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楼主女公历99年1月生，985本，软件开发，月薪18-22k，坐标二线，已买房。166cm，50kg。长相：我要说六七分，就该被要求晒照片了，可这是我的个人隐私，不想被熟人认出，所以大家当成大众普通长相就行。目前在感情上没太大动力，但计划选定一个目标，自我鼓励积极一些，总不能一个人一直这么过下去。下面是一些可选的人，希望能收到有用的建议。

1.前同事。97年的，211本，178，长相舒服。哎，这个我真纠结啊。一个办公室里呆了三年，一起熬夜加班很多回，感觉都是战友情了。公司有红线，禁止办公室恋情，所以刚入职时大家都比较克制，不会允许自己践踏红线，而且都是一起共事的人，怕尴尬。但是在最初的一年里，我还是能感受到他的关心和照顾，再后来，他陆续谈了两任，办公室里包括我在内的人也都帮他出谋划策过。后来我也谈了。我谈了后，他离职了。目前我们还是同城，都单身，自从我分手后的最近几周，每周末他都会约我，我知道他什么意思，也一直在拒绝。但是，哎，此刻我也不知该怎么办，感觉太熟了，如果往男女感情上想，我觉得很尴尬。是时候给个明确答复了。

2.大厂程序员，985本硕，目测173左右。96年生。长相的话，可能世俗标准里是不好看的，4月12日从大连去广东出差时，在飞机上认识的。他家大连（祖籍四川），请假回家奔丧，然后从大连飞回深圳，在候机室主动认识我，登机时非要提我的行李，很热情，知道我也是程序员时很兴奋，给我的印象就是非常淳朴热情厚道的人，我明白他的心意，也跟他说了随缘，他说没事，加个微信就行，我同意了。原本我没啥感觉。但是昨天他发的朋友圈大概是出去做公益的图片。我用他微信签名里的手机号查了一下他的其他社交账号主页，发现他真的很善良，做过很多善事，大学期间的支教，疫情期间支援武汉，多个献血证…他的形象一下子高大起来，昨天晚上主动找他聊天了，聊到很晚，知道他也没跟异性发生那个时，我是有一些心动的。特别是知道他回大连奔丧是父亲过世，很触动我。现在是继续往下聊，还是到此为止呢？

3.网友，92年的，211本硕。以前也是做后端开发的，疫情期间失业失恋打击，彻底摆烂了。在深圳当三和大神，在知乎发了这方面的帖子，前段时间我失恋，也经历了迷茫，不知道人生在为什么奋斗，摸鱼的时候刷到他的帖子，对他的生活方式很上头。从知乎私信聊到了微信，视频过。长相舒服。身高体重未知。没问过他。跟他聊天，我是最放松，最开心的，因为他不像其他异性那样会对我暗示或者明示喜欢。他就像个老朋友那样有一搭没一搭地和我分享着他的日常，让我枯燥乏味的生活变得明亮快活起来。但是我内心也明白，这种关系不会长久的，最近他提到想来大连找工作的事，他说他现在又有了奋斗的动力。我知道他什么意思，哎，我感觉是时候给他一个明确的意向了。我也不知道怎么处理，哎，很烦。

4.93年的，博士学历，医生。身高170左右吧。长相很难评，认识很多年了。21年时在本地一个高校图书馆要过我微信，我当时没给。他是我原主管（已离职）的高中同学，阴差阳错，几年后，我们又碰到了。家庭背景经济条件应该是以上人中最好的，现在是普通朋友或者熟人的存在吧，已经不联系了（他发的最后一条微信我会贴到下面），但我哥嫂都建议我跟这个定下来搞的我像个做错事的人似的…………哎，我决定了，这个排除了，不予考虑了。

