鱼，生活有桎梏，思想有禁锢，内心有围墙。我们却以为自己在天上飞，享受着失重的快感，忽而觉醒发现缸外人关切的眼睛。就是个秀。而我们连做梦的权利都没有，因为我们是鱼，没有鸟的翅膀，连眼皮都没有。无从休眠，更何谈梦想。真正看到了黑暗，却也等不到了第二个白天。好在已经知道是条鱼。每日在水中沉溺，数着游走的千米数。在水中也能走那么远，在陆地上却不能。还是那句话，H市是个看起来很大，其实很小很小的地方。不要再问我为什么，自己去体会。于是遵循了做人的规则，上岸，换上体面的衣服，去做一个社会的傀儡。也许偶尔日落了夜临了，想到曾经也是一条梦想飞翔的鱼儿，甚至还要被迫上岸来生存，因为别人都在岸上。

    备课、聊天、看书、购物，做饭，有时自己一个人蹲在角落，感到了孤单，无奈，无助、绝望、流泪，失去了太多，然后继续想着想着天就黑了。我想，每个人的心中都有那么一个影儿吧，或是自己，或是心爱的谁。我不会避讳谈论这个，我也有这样的一个人。这就是我的生活了。两个人，过得很平静。

    2018-3-02 06:45

    坦白地说二月是我很惨淡的一个时期，因为在情人节那天我的手被划了两道很深的伤口，血流不止，而次日我又面临了一个比伤口更加隐隐作痛的事实。时至今日，在偶尔很深刻的孤寂与悲哀之余，我开始自嘲的打理起自己残破的小生活，试图从照顾好自己的起居开始恢复一点继续前进的力气。有些人会一直刻在记忆里的，即使忘记了他的声音，忘记了他的笑容，忘记了他的脸，但是每当想起他时的那种感受，是永远都不会改变的。我们一直在追随一个虚幻，幻想得到爱和幸福，可是，爱你的却是另外一个人。渐渐的也就淡然了，即使难以释怀的修剪了自己的长发。

    感谢有一个自己爱过的人，让自己明白自己是多么的不懂事，也明白了爱的来之不易与可遇不可求。

    2018-5-16 13:10

    4月末，你电话我，我一看又是H市的号码，就知道是你，那边声音依旧低沉，是我。

    你说五一会去N市的，然后继续问到你有男朋友了没？我顿时爆笑，没事就挂了。

    有些感情，放在心里不是更好吗？有些话，出口就成伤痕，你给的那些伤痕清晰而刻骨，即使最后有弥补，但也无法抹去，它藏在心里，无时无刻不在提醒你的无情。当你想要弥补珍惜时，却已经失去了珍惜的机会。

    在所有的疯狂和美好后，婚姻给予我们的，是安全感和归宿。有家，就有了亲人，在外奔波劳碌，只是为了家人的健康和幸福，让自己精神得到放松和满足，这才是婚姻的本质。

    而一个自私又不理解婚姻本质的男人，是很多婚姻不快乐的根本，因为他并不懂得爱。现如今，你若急着成家，得掂掂其中的分量和代价。与其寒心闹僵，不如趁早放手。老实讲，你并不欠我什么。

    2018-5-16 13:23

    女人辛不辛苦，要看跟着什么样的男人。一看到这句话就湿润眼角。重温过去，感慨、流泪。只可惜最后还是和最爱的人分开，心里的痛又有谁能感觉到。爱的时候不计较无条件付出，重新重逢时又拿得起放得下。我表面坚强，内心的酸楚又有多少人知道。十年了，我们有悲伤，有快乐，有兴奋，有无奈。最后，我们俩还是各自笑着滚吧。有时候留给别人的伤害，选择沉默比选择坦白要痛得多。

    往往一个选择就会改变后来的路。而这条路，我走过。

    一场闹剧。一切都平息了。我只想逃过这个劫。



十年前

  夏天到了

     又到深秋

   2019-03-14 23:13

那段日子接到你打来的电话，再次提到W这样一个女子，听你描述着，你跟W如同当初的我们每天都有说不完的话，我笑了。你说你要结婚了，你承认是你拎不清，不会处理感情的事。现今，你已醒悟，当初分手后一直和我纠缠不清只是因为无聊，你说你从来没有爱过，你说你只是无聊的消遣，不懂得爱的意义，你说你是混蛋，对不起我。我大笑让你放下，不要亏欠了W，没法开始新的生活。我已多次强调，你并没有亏欠我什么。

    我仍旧耐心地听你陆陆续续的唠叨，你说你是一个跟二婚没啥区别的男人，你说你找不到比W更适合过日子的女人，虽然她一直在指责你伤害她。也许之前对你有些同情，那我现在对你真是厌恶至极，请你带着你的过往滚出我的世界。

