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以后想起你就写点东西

结束语（后补）：满纸荒唐言罢了，权当一场梦。

2023.2.11，今天感觉很冷，不知道你冷不冷。

2023.2.12，在虎扑看到个帖子，得知前任有新欢了是什么感受，热评是“心脏突然少跳了一下，正好补上了初次相见的心动。”，对我来说很不恰当，只是这条评论又让我想起那天晚上了。

2023.2.13，看到关于青春电影的帖子，想起《情书》，想起《四月物语》，想起单车，想起裙子。

2023.2.14，特殊的日子，但还是不知道怎么给你发消息，翻到了三年前的今天发的说说，和我现在的心境一模一样，三年可以改变很多，但是没有改变我的情绪，至少在今天，我还是无聊并且想念你。在虎扑写下我的故事，在原神里造了个建筑，在微博写祝福，节日快乐，我喜欢你。

2023.2.15，喝了点酒，有点晕，你不会喝酒，这是个好习惯。

2023.2.16，我让神明托梦，然后你来了。

2023.2.17，做了一天的题，脑袋有点发木。在学校是更“自我”一点的，只要愿意，可以一整天一句话都不说。但是我不想做低沉的人，我想和太阳一样，总是发光发热。

2023.2.18 ，去教室自习，前面后面各一对情侣，其实也不是羡慕，就是感到有些疲倦。

2023.2.19，看书看到头发昏，你也有七门课要考，想必也是这样吧。

2023.2.20，第一次互联网中奖，用你的故事，送你一幅画。你说好幸运，其实不是随机的，是版主被我写的故事吸引了。有不少人给我点亮，还有人说“祝福”，哈哈，那我也祝福，祝你永永远远幸福开心。

2023.2.21,很奇怪，每次听《一直很安静》都感觉是在你身边陪着你一起听，会很强烈地想起你，明明我们并没有一起听过这首歌。

2023.2.22,在抖音发现一个博主，你们长得不像，但是给我的感觉很像，都是明媚，清澈又敏感，犹如一朵开得极美的花。过去很长一段时间以及现在，我都不敢触碰这么美的花，以后大概也是这样。

2023.2.23，今天考预防医学的时候，因为题目比较简单，差不多二十分钟，已经快写完了，所以我坐在那里发了一会呆，回忆了一下上次这么轻松的考试是哪一次。于是我想起了高二那次会考，在一中，我坐在第二排左边靠墙的位置，卷子很简单，写完过后离交卷时间还早，我同样坐在那里发呆，然后在试卷背面中央的位置上写下了“南京理工大学”，又在“南京理工大学”下面写下了“”，时间一到就把试卷和答题卡交了上去，心里有一丝丝的开心与自在。这是一件非常小的事，小到我都快把它给忘了，因为我做了太多这样的事。直到今天，在考场上，我才把这件事想起来，于是我在预防医学的试卷背面又写下，这种感觉很奇妙，好像在一瞬间，我又回到了高二那个下午。

2023.2.24，所以什么是爱情，什么又是为爱情做的努力呢。我找一面镜子过来审视自己，很复杂很糟糕的人。年后，和家里人聊天，很冷静地说自己是不婚主义者，和朋友聊天，也是很认真地说，不会再找谁谈恋爱，也不知道还会喜欢你多久，也许某一天就突然真正释怀了吧。至少在那之前，我还能拥有喜欢一个人的感受，这就足够了。

2023.2.25，看到画了，感觉画得一般，也可能是在我印象里你要更好看一些。

2023.2.26，你说我低沉，也可能想说的是，太平淡了吧，其实有太多话想说，但是怕你不想听，也有太多事想做，不过没身份。不过不重要了，“尝试喜欢我，只是做不到”，我就当你是这样的了。

