前言

正如标题所说，我是一个全脱产考研考四年最终调剂到 *四非 学校的失败者。写这个帖子是因为想写了，完整回顾一下四年每一年的，失败的人生历程。可以看看我是如何走错每一步的。贴文较长，约12000字，请酌情观看。对所有人来说是没什么意义的赛博垃圾文字，大家笑笑就好。

四年考研是指的2022年-2025年参加全国硕士研究生考试，一志愿一直是中国传媒大学。最终调剂到武汉的一个较一般四非学校的计算机科学与技术专业（由于录取通知书还没到，不太方便透露具体学校，学校命名方式是全国独一的）。

*四非学校：非985、非211、非双一流的一种民间称呼

背景

我是2000年出生的，家在山西晋东南的一个四线城市。22年本科毕业于西安工程大学数字媒体技术专业，本科也四非学校。专业本身为一个艺术与计算机的交叉学科，但学校本身没什么老师走相关方向，实际给我们上成了套皮软件工程。

我是个理想主义者。一直有个梦想就是做游戏。最早的时候还在做“自己建立工作室”的梦（那会国产游戏业完全没有一点希望）。18年入学的时候，彼时计算机还是号称“技术大于学历”。在意识到本科期间接触不到多少相关知识的情况下，最早还是想着“不行先去大厂实习两年学点技术”，完全没有想过考研。

“意气风发”的大一时，我想，“实在不行去米哈游也可以”。那时我觉得米哈游会选择在那样的条件下做崩三（包括早期崩二时期），说明它是全国少有的会认真做游戏的公司，而且氛围应该是会比较二次元了，“尽管是抽卡手游”。20年年底原神横空出世，再加上年初疫情期间自己摆了半年，突然意识到自己成长的速度完全跟不上这个最开始自己想当保底的“小作坊”。又发现之前关系好的社团同学疫情期间在家自学了我完全看不懂的东西，产生强烈的焦虑感，在学长和亲戚的建议下，我想“那我先考个研吧”。稍微了解（完全没有意识到是一条什么路）考研相关信息后，从b站up“白痴毛”的视频得知中国基本只有中国传媒大学有游戏强相关硕士专业（原话好像是“如果你想在国内学游戏，只建议报中传”）。正巧，我初中学ps（只是为了p网友的表情包）时，是在中传的oeasy老师上传的视频里学的，很早就对中传有想法了。

本科因为是四非加上校区在郊外的山上，跟上疫情又封在学校里很久，我一直有一种“没有真正在上大学”的感觉。第一次考研的时候也是想去好学校找到这种氛围，想去北上广深感受一下一线城市开阔眼界。

另外也有20-21年大三时发现本校培养方案里面的“游戏开发”，实际上甚至是老师跨行现学的，非常不专业的原因。毕设甚至是基本自学做的一个很简陋的“跑酷游戏”，即使简陋也是穷尽毕生所学了。另外，做毕设时的部分三脚猫功夫也是看了中传老师的慕课才学到的，觉得这个学校真的是能给我指一条明路。

中传的这个专业很奇妙，它考的是计算机科目，但是分类在工科“设计学”小类下的学术型硕士（传统计算机学硕基本是0812计科/0835软件工程/0839网安），在动画与数字艺术学院。

中传的硕士招生本身也很独特，它在普通初试分的基础上要加一个“材料评议”环节，占30%，初试分折成百分制后占70%，最终判定能否进入复试。材料包含了本科期间获的奖、等级证书、担任职务、个人简介（5000字）、硕士阶段科研设想（3000字）、作品集等非常多的文件。但这个材料评议环节是只要初试过国家线就有资格去评，也就是考的比较低也有可能能进复试，这也是为什么我知道自己数学很差的情况下仍然敢考——彼时的我不知道天高地厚，觉得我拿过 *蓝桥杯 国家级三等奖，我还用unity做过学校漫游系统，那我材料分应该是偏高的一档，再一个这个材料评议让很多人望而却步，那我为什么不冲呢？

*蓝桥杯：一个比较水的计算机算法竞赛，甚至给我们非985/211学校单独设了一个组别

后来能考四年部分的原因是想进米哈游，觉得中传这个专业很有希望；中传也确实是梦想的学校了，我想要学虚拟现实、想要学游戏开发，而且这个执念也是随着年份增加变得越来越深。

