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读中学的时候，回家路上有一家玩具店。老板很喜欢模玩和手办，为赚钱不得已才兼卖玩具，所以店里有很多快两米高的玻璃柜子，摆着那些非常漂亮非常精致的模型。

他告诉我：“啊，这一柜是我好兄弟的。他老婆很凶啊，每次看到他拿家里的钱买手办都会给他扔出去，只能藏在我这里。”

我当时升起一点小得意：我喜欢很多游戏，手办，动漫之类的，以后我对象一定不会受这种委屈！我要全力支持，陪着一起玩！

大一的第二天，必修课上，我看到他在最后面打游戏。那个游戏全是地图，我看不懂，但很感兴趣。

他滔滔不绝地告诉我，这是钢铁雄心4，非常重视历史数据，你可以扮演二战人物打真实模拟，而且有很多很神奇的mod可以为你提供更具创造力的世界线。这些非洲国家现在都是法语区，因为历史上是法国殖民地，而二战后独立的太快又受到法国操纵...

多新鲜啊，我从来没见过这么有趣的聊天，可以一直聊我喜欢的政治历史游戏，而且对方什么都懂。

我下载了同一个公司出品的群星（虽然最开始不知道怎么玩，上b站查的），我和他还有他的朋友一起打崩坏2，我甚至在卧室里贴了好大一面世界地图，希望有一天能像他一样把这些东西都轻松讲给别人。

后来大二我太忙了，搬家，兼职，适应新的专业课，有时候在图书馆睡一整晚被保安叫醒。那段时间的记忆忙到有点模糊，直到某一天看到他的朋友圈，他在晒自己明日方舟的box。

我问他，好玩吗，好玩我下一个，最近累得脑子都短路了，放松放松。

于是我们恢复了联系，他给我周期性晒卡，讲剧情，有一搭没一搭的闲聊。

聊了半年，吃了几顿饭，我们开始交往了。

现在回忆起来感觉挺可悲，为什么当年那个健谈，知识丰富，愿意听我说话的人，最终会做出那样的事呢？他说他变了，人不可能成长而不改变，而我只觉得不知道要了解一个人多少，才能做出正确的选择。

那时当别人问起，我总会讲这段感情积极的一面。我听他讲魔兽剧情，从魔兽争霸说到军团再临；看他打战地1打战雷，听他讲各种武器载具的梗和性能；他和我聊时政历史，聊生活中的破事，互相分享很烂的梗。我像我想象的一样，给他炖肉炖汤，陪他聊天，听他讲那些别人会觉得无聊而我觉得有趣的罗马（以及绿罗马东罗马）故事。

我当时没有跟别人讲他打游戏打到毕不了业，没有说他心情不好就故意刁难我，更没有说他因为自己犯错而无能狂怒的时候，我必须去安慰他，哄他，他才不会乱砸东西或者大吼要去死要出去砍人。

那天他学校的事情不顺，冲我发了半天脾气以后去开抽屉。用力过猛，抽屉门让拉下来了，抽屉卡在里面。他手一挥说“全世界都他妈想让我死”，把抽屉门往地上一扔，打游戏泄愤去了。

我找出工具箱，把抽屉里面的东西清空，抽屉拿出来，重新钉上去，再把抽屉复位，东西放回去。

半小时，我们都没说话。

我研究生第一年的时候，他转学了，我们变成异地。为了怕他太孤单，我跟他说我们可以一起找个联机的游戏，比如ff14。

很快他沉迷了，周一到周日，每天24小时挂机，实际玩的时间每天超过8小时。他不断给我讲游戏里发生的事情，同时抱怨为什么我上线时间这么短。

我说，我在实习啊，能不能等我放假。

放假我去他那边看他，这时候我已经觉得有点奇怪：他对线上的朋友滔滔不绝，而到陪我打的时候又沉默不语甚至抱怨连连。他说，这都是因为我没有好好打游戏，跟不上他的进度，现在他也没什么能陪我玩的，让我抓紧过主线抓紧打副本。