2023.2.27，不被理解是再正常不过的事情，安之若素，然后记得爱自己。

2023.2.28，二月的最后一天，还有三门试要考，看到一个词叫替身文学，好像是有点感觉，只论喜好的话最近在往你这里靠。不过这样对不起现任，还好我没有。

2023.3.1，考药理，接着写你的名字

2023.3.2，考最难的病生，还是写你的名字，愿你永远健康。

2023.3.3，《秒速五厘米》上映16周年，一部很短很简单的电影，看了一遍又一遍，其实关于这部电影我能说很多，但是就不在这里赘述了，写两句电影主题曲的歌词吧：

我一直在寻觅 寻觅着你的身影

对面的房间 巷中的窗口

虽然明知你不在那里

若愿望能够实现 我要立刻到你身边

已经不再害怕什么

即使付出一切 也要将你抱紧

若只是排解寂寞 谁都可以取代

但在这繁星欲坠之夜 我无法再欺骗自己

One more time 四季啊 不要更替

One more time 回到那与你嬉戏的时光

我一直在寻觅 寻觅着你的身影

熙攘的街头 彷徨的梦中

虽然明知你不在那里

若奇迹能够发生 我要立刻与你相见

在一个崭新早晨 抛弃所有过去

说出那句酝酿已久的「我爱你」

夏天的回忆萦绕在心头

想起无意间消逝的心动

我一直在寻觅 寻觅着你的身影

黎明的街道 落樱的小镇

虽然明知你不在那里

2023.3.4，今天是什么日子啊，看到好多女生手里拿着花。出去吃饭，一路上看到好多对情侣，也许大学就是这样吧。

2023.3.5,追风赶月莫停留，跑跑步看看书，趁还有很多时间，做点让自己开心的事。

2023.3.6，我知道写这些东西没什么意义，自己看也会觉得相当无聊，不过生活没有上帝视角，有些话不说出来就永远消失在记忆里了。

2023.3.7，可能是因为天气，也可能是因为智齿发炎，这两天一直没什么胃口，还是想和你一起吃饭。

2023.3.8，凌晨一点二十五，突然很想你，不知道你还熬不熬夜，不知道你每天开不开心，想弄明白你脸上长痘痘的原因，想让你更漂亮更招人喜欢。另外，节日快乐。

2023.3.9，想在三月见一面，沐浴阳光和春风，感受世界的善意，欣赏你的美好。

2023.3.10，“你头发乱了哦”

2023.3.11，最近在看《我与地坛》。

"这个爱情故事，好像是个悲剧？"

"你说的是婚姻，爱情没有悲剧。"

对爱者而言，爱情怎么会是悲剧？对春天而言，秋天是的悲剧吗？

"结尾是什么？""等待。"

"之后呢？"

"没有之后。"

"或者说，等待的结果呢？""等待就是结果。"

"那，不是悲剧吗？""不，是秋天。"

2023.3.12，心非木石岂无感？吞声踯躅不敢言。

2023.3.13,“但愿你一路喜乐平安，桥都坚固，隧道都光明。”

2023.3.14，我总是容易心悸，也说不上来在害怕着什么，我对别人说勿忘心安，可是什么时候我也能真正心安。

2023.3.15，刷抖音的时候刷到了关于你名字的视频，一瞬间从放松的状态变得极度紧张，像高中时期听到你被点名提问一样，呼吸心跳都有变化。

今天白色情人节啊，我对白色情人节的初印象还是《龙族》，上面说是女生回男生礼物的日子，不过这些年并没有见到过。

2023.3.16，看《牯岭街少年杀人事件》，四个小时的电影，讲了一个很很长的故事，结局是悲剧。而悲剧的诞生来自于社会，来自于家庭，来自于学校，来自于小四的理想主义。所以我不奢望，我不求相对的回应，我只求自己能拥有感觉。

2023.3.17，这两天聊了很多学习，今天外科实验课，换上手术服，还挺像那么一回事。关于未来我还是没太多打算，只想走一步算一步，我是一个很容易满足的人，往往需要给自己找一个目标，才能有足够的动力去努力。现在我已经失去了动力。