     2019-03-14 23:48

孟烦了总是那样漫不经心和听天由命，我找不出什么可以这样过活的理由，却也如此这般的漫不经心与听天由命。

    我想入非非了30年，在接下来的4年里习惯了现实，变成这副死样。

    这是按照孟小太爷的原话翻译成我的语言。一语道破梦中人啊，终于明白，你我为什么都已结婚的原因了，婚姻只不过是你为了满足性欲延续香火的幌子。

     2019-05-10 22:47

我不尖酸，我不刻薄，可不代表我不会。挖起苦来我也算一把好手。

     却选择沉默。

     成为沉默的大多数中的一员。

    2019-10-10 19:02

  看到EX的私信，想起他经常歪着嘴巴，一句卧槽尼玛，把F念成、M念成、X念成的过六级都困难的方脸歪嘴男，楼主每次听到这种发音都恨不得扇一巴掌给他纠正，让他有点自知之明。

     千万别觉得，学校差点也没关系，以后努力就是了，千万千万别这样想，因为你根本不知道要付出多大努力，才能跟那些一流名校出来的人才平起平坐。人生就这么现实又辛苦。

    这条路，你走过，十年一刻不敢懈怠的努力，即使有了一些些成绩，但你依然内心有自卑。

    2019-10-10 23:15

   迷惘里永远看不透...

    可，好像已经麻木了。

    就这样吧，当我不曾认识你。

    2020-03-22 23:58

   所以然

    不是每一段旅行都要邂逅一段爱情发生一个故事才是完美的，就算一个人孤单的走到最后，只要心里有你，就不会寂寞。我一向如此，随遇而安，高境界，有人这样评价我，开心，随遇而安。

    2020-05-13 21:13

    我希望别人都好好的。看到身边的朋友骄傲的说他或她多么多么好，我就很开心。我身边的3个幸福的家庭，让我相信，婚姻是值得信赖的。

     2020-05-22 22:26

  又看到EX的留言，蓦地，我很难过，也由衷地感谢这209位给我留言治愈我的网友。短信给EX说“我很开心”完，那种难过的情绪就消失的好像没发生过一样。几秒而已。

    语言只有自己清楚。事实证明这种嘴巴毒心肠软的人真不占优势，委屈着自己，还让别人厌恶。

    要我怎么去相信爱情？

    我该怎么去相信婚姻？

    原来是我不知道为谁而活，想重新树立精神支柱了。

    是的，我抵触。

     2021-06-18 00:34

这些年，越来越多身边的人时常感叹，世风日下，人心不古。但其实，生活里值得感恩的事比比皆是。只不过你经常看不见，习惯把别人的付出当做理所当然，却对那些忘恩负义的人格外宽容。

     也许对于我自己，爱情，这2个字，不再荒谬可笑。我不可能与旁人有多么好的相处，但我更愿意长久地和某个人一起过活。愿得一人心，白首不相离。

     2021-10-07 00:28

   敷个面膜，不知道是不是没长时间出门了，竟然水土不服了，醒来，脸上就莫名地出现几颗红肿的大痘痘，怎么也消不下去。

     突然想起了，以前EX那句，W还没博士毕业，W还不能生儿子。

     于是，老男人的怀抱，也许可以长久地慰藉自己渴望温暖的心。



2022-05-07 00:06

最近情绪不稳，我是一个特别拘谨的人，不会轻易说出心里话，即便是在没有人认识我的这里，我感觉到自己亦不能顺唱的表达。我心里有很多的情绪需要有一个出口，不然我真的会出问题。

当你清楚地认识到，你不爱一个人的时候，真的是没有办法隐藏，糊里糊涂没有这个意识的时候，可能还可以欺骗自己，但是现在已经没有办法假装了。现在每天都百爪挠心的煎熬，理不出一个头绪。

2022-11-07 23:39

我不知道到底应该怎么做，怎么生活才是我该有的样子。我现在很痛苦也很孤独，各中苦楚是我咎由自取，回不去的家也过不好的生活。在这个地方，将近十年的时间了，但依旧会觉得陌生，想逃，但是我不能接受这样解决问题的方式。太阳底下没有新鲜事，我的故事和大多数女人那样像流水线一样没有新意，但就这一样的事情，给与我的情绪像一把火烧着我，让我不得安宁。

我说我的故事不新鲜亦俗气，在孤单的路上，被一个人看见，开始渐渐读他，麻木的神经被触动，所以有了无处安放的情绪。我知道我该怎么做，但就是这该死的思绪反反复复，不能平息。与我而言，想都是一样对底线的挑战，这种矛盾冲突，吞噬我的每一个细胞。