5.2001年出生，本地985在读研究生，在我们公司其他部门实习，他觉得他很帅，其实确实帅。哎，算了，排除，不予考虑。

6.脉脉上认识的，他发了个相亲帖，我感觉跟我价值观蛮相似，后来工作太忙，没回他微信，他骂我，再后来又换其他号联系我，排除，不考虑了。

7.排除了

8.他已经把我排除了

9.微信没备注，找不到他了，很久没联系了，以前聊过，后来不聊了，忘记是哪个人了，等他再联系我，我再看吧。

10.躺在我黑名单里的人，哎，算了，排除吧。

关于工作和定居哪里，本人不受这些影响。自认为具备在中国任何一个城市生存的能力，也没什么物质欲望，一直在找一个可以让我义无反顾坚定奔赴的人，但也许这个人根本不存在呢？那么等待和寻找就变得毫无意义了。现在决定面对现实，结婚，建立个家。目前就是想更积极地解决个人大事，想更主动一些，给自己设立一个目标，但苦于无明确目标，烦请各位给个建议吧。谢谢~

现在是5月1日23点40，刚躺下，想记录这漫长的一天。

1号昨天邀请我今天去玩，我实话说我跟别人约好了，他就问是哪家的帅哥，就像当初我刚恋爱，他问是哪家的帅哥一样的那种语气，我就笑笑，没回复。

我已经排除1号了，我们太熟了，当互相调侃打趣的办公室同事还行，谈男女感情实在太尴尬了，以后会逐渐不联系，也别做什么朋友了，原本关系挺好的，自从最近他暗示明示地表达喜欢，我就觉得我们的关系非常尴尬了。哎，很遗憾，以后可能就不会再联系了。

我今天和3号见面了，他从深圳过来的。昨天晚上十点多到的大连。这个是不是就是传说中的“面基”？我住的地方距离机场太远了，而且太晚了，我没有接他。今天上午九点多他按照我发的定位，找过来的。之前视频过一次，感觉和视频里不太一样。他挺紧张，耳朵通红通红的，我问他是不是过敏，他说不是，说太紧张了，我说我又不是骗子，你紧张什么。然后我们都不说话了，不知道说什么，就漫无目的的走着，然后他突然说“你很漂亮，你是不是觉得我很丑”，我说我脸盲，看不出美丑，不要太在意这个。其实我没觉得他丑，我觉得看着挺舒服的，尽管和视频里不太一样。

他是临时决定来大连的，我们也没有规划好怎么玩，所以今天就是吃吃喝喝，我带他去我上班的地方，以及我住的小区溜达一圈，讨论了房价，工作，因为他打算找工作，谋生了。

不过大连，并不是最佳选择，所以晚饭时建议他去青岛或者杭州看看，他有些失落。我们又聊了一会儿。他说他出门的时候不确定有没有关闭出租屋的水闸，平时出门必须得关闭，因为马桶里的水会不停地流。我说那快回去看看吧，我说我给你订票吧。他来的时候跟我提过全部存款是三千多，单程机票一千多，剩下的两千打算在大连租房和生活。因为我曾拍过一些窝棚房的照片给他，房租100-300每月。我说给他订返程机票,他不让，告诉我其实还有几万存款的，并不是两千多，叫我不必担心他。

我送他去机场了，给他在机场附近订了房。他自己订了2日晚上7点左右回深圳的航班。等他登机时，我会告诉他，我给他行李箱中装一包袜子的那个口袋里放了三千块钱。

说起来这种方式还是跟我哥学的，小时候我说我的生活费够用，他还会偷着给我书包里塞钱，还放在过我鞋子里的鞋垫下，每个鞋垫下放一百，那是在2012年冬天的事。

哎，很遗憾。

现在是5月2日早上6点40，我刷朋友圈，看到了2号更新的动态，九宫格，他和一个女孩一起采摘草莓的图片。我的心一紧，心想，怪不得这两天没和我联系，原来和其他女生出去玩了。但是转念一想，我又何尝不是和其他男生过五一了？

我想，算了，萍水相逢，不过一面之缘，也没有太多情谊，他既然找到一起快乐的女孩了，我就应该祝福他，以后如果工作跳槽，说不定还能咨询他一些信息。于是我给他的动态点了赞，并且评论“原来深圳也有草莓采摘基地”。他立即私信我，说不是深圳，而是丹东，他说他昨天回大连了，又从大连回丹东了（他外婆家）。他说那是他舅舅家种的草莓，有些山东的大客户批发，他得和工人们一起帮助采摘。我说你女朋友也跟你一起回来的吗，他就发过来一条语音：“你说我旁边的女孩吗，哈哈，我单身狗，那是我表姐，我舅家的，比我大几个月”。