2023.3.18，周末想出市玩，想去找你，不过你也说过，只有想见，相见才有意义，作罢。

2023.3.19,刷到了不少视频。想陪你一块去海卉花市，去看春天。另外，你的画今天终于被寄来了，我把画和《我与地坛》一并寄给你，希望你能开心。

2023.3.20，龙族三，第十章，开头语

“迎着阳光盛大逃亡

最后留在记忆深处的总是些虚无缥缈的东西，就像你记住一个人往往不是因为她的美，很多年后你连她的样子都忘记了，可偶然在人流如织的街头闻到她惯用的香水味，你在惊悚中下意识地回过头去，却只看见万千过客的背影。你才想起即便刚才和你擦肩而过的确实是她，即便你跟她面面相对，你也未必能认出她今天的样子了。”我们应该不会这样，有许多瞬间我现在记得还很清晰。

另，今天是国际幸福日，永远幸福！

2023.3.21，世界睡眠日，希望掌管睡眠的神能够赋予你睡个好觉的能力。

也许渐渐就会淡的，像所有事情一样。

2023.3.22，云烟成雨，幻想着在朦胧的世界里撑一把伞，最好还要有一颗樱花树，站在街道的尽头，来注视这个人间。如果是你，将是绝色。

2023.3.23，这两天带伞去上课，下课的时候总不会下雨，不带伞去上课，下课的时候总会下雨。我的意思是，要么永远保持无懈可击，要么就别抱怨命运不公，我说的是爱情。

2023.3.24，去看了《铃芽之旅》，寒假的时候还设想过和你一起去看，不过没机会。不知道新海诚以后还有几部电影，应该都是单身去看了。

2023.3.25，去巢湖吃了顿火锅，回忆了和你吃饭的经历，几乎都是火锅，大多想不起来味道了，和你吃饭的时候心思一般都在你身上，现在想想挺怪的。

2023.3.26，“失去不是一时的暴雨，是一生的潮湿。”

2023.3.27，去医院见习，心脏科，有不少先天性心脏病的病人。无论怎样，相比他们我都是幸运的，何必每天郁郁寡欢？

2023.3.28，脆弱的人需要理解，需要陪伴，需要足够的热与光。有时我会认为自己是一个比较温柔的人，照顾别人的感受，知道怎样让别人自在一点，但是我总是做不好去温暖一个脆弱的人。因为没有人这样对过我，我也不知道怎么学习。

2023.3.29，“哭了一晚的你的样子，从此都种在我的脑海”，很喜欢这两句歌词，虽然从来都没见过。

2023.3.30，确实太乏味了，作为男生不该这样的，应该多为自己做点事。

2023.3.31，不被某些进程所裹挟，可以拥有非常自由的生活，至少目前我是这么认为的。

2023.4.1，本想写两句玩笑话，但就算在这个节日里我也不愿意讲违心的话。

2023.4.2，最近听《普通朋友》，“我感激你对我这样的坦白，但我给你的爱暂时收不回来”，写得真好。

2023.4.3,大雨，看见樱花花瓣在水天世界里飘落，无数粉与白的舞蹈，一并去往镜中的天空了。第一次发觉安医有这么多好看的花，又一次想到了秒速五厘米。

2023.4.4，不希望结束的话，只要永远不结束就行了。倘若结束，重新开始便是。只要有了这份执念，就算重复雷同的事情都不会无聊，反而次次都会有全新发现。

2023.4.5，凌晨三点，失眠去翻东西，很意外地找到了三年前写的一篇日记。三年改变了我太多，可我还是我。

“晴 周一 2020年6月8日

感冒始终没有好，所幸高考推迟了，如果赶上这两天高考，那就出大问题了。

尽管状态不好，但感觉这次考试能进步还有28天，要一直往前进了。

今晚去天台吹风，月亮和星星都很好。我看着满天的星星，想找到属于我的那颗，它不用很大很亮，让我能看到它的存在就够了。

有时候，只是希望能再有一个人，让我可以在起雾的玻璃窗、未被污染的雪面、和草稿纸的空白处一遍又一遍写下她的名字。@ (你的生命如水晶映照)”