第一年（2021-2022）：235分，未过国家线

第一年的时候，这个专业叫0872J6人机交互与游戏开发，考试科目是数一英一数据结构（自命题）。这一年这个专业总招生指标是3人，其中包含1个推免名额。同学评价：“你是不是疯了，2个名额都敢报”。那会对行业、对硕士是完全没了解，准备的时间比较晚也没有细看考试信息，六月左右才开始搞。然后在中传研招网看到有夏令营，想着报一下才发现要求英语六级以上（之前考完四级刚及格，但是考试当天不知道为什么状态特别差，又觉得六级没什么用就一直没考），也直接没戏。然后想着考上挺好但考不上直接春招走不就完了，复习前觉得“数学也就这点东西，怕啥”，“大不了就二战呗”——然后喜提耻辱性的大败：

22年工科国家线应该是263，单科=100的好像是37分？总之就是数学和总分都没过国家线。考完以后还想着先把材料提交一下看看我的水平能打多少分呗，结果折腾半天材料直接给打了0分（没过线没给判）也没啥意义。

数学应该是就过了一遍基础课，汤家凤1800做了入门和基础篇。考前做了一张李林六套卷，然后又做了个2020年的真题的选择填空题，当时想着“传说中最难的一年的选择题也就这样嘛，那我选填对个10道怎么都能过线了”（结果其实应该是大题很难？没印象了，当时做2020年真题感觉蒙对了好几个）。但也是老老实实做了半年，考前一直觉得一战就没指望能上等二战，结果当时从考场出来直接就受不了了在学校给家里人打电话痛哭。数据结构考前一周速通的觉得还考的挺高。

然后想着算了考不上不考了，走春招吧，然后才发现春招岗位根本没剩啥，而且互联网根本不看所谓的“毕业两年内都算应届”。那觉得没办法，二战呗。

第二年（2022-2023）：230分？未过国家线

春招发现没什么岗位以后，干脆想着再考一年得了。觉得在家复习有点不行，然后西安本地有一些朋友，有同级的也准备二战，就一起租了个房子。

第二年考研的时候，这个专业改名为了087200设计学-信息技术与设计方向。

2022年上半年因为肝毕设，实际上从0开始学然后手搓耗费时间很久，六月初才正式搞完。七月回家做了个痔疮手术，八月中期才回西安。想着把数学基础过一遍再过强化，然后速通一下1800的入门篇直接走强化篇的题。然后觉得前一年数据结构随便学了学都能93，那稍微多花点时间应该就能更高。因为前一年数学没及格，就全身心投入数学了。本身计划安排的时间比较紧，但应该按正常流程下来能赶得上。结果九月底报名的时候中传才在网站上写了改考 *408 ，一下把计划打乱了。如果参加了夏令营应该能更早了解讯息吧，但已经这样了也没办法。用了一个多月的时间速通了一下408，考前就做了一套半真题。数学好像最终还是没做强化篇，比前一年多做了两三张卷子。

*408：全国统考计算机专业课代码，全称是“计算机学科专业基础”，包含数据结构、计算机组成原理、操作系统、计算机网络，难度不算很大但是内容极其繁多，同时作为统考课为了卡正态分布，每年会有一些恶心人的题

23考研到底本来能不能考过线，我不太清楚。总之2022年年底因为放开疫情，考前两天阳了。本来背政治的时间在床上躺了一整天，靠着猛灌药在考前一天晚上退了烧，那会也是哭，恨我努力一年就被新冠压垮。当然实际考场上影响理论上没有想象中那么大，考场上有些头痛但是还能比较正常的思考。不过第一天考试的时候确实考政治的时候写不出东西、考英语的时候甚至睡着了半小时（前一天晚上因为新冠没睡好）。更多的还是本身时间没分配好。

第二年分数没截图（因为考得很差），印象中应该是数学考了67？英语38、政治好像只考了四十多（看到成绩直接气笑了），考的还没前一年高。这一年的工科国家线是273分，单科=100的好像是38分。单科都过线了，数学确实高了点，然后其他都低了。出成绩后因为心情低落和家里人认为“没过线就是因为没大量时间好好学英语”也是吵了一架。产生了“直接找工作得了”的想法。