他还解释了昨天不联系我的原因是因为前天尬聊，怕再联系又尬聊。他说原本打算今天忙完了，下午回大连时再告诉我回来了。他还发了几小筐草莓的照片，说是他的战利品，下午要带回大连，给我送一些。还问我有没有起床，能不能接语音，因为他打字不太方便。我同意了。他在语音里又重复了“有没有起床的”这个问题。我说还没起的。他就说再睡会，今天很晒，上午适合在室内睡觉。又问我昨天去哪里玩了。我说之前提到过的知乎认识的那个三和大神来找我玩了，昨天一起吃饭狂街到处走走，也没特别的。

我们都不说话了。我听到似乎有人喊他，他说先挂了，他妈喊他了。挂断之前他问我怎么样，我说什么怎么样啊，他说没什么，先挂了，我说行，就挂了。

哎，我知道他问怎么样是什么意思，他是想问我对这个3号的观感，想了解我是怎么想的。可是我也不知道怎么说，不知从何说起，扪心自问，我都不确定我内心如何想的。所以就装作听不懂他的话，反问他什么意思。

现在是5月2日21点28分，我刚到家瘫在沙发，我快累死了。今天大多数时间都在排队，到处是人，人山人海。我向来比较宅，印象里这算是为数不多的几次假期出游之一。清明节我在家睡了两天，去公司加班一天。

说起来挺扯的，我今天是跟2号和3号一起出去玩的。18点左右三个人火急火燎地往机场赶，三和大哥哥险些错过了飞机。

之后跟2号回市区吃了海底捞，然后就各回各家了。实在太累了，我感觉我这一觉能睡到明天下午。

明天再细说今天的事吧～

晚安啦

现在是5月2日21点52分，刚刚去卫生间冲了个澡，再躺下时发现不困了，虽然腿脚乏累，但是手指还算灵活，大脑基本清醒，所以睡前再来写几段吧。

下午13点左右时，2号联系我，说他快到大连市内了，问我有没有时间拿草莓，他拍了几大盒草莓的照片。我睡了一上午，躺的头疼，我说行，收拾一下就去跟他会面了。自半个月前匆匆一别，这是我第二次见2号，他穿米黄色休闲裤，白色T恤，我心想，虽然不如3号长相舒服，也不如3号个子高，但比3号精神，年轻4岁，就是不一样嘛。想到这里，我发现我已经从排除3号的失落中走出来了。

我们是在高新万达广场附近的一个停车场会面的，我步行到那里时，他从车上下来，接着他妈也从车上下来了，他说那是他妈，他妈说自家草莓让我尝尝，我有点不知所措，因为无功不受禄，我空着手，啥也没拎，我应该提前买些东西，交换这些草莓。慌张中，我打开微信，我说阿姨我扫一下你的收款码，把钱给你，他妈连说不同，说自家种的，不值钱。

下面我的操作，我自己也看不懂。我转身跑了。哎，我一碰到自己感觉尴尬或者手足无措的人际关系，我就本能地跑开，就像鸵鸟一样。他妈不要钱，我又不认识她，跟他也不是很熟，我搞不懂我为啥要出来见他，更搞不懂他为啥没提前告诉我他妈也在。我社恐啊。不知道说什么。很想拎起草莓就逃跑。但是想想算了，草莓就不要了吧。我也不是很喜欢吃。然后我就自己跑了，其实不算跑，是快走，走的比较快。2号在后面喊，我没应声，他直接追过来了，我看他追，我开始大跑。一口气跑到七贤岭地铁站。心脏跳到嗓子眼，口干舌燥，累麻了。2号跟过来了，说我比兔子跑得还快。我问他干嘛追我，他说他以为我突然犯了什么病，怕我路上出事，就跟着我跑过来了。我们俩一起坐在步梯的台阶上大口喘气，然后他说他得买瓶水喝，然后我们就去附近的麦当劳呆了一会儿。他说他妈已经开车回家了。他问我刚为啥跑，我说不为啥，就突然想跑了。他就一直笑，边笑边咳嗽。