我说，也许我比较休闲，之前魔兽我也不是喜欢打本的类型。

他说行吧，我给你组亲友队找群友。

他把他的网友介绍给我，把我拉进他们的群里。我看他们叽叽喳喳，看他每天花好几个小时陪群友玩，给群友送装备送道具。有时候他会和他游戏里的徒弟吵架，最亲密的也换了几轮，我都当作他线上社交的一部分。好几次他和群友吵架到自己心态崩溃，我也尽力去安慰。

到了十月份，问题更严重了：他和几个群友语气亲密，被我问到又说他们只是朋友，他已经多次告诉群友我是他女朋友了。

他抱怨，他真不知道要怎样获取我的信任，让我相信我和这么多女的社交能把持得住。

他很得意地说，其中有几个对他有超乎朋友的感情，但他都拒绝了。

他希望我加入他和他徒弟（游戏里叫苗）的关系，我像大家长一样照顾他们，他觉得可以解决问题。我没法同意，因为他管这些人叫线上宠物，说他们都绝对听话，爱慕他，甚至愿意陪他文爱。

我不愿意加入这种混乱的关系。

但显然现在已经脱离我掌控了：他抱怨和我有关的一切，抱怨我不如他的文爱对象那么贴心，事事如意。他说自己讨厌三次元的一切，希望没人发现的自闭到死。他说自己有回避型人格，我应当自学成为心理医生去治疗他，因为他不相信医院和医生。

我们的争吵变多了，而他对我的态度也越发坦白。

他讨厌我那天修好了抽屉，他说我这样显得他既无能又没法控制自己情绪，显得他一无是处。我应该把所有的事情做好，然后告诉他都是他的帮助和功劳。

他一个字一个字地告诉我，我应该工作赚钱，做家务，并且不要生孩子麻烦他，因为他除了在家打游戏对其他事情都感到恶心和无聊。

他告诉我，他谈恋爱前说自己期望平等的感情，但实际上他希望我像狗一样听他的话，跪在他身下并且甘之如饴。如果我做不到，他希望我自己离开。

我听到那句话的那天，我们已经恋爱四年了。

我因为这句话愤怒吗？也不是。我最多的是迷茫：是我花了四年才认识他，还是他四年就变得面目全非了？

过年我们见了一面，在我的反复要求下。他和我普通地在重庆旅游，吃吃喝喝，直到他开始炫耀自己的文爱经历。

他说自己已经进展到裸聊的程度了，他一个命令群里的人就得给他发裸照或者手冲。

我大吃一惊，说，这也是你值得炫耀的东西吗？这和出轨有什么区别。

他说我一直在告诉他们你才是我女朋友啊？我的观念太保守，难道有一个被很多人爱慕的男朋友不是很值得骄傲的事情吗？

那种其妙的，感觉好像这个人我从未认识的感觉又回来了。我说，你如果再沉溺于文爱和裸聊，那我只能说你并不忠诚于感情了。

他威胁我，说这半年他就是因为有苗陪他文爱他才情绪稳定，如果我让他放弃他会把所有对生活的不满发泄在我身上。

他说，生活对他已经很不公了，他难以理解自己为什么不能躺着就有饭吃？为什么世界一定要逼他工作学习社交？凭什么连我也无法接受这样的他？

我退缩了，我说那你把女的苗清了吧，剩下的我们再商量。

三月份我们彻底吵起来了，他把之前的摆烂宣言和线上文爱理论又重复了一遍，并且最终加上一个最后通牒：我能接受就留下，不然就赶紧分手滚蛋。他是绝不会改变的，也不会因为我而放弃他的舒适圈。与其想着改变他，倒不如像他的苗一样听他的话，顺他的意思来。

我低头看看手机上的机票，我俩说好我期中去看他的，现在看来，只能飞过去分手了。

我到机场和他发了一次消息，登机发了一次，落地发了一次，都没回我。最终我在打车点给他打电话，果然，根本没起床。

“你为什么是今天的飞机？我以为是下周。”