2023.4.6，我是为了什么而活呢

2023.4.7，人依靠欲望而活，想吃，想玩，想爱，想做一切让自己开心的事，倘若一个人没有欲望，那确实也不会有生活下去的理由了。

2023.4.8，在很多时刻，我会尽量避免“失败”，比如看比赛，支持的队伍4:2其他队伍，看回放我只会看赢的那四场，尽管那两场可能很精彩，但是已经知道了结局的失败，再华丽的过程在我看来也只是徒增遗憾。

2023.4.9，是路明非和诺诺，是湫与椿，是格里高利派克同赫本，也许。

2023.4.10，理想中的恋爱，对方得知道你因为什么笑，因为什么哭，因为什么感动又因为什么郁郁寡欢，能理解你说的看似无意义的话，能理解你做的各种天马行空的事。

2023.4.11，学会了簪头发。

2023.4.12，有些时候我认为自己值得。

2023.4.13，一种很新奇的玉米汁，味道很好，有机会你应该尝一尝。

最近又在听《关键词》，去年国庆陪你过完生日，从坐车回学校的路上，一直持续一周，把这首歌循环了很多遍。我说不上来当时因为什么循环，可能是因为大雨让我看到了一地的落叶，可能是因为我看到你看上去很快乐且与我无关。太奇怪了，作罢。

2023.4.14，“被你一说是有些印象”

2023.4.15，“以独立之心，做合群之事”

2023.4.16，无聊的交谈有时近于拷问，所以我喜欢沉默

2023.4.17，今天见习遇到一位很有意思的医生。有趣的事不是需要刻意做的的，是需要发现的。多了解这个世界，有助于以后和患者的交流。还有，你个子也高，所以少弯腰。

2023.4.18，失败是恒常的，但只要还没有尘埃落定，就不是放弃的时候

2023.4.19，我其实最近的精神状态很不好，时而忧愁时而悲悯时而波澜不惊不悲不喜，仿佛在审视他人的命运，明明自己就是主角，或许也有给自己心理暗示“我本该如此”的因素，又有很多对我来说比较糟糕的消息被接收，总而言之，很乱，这些话看上去都像是胡言乱语，不过我实在没办法把我的状况描述清楚，唯一不可否认的是，我需要“锚”

2023.4.20，春天的尾巴，我们怎样才能见面呢

2023.4.21，今天的风是带着几分凉的，吃完饭出来等车，感受着春天最后的寒意，看着拥挤的街道与车流，同学们在一旁说笑，我莫名地想起了“料峭”这个词，这是一个很平常的瞬间，平常到我没法和人分享，不过我还是拿出手机晃动着拍了张照，模糊的不止相片，还有我的视线。

我很想你。

2023.4.22，武空茶里的“莺歌”，味道很好，有机会你可以尝一尝。

2023.4.23，“身处残酷的处境时，人就会抢着说消极绝望的话，内心却期待着被人否定。”

2023.4.24，是我的错觉吗，总感觉今天是什么日子。

这几天都在外面吃饭，找到不少好饭馆，如果你再来合肥我可以带你来。

2023.4.25，凌晨，又是睡不着，想到很多想做却还没来得及做的事，薯片盒装玫瑰，雨天路灯下为你高举雨伞，回一趟中学，多年不见第一句开口是多年前开的玩笑，和你有关的和你无关的，潮水般汹涌，让我仿佛听到了过去二十年所有人对我说过的话，记起了看过的所有小说，这种夜晚太多了，我本来并不在意，任由思绪发散。可是，某一篇小说结尾的记起让我兴奋起来，距离看这篇小说至少有五年了，它本应该消失在我的记忆里，事实上的确如此，以至于我只记得它的结尾，两句话中的一句。又是莫名其妙的，我迫切地想知道这完整的两句，我几乎是朝圣般把记忆里这句话打在搜索框里，没报什么希望，毕竟这可能只是午夜梦回时的一点朦胧，然而结果令人意外，这两句话真真切切摆在眼前：“给我一个漂泊落拓的长梦，我做你风尘仆仆的新娘。”