我收到了3号的消息，他说飞机还有五个多点，希望走之前我们还能再见一面。我不知道怎么回复。就把手机扣在桌面。过了一会，他又打过来视频，2号问是不是深圳那大神，我没回他。拿起手机，接了视频。我说行，我去找你。他说机场没什么好玩的，他从机场打车去星海，我们在星海汇合。我同意了。2号说他也想去。于是我们三个在星海会面了。那里有很多游乐项目，我们玩了不少，就是排队等待时间太久了。也很累。之后又送3号去机场，从机场又去中央大道吃海底捞，吃完饭又打车回家，太乏了。

已经没有力气去想爱情的事情了～

现在是5月3日早上5点20分，被尿憋醒，从卫生间回到床上，就睡不着了。此刻，我很清醒，再写几段吧。

我在想，我到底喜欢什么样的男人呢。在和3号面基之前，我很欣赏他那种乐天知命，不抱怨，不埋怨的人生观。但见面时，他的局促和紧张，一下子降低了我对他一大半的好感。在我的幻想里，他应该是经过风浪，历经沧桑，从容淡定的形象。他93年，身高长相都好，跟我哥一样。

写到这里，我似乎意识到，我寻觅的，是像我哥或像我自己一样的人。我不在乎男人的家境，因为我和我哥的原生家庭一无所有。我对男人无意间展现出来的“寒酸”很包容，在其他女生眼里非常邋遢和“土”，在我眼里是亲切，和习以为常。

我记得九年级的那个中秋节，我哥要去海南谋生，那是离常州有些远的城市。出发前，他去学校找我，新来的门卫不让他进，他就通过沿街铺子的后门进到了学校，我从不知道还有这样的途径。我们在学校存放自行车的棚下见面，他每个裤兜里装着两小块月饼。他递给我，我打开就吃，他把剩下的三块也给了我，我们在那里聊天，他提到海口的工作内容，还交代我一些事情。我一边吃月饼，一边点头示意我记住他的话了。临走时，他突然很生气，他说：小韩啊，你能不能别光知道吃，你要记住我说的，全都记住。知道吗？

我不停地啃着月饼，不停地往嘴里塞，我说你走吧，我吃完了，我要回去上课了。他从钱夹里抽出五张一百的，里面还剩一百和一些零钱。我不要。他说去海口是领工的人包车，包吃包住，一百多够用到下月发钱。我不要。他把钱扔到地上，离开了。

我在学校的厕所里哭得手抖，月饼都吐出来了。扫地的阿姨喊来了两个老师，一男一女，他们以为我发作了什么疾病，把我往医务室送。我的班主任来了，学校的领导也来了，他们让我躺着，讨论要不要打急救的事。那是我人生第一次，感觉全世界除了我哥和我，剩下的都是蠢蛋。

写到这里，我似乎想明白了，为何我从没有自卑过。按照常理，一个幼年丧父，母亲改嫁，寄居在贫穷的叔伯家中的孩子，长大后应该是怯弱的，自卑的。但是我从不自卑，从不屈服。

这一别，是几个年。再见到我哥哥时，我已经是高中二年级的学生。要放寒假时，他开大伯家的四轮车去学校拉我的行李，在校门口有很多人，他看着几个打扮得很好的女人对我说：你不要跟她们学，要比学习。我嗯了一声，骄傲地说我已经是班级第一了。我哥说班级排名不算数的，要在年级排上第一，要在常州市排上名，要在全江苏排上名。我一边嚼着糖，一边嗯嗯嗯嗯示意我都知道。

我在想，我到底喜欢什么样的男人呢，我到底在找谁？

此刻，我好像懂了，我在找当年的那些感觉，在找一个聪明，坚韧，无所畏惧，不埋怨不抱怨，向上而生的男人。在找一个和我惺惺相惜，教我勇敢，教我努力，可以教训我又可以爱我的男人。在我的心中，哥哥很聪明，似乎无所不能，没有什么人可以让他屈服，没有什么困难可以打倒他。曾经有人发过来一张图片，是断壁残垣上明媚的小花，他说我就是这花。倘若这是事实，那么哥哥就是飞在上空的鹰，是直面风雨雷的峰。我接触到的所有同龄异性，与他相比，都太过娇弱。如果说我身上还有什么值得称赞的品质，那一定是在哥哥的影响下形成的。如果一定要我说出在学习和工作中，为何我能这么拼搏，那么这个原因是：我渴望成为一个强大的人，在哥哥困难的时候，有能力为他撑起大伞。我相信很多人和我一样，面对我们爱的人，给予比索要更让我们欣慰。

