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文采很差，将就着看吧，大家看看乐子就行了，不求任何，也不指望任何人耐着心看下去。

作为一名普普通通的大学生，作为一个普通人，读书就能改命是从小被灌输的想法，也一直被认为是我们普通人的命，但我真的觉得负担不起了，我承受不起父母那份期待，我也总算理解父母所说做小孩是人最幸福的一个阶段，我从小就出生在一个打工人的家庭里，父母从江西老家外出务工来到温州，我就懵懵懂懂的被背在背上看着这个新奇美好的世界，至于记忆，我已经不记得了，这是我父母和我说的，他们说那会他们边打工背上还有背着我，有记忆的时候已经来到了江苏，我从小都是个孤独的人，因为父母打工很忙，我一直都是一个人坐在空荡荡的房间里看着那些少得可怜的玩具玩的不亦乐乎，有的时候我会溜出去探索那些街道，那对我来说是一次又一次惊奇而有趣的探险，那小小的巷子里，成了我的整个世界，我没有什么朋友，会被独居的老太婆吓得哇哇大哭，会被墙上的小昆虫迷的玩上一下午，那会什么都没有，连想要什么父母都很难满足，哦对，那会我还没上幼儿园，有一天，我爸说带我去个好玩的地方，我从来没有离开过这个小世界，我立马开心的跟上我爸 那会觉得他好高大啊，比那个小世界还要高大。当我第一次来到学校，那是一个很大很大的地方，比我住的地方大好多啊，我很开心，我希望爸爸能陪我一起玩，可是爸爸和一个女人聊了一会然后把我推进一个门就走了，我哭的撕心裂肺，爸爸不要我了，他走了，我一直敲打门，想要打开他追上爸爸，爸爸我一定好好听话，我一定不会调皮了，可是什么都没有发生，我就一直哭，一直哭，直到一个小男孩和一个小女孩跟我说要不要和他们一起玩，让我不要哭了，我就这样融入了他们，我只记得这些。

我还记得小学里喜欢过一个女孩，叫wlx，很漂亮。后来我转校了，又喜欢了一个女孩叫jyx，但我都只是暗恋，从来没有主动过，还装作若无其事，毫不在乎，小时候认识了一个朋友，几乎形影不离，我们都喜欢玩mc，放假会找他玩，我无聊的时候就会去他家里找他玩，他妈妈好像不太喜欢我，后来我才知道，他家很有钱，我这种穷孩子怎么配和他们家孩子一起玩，人家成绩又好，我老是找他玩会影响他的，一定是这样的，并不是因为讨厌我，一定是这样的。

后来，我们搬家了，买了新房子，我第一次一个人睡觉，我很害怕，我害怕鬼会突然冒出来吓我，只有开灯的时候才会睡着，我妈跟我说，开灯很浪费电的，让我别一晚上开着，家里要省钱。

我被同学骂了，他们给我取外号叫香肠嘴，我爸很生气把老师骂了一顿，老师给我了穿小鞋，我的文明学生也没了。五年级了，经常被一个同学欺负，我爸气的不上班了，直接来到学校里给了那学生几巴掌，那时候老爸第一次在班里亮相，大金链子，光头，公文包啤酒肚，好帅啊，那学生家长屁都不敢说什么，后面的两年，那学生一直对我毕恭毕敬的。

新的家小区附近旁边有很多小孩，老是欺负我，但我从来没有和父母说，我当时认为他们把我当朋友，哪怕他们拿着玩具手枪对着我射我也觉得是因为我和他们是朋友，后面我被打疼了，我就拿了根棍子朝着那个头最高的人背上狠狠打了一下。他们都被吓跑了，没人和我玩了。

二年级的时候，老爸赚了点小钱成了老板，开了厂。后来我们搬去厂房住，原来的家装修，我也刚好上了初中，我那会第一次考试考了十六名我很开心，原来我成绩也这么好，他们看我的眼神好像在认可我，可能好成绩就可以交到朋友了吧。