2023.4.26，留园出来过后，特地去了一趟西园寺，同行的人问我去做什么，我答祈福。点三炷香，默念几句菩萨保佑，四方鞠躬，摆在香炉里，好像做了一件大事。

另外，留园某处假山，发现几片枯叶，拿出笔写下你名字，再往假山深处放放，也许能留存一段时间。七里山塘同理，写个书签系在绳上，祝你平安喜乐。

2023.4.27，同里古镇，珍珠塔顶上，继续写

2023.4.28，这两天遇到了形形色色的人，各式各样的情侣，我和他们擦肩而过，经常会想象她们的生活，他们的故事。尽管深知人人都有难处，我还是羡慕他们表现出的幸福。

2023.4.29，“你要是愿意，我就永远爱你；你要是不愿意，我就永远相思。”

2023.4.30，梦到了你，梦里的你和现实一样，很容易就左右了我的心情，不见不觉，一见怦然。

2023.5.1，这样真的很好，“你是我深藏在伟大友谊下，无望的爱人”

2023.5.2，确实是这样，言语的力量总是不够的，夜总是要熬的。

其实不止言语，很多事情都是这样，领悟的时刻总是很晚，因为这个世界就是这样，太多冗杂的信息让我们分辨不出真正的珠玑，有太多值得被纪念的东西都散在风里了。所以我记录。

还是不平静，下午出去打麻将，有两个人抽烟，待了一会我出去透气，脑袋乱糟糟的，不知道该想些什么，不愿意再想你但又无法控制，像以往太多瞬间一样。这次我想起了高三寒假疫情那段时间，不满于每天都在无意义地想，试图说服自己你没有这么好，无果而终，最后在本子上写下“当你试图寻找她的缺点，说服自己她没有这么完美时，你已经爱上她了。”恰如此时此刻。

2023.5.3，忍住了给你看这个的冲动，因为你目前不需要这个，或者说，你永远都不需要这个。我的问题在于没有“锚”，不知道为了什么而努力。而你更多的是学业与生活焦虑，或许还有我不知道的问题。希望有一天，我们都能坦诚自然地说出来，话出口的时刻，就是低谷过去的时刻。

2023.5.4，“你必须沿一条没有狂喜的路走，为了来到你所不知道的地方。”

2023.5.5，我是一个喜欢赋予事物特殊意义的人，也就是说，我很喜欢把某件东西（或者是某个数字或者是某种行为）看作为另一样具体的人或事的表现。这两句话很拗口，也许是表述的问题。具体一点就是，在我看来，《一直很安静》、那位博主、红裙子、绿色短袖、课后的雨、61等等很多事物都意味着你，换句话说，在苍白乏味的生活里，我见你于万物。

2023.5.6，梦总是这么诡谲，以至于让我不得不醒来。

2023.5.7，空间可以跨越，时间遥不可及。

2023.5.8，这两天玩一个游戏，有一段剧情很有意思，姑且称为A和B吧，A和B本来互相喜欢但尚未表白，在A向B表白后，A再也没有收到来自于B的消息。而真相是B在这段时间出了意外，不过她也答应了A的表白，只是A没有接收到，因为他们注定不能厮守终生。而我可以选择告诉A这个残酷的真相，或者隐瞒下去，让A永远接收不到B的消息，进而死心另寻良人。我毫不犹豫地选择了告诉他真相，爱情可以克服困难，前提是拥有爱情，我就是这么认为的。

2023.5.9，青春要落幕了，热情还有几时呢。

2023.5.10，还真是，所有人都是这样的，忙着累着但感觉作用不大。但借别人发给我的，“满天的星星，请为我点盏希望的灯火”

