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和男朋友在一起一年半了，我们之间最大的问题是他的前任问题。

可能因为我强迫症+精神洁癖，一直以来我只想把所有都留给真的喜欢并且能走到结婚的人，所以直到喜欢上他之前，我没有接受过任何人的追求，二十多年一次都没谈过。其次就是上学的时候，我不喜欢让男生用自己爸爸妈妈让他读书吃饭的钱来给我用，所以也不谈任何校园恋爱。这里没有说校园恋爱不好的意思，只是我自己的比较奇葩的观念作祟。完成学业工作稳定了之后，我才开始相亲，见一见介绍的男生，也认识并喜欢上了他。

因为我说自己精神洁癖，也因此没谈过恋爱，他一开始就坦白说自己大学时谈过两段，两次都是女生追她，他是因为宿舍的人起哄在一起在一起，他们班导也在欢迎新生时说没有谈过恋爱的大学是不完整的，而且他对那两个人也不反感，就答应在一起，最后都是女生喜欢上别人跟他提分手。第一个时长半年，期间什么都没做，第二个整体有三年的跨度，期间分分合合过很多次，真正在一起的时间不超过6个月，两人只到接吻，在我的逼问下他回忆了下，说亲过大概二十多次吧。

开始时可能因为恋爱的感觉太美好了，我觉得也许只要我喜欢他这个人，他的这些前任我可以不去想。但随着我越来越喜欢他，我发现我真的无法不去在意，甚至他抱着我，亲着我的时候，我会想他的第一次亲吻是给了别的女人，他亲别人时也会闭上眼睛轻轻地抱住对方吗，和亲我的感觉一样吗？我们谁亲起来他更喜欢？那个女生是什么感觉，她是他人生中第一个亲密接触的人，她很开心吧？每当想到他亲前任，和前任一起过生日，一起上早八等等所有的场景，不开玩笑，我真的心如刀割。很多次会痛苦到受不了，推开他，哭着质问他对那两位有多喜欢，他说一开始是不反感，后面没有喜欢过，都是一直在期待女生提分手。我问不喜欢为什么要把初吻给不喜欢的人，他说他那时不觉得初吻很珍贵，女生亲他一下初吻就没了，基本都是女生亲他，他在对方生日时主动亲过一次。（打这段字我又想起他们接吻的场景，好难过）

我知道自己的精神洁癖有些极端了，也问过朋友，她们都觉得我小题大做，说没有必要介意，什么前人栽树后人乘凉多好呀，什么那时的他不成熟我不会喜欢的，现在的他才是我爱的那个人，什么珍惜眼前，珍惜当下的幸福……可是我的眼前，我的当下，真的好难受。

也有朋友说既然那么难受，要是心里实在过不了这个坎就分了吧，找个白纸不就不难受了吗。但我已经不能回头了，首先是因为恋爱一年多我们已经亲过了，我既然已经体会到自己多么在意男朋友亲过别人，也就明白让亲过别人的自己去祸害下一张白纸，这不公平。还有就是我今年过年去拜访过他家人了，虽然是农村的，但全家人都和他感觉很像，都是很好的人，也对我很好。现在两家人已经走到谈婚论嫁的阶段了，我不能轻易反悔给全家人带来麻烦。

没有办法重新找白纸还有最重要的原因，就是我还很喜欢他，如果是100的程度的话，我们在一起的开心占90，他的前任带来的痛苦占10。虽然只有10，但这根刺永远都会毫无预警地跳出来向我炫耀，有别人先拥有过我的男朋友了，而且是她们不要了才轮到我有机会拥有，我不是男朋友人生的唯一一个女孩，我是三分之一。

因为自己心里的痛苦，我很多次推开他，甚至跟他发脾气，指责他既然不爱为什么要和他们在一起？别人几句话就能左右他的判断，他自己没有原则吗？既然一定会分手为什么要亲？他就那么随便吗？亲过那么多次就没有考虑过以后的女朋友会不会难受吗？

他说很后悔，太幼稚了，那时候觉得有女朋友有面子，哪怕只是不反感也在一起了。不知道我会这么难过，觉得对不起我。我问他如果重新回到大学时，还会随便和别人在一起随便亲别人吗，他说不会了。

万能的jrs，我知道自己精神洁癖听起来很奇葩，像个神经病，但我喜欢着他的同时我就很痛苦他的过往，这种情况的我该怎么办？