我说之前咱们一起协商的，微信记录里面照片文字什么都有，你先不着急，我不怪你，正在打车了。

他又一如之前地发火了，说自己打游戏通宵，睡到现在没有看到消息，都是我没有按照他以为的时间来，破坏了他的心情，他现在一天都开心不了。

我当时连一点对他的怨气都没有，习惯了。我总是帮他包办各种事情，保险，医院挂号，学校的表格，并且忍受他不知何时会出现的怒火。

也许我也清楚，他被家人和我照顾太久，缺乏办事能力，而也正是因为被照顾太久，他有任何问题一定要痛骂别人，哪怕是因为他自己缺乏办事能力的问题。我忍耐很久，以为能陪他慢慢变好，没想到只是放纵他越落越深。

又见面了，他又道歉说自己早上情绪不好，下次一定，这话我四年来听了上百遍，已经没有反应了。

他开始许诺，说这次一定听我的，陪我出去玩，出去吃饭，他要去看心理医生聊聊自己的问题。我心里想，大概实现不了，但嘴上说，你尽力，我陪你到最后。

第二天，他说自己很困，旅游不想去了，我是神经病总想去旅游，有什么好玩的。

我把活动取消了，他在宿舍打了一天游戏。

第三天，他说他很累，不要去买菜也不要吃了，坐在宿舍点外卖吧。

又在宿舍打了一天游戏。

最后，他说他真的不想看心理医生，他很累，所有社交都让他难受，我不能逼迫他，于是我取消了预约。

该怎么说呢，其实我不惊讶？因为他一直在许诺，然后又质问我为什么要逼他做这做那。尽管每一句话都是他说的，但他什么都不愿意负责。

压垮骆驼的最后一根稻草还是他的文爱记录：他得意洋洋地给我看群友给他发的裸照，给我描述他如何让群友在宿舍手冲给他看，好像这是他平淡人生里为数不多的勋章一样。

看到这些东西，真是连饭都吃不下。

他送我到机场，我提的分手。我说我们过去做的事情有很多对的和不对的点，不如我们放下往前走，不要怪罪彼此了。

他崩溃了，说这次他一定会改的，让我相信他。

相信什么呢？相信他一次次的放弃和对忠贞毫不在乎的态度？我没有回应这句话，只是说，放我走吧，我们都有自己的人生。

机场安保的注视下，他说，对不起，眼泪从他通红的脸上滑落。

我说，不必道歉，你照顾好自己。之前恋爱可能有没结清的帐，我悄悄打给你六七千块人民币，我们不欠彼此的了。

他哭着说他不要这些钱，我帮了他这么多本来就不欠他的，但是我根本没回头看他。穿过安检，再看看身后，他已经离开了。

想想当年，我以为只要支持他的兴趣，陪他聊天谈心，洗衣煮饭，帮他办好一切事情，总有一天他会有担当，能像我照顾他一样照顾我。当一切落空的时候，我最大的感受不是痛苦或者悲伤，而是一种解脱感。

没必要，真的，没必要围着一个纯粹以自我为中心的人转，他不会觉得你因此就是他重要的一部分，只会觉得你发现了他的重要性。

也许我的存在既让他因为被认可而骄傲，也让他因为无法在感情里面占据主导地位而自卑。那些无比顺从的徒弟填补了他对地位的需要，这是他在现实生活中没有的。

也许我不应该每次都退缩，应该在发现危机的第一秒就分手，可惜我当时总觉得他还能改，他会变好。

但不管怎么说，当我起床看球时，我再也不用担心有人对我发火，觉得我浪费时间了。

不用卑躬屈膝，不用顺着他的节奏生活，真好。

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注册虎扑就是为了反驳他的足球无用论，现在也算是给这个事情画个句号。感谢各位网友老哥当年劝我分手写的建议。

下回，我还是找个讲道理的对象吧。