2023.5.11,“喜爱者称为宜室宜家，不爱者弃之逐水漂流”，就像有些话有些行为，懂的人会心一笑，不懂者莫名其妙。

2023.5.12，突然想起来你想要找一个能让自己开心的人，五一那次我还是没有做到。坦白地讲，我也认为自己没有资格，各个方面。

2023.5.13，其实失败真正到来时反而没有这么痛苦。帷幕终于落下来了，剧本终于结束了。

2023.5.14，这两天复阳和落枕，又有些昏昏沉沉的感觉了，精力都用来对抗疼痛。某种意义上来说，这是一件好事。

2023.5.15，我很喜欢“隐晦”这个词，我写东西时总想让笔墨变得隐晦，只是写不好。我做事也太喜欢“隐晦”，于是总无果。

2023.5.16，“爱人的眼睛是第八大洋。盛过颓芜留住佳景，滚烫着人间所有的热忱。我徘徊灌木丛中，细数灵魂的残骸。拜托拜托，我的爱人。如今的我，可经不得落雨。”

2023.5.17，EVA的雨伞被人拿走了，找了一天也没有结果。曾经拥有的东西丢失了，并不代表就会回到没有这件东西的时候。

2023.5.18，你总是在午睡的梦里来，俗气的勇者拯救世界的故事，在隧道里，你把手伸过来的那一刻，我醒来。

2023.5.19，所以我究竟在慌张什么，特殊的日子临近，心底越发不能平静。

买了一束白雪山，借月光赠你。

2023.5.20凌晨两点，还是睡不着，还是不打扰你吧？

“如果不能并肩同行，那就假装恰好路过，虽然你不知道这恰好的路过背后，是向着你的方向一路飞奔。

我知道我爱你，可我知道你等的人不是我。

所以即使今天坐在你身边，也不敢对你说"我爱你"。所以千言万语，不如都化为沉默。

这就是我们这种笨拙的人，爱你的方式。”

很喜欢火车站这种地方，像浓缩的人类社会，虽然大家都在等待，表现却各不相同。我观察着他们，思考着他们的故事，想象着他们的未来，仿佛我就是他们。

火车的前行免不了小幅度的颠簸，脚底传来的震感从未停止，这也算是一种丈量吧？震啊震啊，感受着火车的前进，感叹中国土地的广袤。两边也许是田地？夜深了，看不清楚。这样的经历会让我又想起《秒速五厘米》里贵树坐火车去找明里。终点站，会有一个女孩拿着便当，无论多晚，都在那里等着火车上的男孩，长途跋涉的意义就在这里。

合肥去往郑州，我甚至想不管先前买的返程票，什么都不管了，就是来找你。只是，契机呢，我被剥夺了喜欢别人的能力，但也失去了为你疯狂的权利。我们只是朋友，而你值得更阳光更优秀的人来找你。继续莽撞的话，朋友都未必能做。你需要人陪，但需要的人不是我。

然而最痛苦的是我对你信息的渴望与现实的落差，我想了解你的一切，你的童年，你的中学，你的每一个年龄段的心事，你的那些或糟糕或美好的往事，你的家人与朋友，你的喜恶，你的穿搭，你的思维模式，你的处事方式，你的现状，你的未来，你的生活，如果你愿意讲，我可以听无数次。这是爱而不得最令人难过的地方，至少我是这么认为的。早就有人说了，“而我独缺，你一生的了解”

2023.5.21，一个人看演唱会，也是很美好的经历，虽然有人陪会更好。

2023.5.22，好像还没有从演唱会里走出来，有这么几首歌，反反复复地听。过年那几天一直在听《绅士》和《怪咖》，现在也是，“所以要找个缓冲方法，直到有天我也放得下”。

2023.5.23，“想同她做朋友是真，内心却也已经越过了友谊的浅滩。”，川端康成《雪国》

2023.5.24，有几点还是要说一说。我到现在不敢回看那段时间和你的聊天记录，因为看着看着就会失去力气，忘记了有没有和你说我是奉献型人格，就算说了也不知道你究竟听明白多少，罢了，不作赘述。总之这点很重要。

我总是想给你买点什么，裙子，香水，高跟鞋，我认为你是应该美得坦荡，美得理所应当的。等到生日的时候也许有机会。

我自己很少说“爱”这个字，因为这个字自带永恒与誓言的感觉，多说的话难免显得轻浮。不过此时此刻，我想说，我爱你，我深知很难永恒，这句话可能也仅能代表我当下的热烈。

我曾发微博说想要做一面镜子，不做感情的源头，只是反射。可迟迟没能做到。不知道以后有没有机会？事实上我很难成为镜子。我对一个人的感情一般只会因为对她失望而停止。

2023.5.25，下次不说bye，说see you again.