幼儿园当时拉我的那个女孩也和我同一个班，她叫zt，一开始我们并没有多交际，直到换座位她成为我的同桌，她问我，你是不是和我同一个幼儿园，我说是的，她好像把我当朋友了，她和我聊很多很多，会和我说她喜欢听的歌，喜欢吃的东西，会和我聊很多很多东西，我第一次和一个人女孩聊这么多，我弟弟都知道我是个什么都舍弃不了的人，因为他们知道他们是我仅有的朋友，可能是这样吧，所以我舍弃不了我对她的一切好感，不知道从哪天起，那个女孩成了我世界的全部，我渴望与她聊天 与她一起上下学，渴望很多，我好像喜欢上她了，可我知道我不帅，相貌一般，她成绩很好，长的很甜美，我可能不配，她有很多男性朋友，会和很多男生玩，每次看到这些我就有点难受，但我知道她不属于我，所以我只能当他的朋友，因为朋友是我们维系关系的途径，是我与她沟通的途径，我甚至为了她去报了树人的补习班，因为她也在那，我贪婪的享受着我与她在一起的时光。

我初一成绩很差，只有刚开始的成绩是好的，但是后面数学就从来没有考过80分以上，所以我一直很自卑，却又要假装毫不在乎，又在乎别人看待自己的眼光，偶然间我做出了一道很难很难的数学题，我便迷上了数学，到了初二甚至从班级45名考到了第八名，我爸开心的带我去吃了一次肯德基。

初三，她知道我喜欢打篮球，会和我说他喜欢的篮球明星，库里，还说她想让我教她打篮球，我很开心，期待着篮球场上的相遇然后兑现承诺，可从那以后也没在篮球场上见到过她，我甚至会掏出我少得可怜的零花钱去买吃的给她，后来她和我说，她找男朋友了，叫席某，我心里顿时五雷轰顶，我还是强颜欢笑说真的吗，太好了，你喜欢他吗？？ 喜欢呢

那一晚上我没睡着，可她还是会和我说话说很多很多话，我也就释然了，只要能把我当朋友就行了，我还是会和她一起走回家，会和她开心聊天，会试着问她什么时候去打篮球，她都说下次，我也觉得她说的是真的，她也会给我带一下吃的，会给我写一些小字给我，我到高中都还留着她给写的字，希望zly永远快乐，她给我抄作业被发现了，老师把她和我的作业一起撕了，我当晚把整一份用楷书认认真真抄了一份（我书法十级），她知道我写字好看会给我很多字帖让我帮她写，我只知道我喜欢她，她为什么不喜欢我，等等，我猛然一惊，我依稀记得她在找那个男朋友之前的一个星期问过我你有没有女朋友，我说没有，那你想不想找一个呢，当她这么问我的时候我居然害羞了，想遍了我脑中所有能想的答案，我害怕她知道我喜欢她而终止我们之间所有的关系，我不敢做选择，然后回答出一份我至今后悔的答案，我还不想找。。。。。我可以想象出她的眼神从发光到暗淡。 于是我的初中就这么匆匆过去了，至此，我再没有见过她一面。

她从来没有和那个男的接触过，那个男的长的甚至没有我好看，只是成绩很好，也没有看到他们很恩爱，那男的想去牵她的手却被她甩开了，我听说中考完他们就分手了。我的青春在此刻似乎也结束了。

我仍然记得我们去春游，我私自带了随身听去，我们走在盐城的湖边，两只耳机，她带一头，我带一头，刚好天空下起了淅淅小雨，我撑起了伞，那一刻我们没有说话，只是靠着很紧，不知道是为了躲避雨水的冲刷还是她想靠近，我更希望是后者，我们宛如一对真正的情侣，走在人潮汹涌的街道上，留下了我们彼此的足迹，往后，却再无交集。中考过后我发了疯的去寻找她，她考上了市里第一的高中，我却以全校第40名的成绩考上了市里第二的高中。至此我的青春走完了第一阶段。

好像已经忘了她，我知道她只是我人生中的一个过客，一个令我记忆深刻的过客。

听完了我小学的社交和初中的傻逼暗恋爱情狗血故事，该听听同时间段我的家里事了，五年级的时候我们家办的手抓饼厂破产了，欠了几百万，后来我初中的时候借了一百多万办了小厂，办了三年到高中，然后遇到了疫情三年，亏损倒欠百万。