他今年31岁，已经是两个孩子的父亲，早在几年前就定居在浙江，买了自己107平的房子，房子的装修很棒，有侄女的梦幻小屋，也有侄子的水上乐园。他贷款买了两台挖掘机，今年贷款已经还清。在十多年前，他从中学辍学去广东打工，临走时他跟我说：不要怕伯母和婶婶，想吃什么，就吃饱，不要不敢吃，不要怕她们，她们占了我们的房子，她们两家都欠我们的。

直到大学毕业，我才懂，我爸名下的宅子被征用，地产赔给我们两套房子。最初只有使用权，是叔叔伯伯找关系办了产权，他们也默认房子是他们的。但是房产证上是我爸的名字，过户需要我爸签字，我爸走了，我妈嫁了。他们去过沈阳，让我妈签字，我妈没签，还把我留在常州。很多年以后我才知道，有人给她出主意，只要她的孩子还在常州，叔伯们就无法侵吞这两套房。

但是我依然无法原谅她，大学毕业后也很少和她联系，尽管我心里是爱她，牵挂她的。从去年开始，我哥就在跟叔伯们为这两套房打官司，直到现在，还没结案。

现在是5月3日7点06分，再写一句，我打算继续睡了。

至此刻，以上12345678910，均已被我排除，或排除我。没有出现纠缠我，表现出多么痴迷于我的人，这说明我有好感的人，皆是自尊自爱的人，说明我的眼光越来越好了。可叹有缘无份，再接再厉，再遇再谈吧。

现在是5月5日早上5点30，自高中以来，我就养成了5点左右自然醒的习惯，几乎年年如此，每日如此。上学时，还会补个午觉。工作后，很少午睡了。也不知道这样会不会影响健康。

此刻我大脑很清醒，我要记录和忏悔两件事，时隔十年，由于反复忆起，事情的很多细节还很清晰。之所以要讲这件事，是因我看到有人评论我哥是近乎完美的人。其实不是的，他也有凶狠的一面。

那是我读八年级秋天的事。从我住的宿舍出来到教学楼，要跨过操场。有个胖胖的男生，他的脸在我记忆中已经模糊了，我只记得他很胖，个子高高的，脸很黑，他穿黑色的半截裤，黄色长长的短袖，那个短袖的颜色是非常耀眼的黄色。我从操场路过时，他突然拦在我前面，我已经记不清我们非常简短的两句对话内容了。恐惧依然留在我记忆里：他突然压过来了，把我扑在地上，压在我身上，仿佛天塌地陷我要死了，我本能地反抗和哭喊。很快，学生们把他扯开了。我记得还有个女生踹了他，骂他。我已经完全记不清那个女生容貌和衣服了。有几个教职工跑过来了。那个男生被老师带走，那个女生还有其他几个女生陪我在操场等结果，后来没人管我们，上课铃响，我们就回各自的教室了。

现在想起这件事，除了恐惧，还有愤怒，是对学校教职工的愤怒。自我回去上课，没有任何老师找过我，只是第二天早自习时班主任特意过来问我有没有伤，我一下子就哭出来了我说没有伤，他就说好好学习吧。

这件事就这样过去了，当时我年龄小，不知道这意味着什么。我长大后才知道这就是强制猥亵，但13岁的我并不懂，没有家长，没有人帮我。

就这么过去了，连我自己也觉得没事了，因为没有受伤。我没有因此做过噩梦，也没有因此影响学习，那时的我，也觉得这也许不算什么大事吧。次年春天，他们九年级的学生开中招考试那种宣誓大会，很多家长都来了，我哥也来了，我告诉他这是九年级的，而我是八年级学生。我哥说他看到同村的家长过来了，他也跟着过来了。我们一起站在操场入口的地方。那个男生又出现了，我一眼就认出了他，我跟我哥说就是他，他去年在这操场压我身上。