2023.5.26，我很喜欢在深夜思考怎样和别人分享我的故事。就像我们看《爱情公寓》，断网穿越和停电创界山那两集，在看的时候我们会认为以后我们也会拥有这样的和朋友一起度过的夜晚。

我总是相信在未来会有人能够听我娓娓道来，听遍我的故事，所以我会在很多个夜晚把我以后要说的话都过一遍。

2023.5.27，曾经我执着于向别人分享小说、音乐、电影等等，然而能够真正了解并且喜欢我的分享的人少之又少。我以为只要我真心对待了他们的分享，他们自然也会如此对我。但其实这些东西都是很难分享的，将自己的感受强加在别人身上只会让双方都不自在。不过你大可以向我分享你认为的好，我“喜闻乐见”。

2023.5.28,我很想在电影小说里找到你的影子，找不到。和一个人认识得越久越会发觉其的特殊，不再是虚构的作品里可见。

其实文案是，听风赏雨，见花思君

2023.5.29，“这段时间我们几乎每天在一起，她喜欢一个人时的眼神我一眼就能看出来。我从来没有在那个眼神里住过。”

2023.5.30，没有找到你的影子，但找到了自己。喜欢你，与你无关。

2023.5.31，刷到了《想见你》

“自我治愈真的很难，你心中的小孩想要爱；你心中的青少年想要复仇；现在的你只想要平静”

2023.6.1，想起来我看的第一本言情小说，《竹马钢琴师》，高中也做过摘抄，“我们都忘记了世界上有种友谊，它跟爱情一样，伟大到看见对方幸福愉快，自己也愉快幸福。”童年时期看过的一本书，会预言十年后的自己。

另外，节日快乐，“不管几岁，快乐万岁”

2023.6.2，高中的某个寒假，只做了一本书的摘抄，《你的孤独，虽败犹荣》，“你写了成百上千条微博、朋友圈或日志，有些是写给专门的人看的。但往往这个人看不到，不会看，也不想看。直到有一天，另一个不相关的人突然跟你说：你写的所有东西我都看完了，好心疼你呀，啊哈～你看，真正在乎你的人读的不是你的某条心情，他们想读的，是你的整个人生”我会尽力摆脱。

2023.6.3，《重庆森林》里，何志武失恋后买了一个月的凤梨罐头，4月1日开始，4月30日结束，他告诉自己，这一个月过去，如果阿MAY没有回头，他就放弃这段感情。最后他在30日晚上吃掉了30罐凤梨罐头，结束了与阿MAY的故事。我也想这么做，这无聊的记录也快到了一万字，不断地说服自己不断地推翻，像个精神患者，絮絮叨叨也不知道在讲些什么。越写下去越感觉到自己的无奈与挣扎。

qq音乐里建的关于你的歌单，播放次数停留在520，已经很久了。那天在桥上遇见你，耳机里正在放《Closer》，也自然而然地成为了我喜欢这首歌的理由。还有《一直很安静》，今年到现在听了365遍。

很久之前我幻想过能陪你看遍我喜欢的电影，听遍我喜欢的音乐，读遍我喜欢的书籍。当然幻想就是幻想，从我幻想的那一刻开始我就知道不可能实现，所以我是一个很自私又很有自知之明的人。类似的话是不是说过了？罢，胡言乱语耳。

2023.6.4，最羡慕的就是能够与在青春里相遇动心的人走在一起，一直是这么认为的。我也永远相信爱情，我只是清楚它不会降临在我身上。

2023.6.5，睡不着，去网易云，想起来高三的时候写过关于你的评论，去翻，只看到“该评论已删除”。有些事是突然想通的，当时我删掉的并不止是评论，更是所有的后路与过去。写这些东西只会让你感到做作吧，也该结束了。朋友就只该是朋友。最后送你份礼物，这段时间太打扰你了，抱歉。