然后我来到了高中，班主任把我当宝去培养，因为我没有做成凤尾却成了鸡头，我再一次享受到了被人认可的眼光，并且一直迷失下去，学号一号似乎成了我身份的象征，我无心学习，向往着高中生活并充满期待，我交到了很多朋友，成为了了校园十佳歌手，并且成为元旦晚会的参演者，也收到了人生中第一次表白，似乎一切都向着好的方向走下去，我暂时忘记了家里的窘境，我有了人生中第一个女朋友，她很漂亮，很可爱，她一开始也很喜欢我，很在乎我，很，爱我，可能吧，那可能是我最幸福的时光之一，第一次被人喜欢，在乎，甚至被人表白似乎让我忘记了自卑。。。。

伴随我第一次期中考试班里考了倒数第十，我所有的下坡路似乎都在此刻开始了，可能是我第一次谈恋爱的原因吧，我把我所有的爱都给了她，我在乎她，她一生气我就哄，哄很久很久，我把我初中所有的遗憾都弥补到她身上去了，她真的是个很好的女孩，或许她从来没有想要放弃过我，在第345天的凌晨两点，她突然喊我的名字，我说怎么了，她说想叫叫我，我察觉到不对劲了我就问她怎么了，她说她想分手了，她说他好像不喜欢我了，但是又舍不得我，后来我们分手了，却又在一个月内复合了，因为我的死缠烂打，她心软了，同意复合了，但也只是为我们爱情的死亡做了个短暂的延续罢了，或许是真的爱我，因为自己对我的冷淡和不喜欢她一直很愧疚，于是她想通过性爱来改变我们之间的冷淡，青春的懵懂与对新事物的好奇，对这份爱情的惋惜和不舍，促使我们赤裸相拥，去贪婪享受彼此暂时的爱意，我们都奉献了自己的第一次，为了这无可救药的该死的爱情。她无力的躺在床上喘息，毫无保留的袒露在我面前，我们彼此都做出了无知无畏的选择，紧簇相拥，我在她身上不断发泄我对爱情的遗憾，对生活的不满和对她的爱意，她也在享受我一次次无知无畏的试探，享受着我一次次猛烈的攻击。可，我们终究还是陌路人，我们还是分手了，闹得很不愉快，我恨她无情，也恨自己无能，恨自己那么窝囊，也因为这么轻易要了一个女孩的第一次而愧疚，我觉得我不是一个负责的好男人。直到多年以后的今天我才知道，原来都是我的错，而到最后我才知道原来我这么荒唐这么无知，这么幼稚，我毫无技巧的恋爱经验被她忍受了一年多，我却幼稚的认为是她突然不爱了，是她移情别恋背叛了我。往后谈了七八任对象也再无感觉和心动。

然后的一年里，是我人生中最黑暗得一年年，亲人的离世，家里的窘境，生活的压力，学习的压力，社交的压力压的我喘不过气，甚至想过自杀，我想起了母亲跪在地上求着我放下菜刀，想起了父亲黯淡无光的眼睛里好像流出了眼泪，姐姐失望却理解，周围亲戚的嘲笑，我好像成为了全世界的弃婴，学会了抽烟，喝酒，打架，甚至会去和不良少年打架斗殴，学会用这些去逃避，甚至会去谈快餐式恋爱，和精神小妹约，和不同渣女搞暧昧，甚至同时谈几个，把接吻当儿戏的我试图掩盖内心对爱情的失望与不满，现在想想还挺幼稚，挺傻逼的。

直到我的母亲住院，查出了子宫瘤和腰间盘突出，父亲腰扭了，无知的我能把瘤和癌联系到一起，我想起了小时候我走丢了是母亲笨手笨脚托着胖胖的不灵便的忙碌一天的身躯满城找我，找到我时痛哭流涕，我想起来一直很严厉很凶曾经高大威猛的父亲此刻也变得矮小，苍老，我想起来母亲肉嘟嘟的脸总是笑着对我，连凶我的样子都是我最熟悉的样子，我想起了父亲在最艰难的时候颤抖掏钱给我买我喜欢的东西，想起了父母笑嘻嘻的喊我吃饭，我或许真的不适合出生在这个世界上吧，或许我真的是个畜牲吧，我想起了小时候我妈嫌弃我我爸一股烟味时，想起了我父亲嗜酒后对我的打骂我信誓旦旦的承诺我以后绝对不会成为一个抽烟喝酒的人我要做个孝敬父母的人，可我却成为了当初最讨厌的人。想起了我被打，母亲护在我身前，结果自己被打的再起不能，想起了父亲从老板时的脾气暴躁意气风发到现在的和蔼可亲和对他人的奉承和各种低头，他的眼中也再无光芒。