我以为我早就忘记了这事，但是当我说出他压我这句话时，我竟然又无法控制地哭喊起来。

一些我自己意识不到的阴影早就刻在了我身体里。而我却不知道。所有的老师都不知道。不，也许他们知道，他们是大人，怎会不知这种事对一个13岁女孩子的心理创伤。

我一边哭，一边描述那些恐怖的细节。我哥什么都没说，临走时，他把钱夹子里的钱都给我了，我不要，他又是扔地上就走。很多次，都这样。

过了几天，那个男生被人打了。我班主任过来问我有没有把去年的事告诉过我伯父伯母，我说没有。他又嘱咐我，不必告诉家里人，不是大事，影响学习就不好了，我像去年做承诺那样，再次向他保证不会告诉我叔伯们。班主任说那个男生被人打了，在医院还没醒过来的。然后班主任就在全班讲安全问题，还告诉我们有人来教室调查时，我们不要说话，让他去办公室找人。

我隐隐约约感觉到是我哥做的。我有些慌，打听那个男生的状况。后来打听到他醒过来了，但是上不了学了，可能一辈子都上不了学了。他的爷奶来学校闹过几回，派出所的人也来过。

没有人找过我，我也没问过我哥，但从他的话中，我确定了是他做的。

我仿佛打小就学会一个本领，不管多大的事，都可以假装没发生，继续正常的生活。长大后我曾和我的心理咨询师讲过，她说这叫回避型心理，是一种自我保护机制。

那个男生是九年级的，他不能参加中考了，也可能没有参加高考，也可能残了，也可能没残。我再也没打听过，也再也没听说过他。没有人再提起他。这么大的事，就这么过去了。

在这个世界上，也许只有父母兄长才真正在乎你的死活。其他人不过都是匆匆过客，仅陪你一程。

所以我也没有什么交情深厚的朋友，我懒得和人深交。和人客客气气，保持距离，我才感到舒适和安全。我哥哥结婚后，我时常感觉到孤独，但是在大学里，身边的很多同学室友，以及繁重的学业和生存压力，弱化了这种孤独。工作的前两年，初入职场的压力也冲淡了这种孤独。当哥哥逐渐有自己的儿女，当我在事业上逐渐有所成就，当我购买了自己的住房，这种孤独越发地强烈。我意识到我需要认真考虑感情的事情了。

在我13岁时，那个九年级的男生就是个恶魔。但是如今我25岁，我的心情有些复杂。恐惧的记忆依然有，除此之外，还有内疚。他也不过是个身边没有父母爱护和教导的孩子，他确实没给我身体留下任何伤。

我曾反复想，他不过就是把我推倒压在我身上，模仿几下成年人的动作。他是一个可恶的坏孩子。可他不过十四五岁，一生就此改变。他值得这样的惩罚吗？但是我哥又有什么错。那时他19岁，也不过是没有父母关心，没有学校教导，自生自灭的，不知所措的，慌张的，背负着生存压力和保护妹妹责任的小哥哥。我不能用我25岁的认知能力去批判他那时的行为。很多当前的互联网人，他们坐在舒适的屏幕前，对着别人评头论足指指点点，试图从批判别人中找到一点优越感。倘若设身处地，谁有能比谁好的了多少？

我也只是在工作后才想这些。从12-18岁的那些年，生活的主题就是学习和生存。没有思考这些问题的能力和机会。工作后，我经常在独处时，不自觉地回忆从前，以大人的视角回看过往。偶尔也会忍不住想象，哥哥到底怎么打他的，打在了他身体的哪些地方，他当时一定恐惧得要命，在医院的时候一定很疼吧，他的父母一定很伤心吧。他如果还在人世，也有二十六七岁了吧，他变成了什么样子，过着怎样的人生，他会不会联想到当年打他的人是我哥。也许他永远不会知道了。这种冤屈会不会折磨他一辈子。

也许，这就是我们各自的命运吧。我们的生命何其轻贱啊，就仿佛是一只蚂蚁，能够长大成人，已是万幸。

先写这些吧，补个早觉。

现在是5月8日04点58分。昨天下班后跟虎扑上联系的一个男生面基，他是一个非常认真，真诚，有耐心的小哥哥。我可能要谈人生的第二次恋爱了。第一次的失败使我有些没信心，相见容易相处难，但愿这是我最后一次谈恋爱。

前面说要忏悔两件事，一件是我哥哥做的事情，如上所述，已经讲完了。下面我要讲我做的这件。