我心里就好像被杀了无数遍，我懊悔对父母，懊悔他们对我的付出和期待，我第一次真正理解，我身上承担了什么，不仅仅是几百万债款，还有全家人的期待。我振作起来了，好好学习不再辜负，只要考上好大学就好了，生活就会好了，我一直这么坚信着。

高三冲刺高考，我想考南京信息工程大学，那是我高三一年的梦，把自己折腾的死去活来，恶补我高二的一年空缺，我一直坚信着我可以成功，可是高考录取下来才发现，连一本都没考上，考上个外地很远的二本大学，还是会计专业，我对我的专业前景产生了深深地忧虑，也对新的大学产生了期待。

儿行千里母担忧，第一次到大学，老妈把我送进去后，她就这样在众目睽睽之下坐在地上哭了，她哭我迷途知返，走下去了，哭再也无法频繁的见到我，哭我长大了。写到这里，我眼中已经有了泪花，而我现在好像快成为没有妈妈的人了。

姐姐和我说我不在的时候母亲经常偷偷的哭，我不在的时候妈妈瘦了很多，妈妈经常腰疼，妈妈住院从来没和我说过，妈妈脑子里长了瘤，松果体囊肿，腰间盘突出，妈妈有乳腺癌了，妈妈昏迷了，妈妈昏迷了听到我的声音还会眨眼睛，老妈对我生气总是会被我几句话就哄好

姐姐也会说老爸什么话也不说其实心里堆积了很多压力，他会因为我说他好话而开心一晚上，老爸会支持我现在理性的所有选择，无条件的支持我，任劳任怨的为我努力赚钱，也不吝啬给我画的很多钱。

我真的好害怕我失去妈妈，我妈妈好像真的撑不过几年了她依旧会为了我工作的腰酸背痛，我每次看到妈妈托着她胖胖的身躯慢慢走动我就会莫名觉得她真的很可爱，还有我的父亲，从嗜酒好无责任的人为了家庭成为了一个慈爱的父亲，如果可以，我真的愿意用我的命去换他们命，我的命真的不值得他们为我付出一切。

如果世界上有最可爱的女孩子那一定是我的妈妈，如果世界上有我最爱的女孩，那一定也是我妈妈。

如果世界上有最帅气的男孩子，那一定是我爸爸，如果世界上有我最爱的男孩，那一定也是我爸爸。

爸妈，我真的很爱你们，我真的不能失去你们，我真的没有什么可以失去的了，求求你们了 真的，我从小从小就最喜欢你们了，原谅我的幼稚和叛逆，对不起。

盒友们，你们父母安康健全，祝你们一家人开开心心，永远健康，一定不要给你们父母留有太多遗憾，他们纵使是错的，但他们是爱你的，不要辜负父母，不要辜负自己，不要遗憾

写的很乱很不好，请谅解，也谢谢你们完整的看完我糟糕的人生。我晚上哭了很久，我讲了很多我的爱情我的遗憾，我的青春，而我的父母我写的反而少这是我的自私，我父母知道我早恋后，从来都没想过是我的问题，他们不断接受更加差劲的我，他们把所有的都给了我，我剩下的第一笔钱，也第一次给我的父母买了礼物时，我羞愧难当，因为太晚了，他们还是高兴的像个孩子，在亲友群里说我给他们买东西了，好像我给他们买的任何东西都是世界上最宝贵的珍宝，可是他们给我的，以前却始终觉得理所应当。我真的..我哭死。下辈子还给您们当儿子，哪怕变成狗也守您们家一辈子门。

愧疚的原因不只是高二的堕落，更是平时为了逃避而大手大脚糟蹋父母的钱，言语伤害父母的心，不接电话，不回消息，装消失，老妈打电话过来，我明明在打游戏却还要和他们说我在上课在学习，他们甚至为此不敢打电话过来，十一点多还在苦苦等待我的回复和来电，想到这些我就觉得我真的tm就是个畜牲。

晚安，爸爸妈妈