这一年，这个专业因为突然改考等原因爆冷，基本只要过国家线就能进复试。我觉得非常非常可惜，觉得离梦想的距离没有那么远。同时，因为考了一次传说中的408，虽然分数不高，但是考场上觉得自己是能学明白的只是题做少了，就过了几周还是选择再考一年了。

另外这个专业非常特殊，所以复试科目和正常计算机专业完全不一样，三本书里只有一本是我曾经学过（但也没好好学）的。因为之前20、21、22年都是线上复试，参考书都不一样，这一年复试转线下以后变成了19年的参考书（但是离复试前一周才公布），我还在安慰自己这种情况可能过线了也会被复试刷了——没想到变成回旋镖了。

也是从二战没上岸开始变得走火入魔，对“想去中传”和“想去米哈游”产生了很大的执念。

第三年（2023-2024）：294分，未过复试线

这一年工科国家线是273，单科=100的线是37？

这一年该专业扩招，从2+1扩成3+3。我以为机会多了很多，实际上后来四战的时候才注意到推免实际推了四个人。这一年也是我彻底崩溃的一年。

因为前一年在西安租房花了好多钱又没结果，这一年老老实实在家考了。实话讲，因为前两年的失败，对能不能考过国家线是完全没有底的。我不敢想象自己如果还没考上会怎么样，每次同学问的时候我也是说我就不去想这些，不然就不敢向前了。当然当时还有一点，由于完全没有考虑退路，我想着11408过线就有学上，不济也能调剂回本校。这个时候其实已经比较迷茫了，感觉人生除了考研似乎没有别的路了。

万幸有个初中同学也一起三战，每周会一起约出来一两天打打舞萌吃个麦，压力比前一年合租大得多但也还能接受。因为三月就开始了，感觉时间比较充裕，就把数学基础课又过了一遍。最开始规划的是七月前速通数学基础课+660题，然后七八月把408和政治过一下。结果七八月因为同学放假的、复读一年毕业的等原因，大量时间出去玩了，实际上两个月下来进度只是把数据结构过了一遍（也是把每章选择题都写了耗费了太多时间），政治只把马原看了四五章。八月底意识到时间不妙了，赶紧放掉政治开始过数学强化篇。时间比较紧，就把前一年买的1800的强化篇勾了一些重点题做。最终时间还是很紧张，12月月初才把课全部看完（数学基础+强化，两遍数据结构，408剩下的一遍）。然后408真题应该是做了五张？数学好像还是三四张的样子。小背了一下肖四，多花了些功夫背了背英语作文模板，再加上2024的英语和政治整体比较简单，公共课考得还行。数学就还是稀烂，408提了不少。

初试结束后感觉能过线但是一直觉得分只是擦线，因为英语时间没分配好，大作文字没写够，特别害怕没及格。不过好在24考研英语题比较简单，英语分实际上还不错。本来是比较消极的慢慢看复试的书，出分的时候非常开心，觉得自己考的老高了，而且证明我是能过国家线的。然后去准备那个材料，前后折腾了十天左右，到截止日前才提交出去。然后安安心心看复试课的时候心里有点害怕万一过不了线怎么办。从2月底一直等到3月底，好像是3.20终于出了结果——综合成绩线是60分，我是57.3，其中材料分55分。

当天晚上觉根本没睡着，第二天饭也不想吃。实际上还是非常想去中传非常想再考，但是觉得真不能考了，如果四战真的是背水一战了，且不说出来年龄28了，更重要是三战结束后的时间就没有应届生身份了（实际上对于企业来说早就没了，这个更多的是对考公来讲）。

后面开始查询调剂相关信息，最开始因为名校情结，还在幻想调剂到211（因为有一些211一志愿线也就是280左右），结果一查调剂才发现一个个分比天高。因为11408本身很难，需要尽可能找一些初试也考11408的学校。但是看历年分数的话，很多学校自命题时期的调剂线都不高，而刚改考408导致一志愿上线率很低，我的成绩还是有机会去一些好的双非(计算机评级在B或C+)、甚至是有机会摸到西北农林科技大学的线，感觉也不会亏太多。查询了一下本科学校，发现因为是自命题不挑专业课，历年调剂分数异常的高，基本都三百多才能调剂进去。打了很多电话后，发现好几个历年调剂线很低但是不错的学校都招满了，可选项一下少了不少。但还是没那么慌，因为感觉机会太多了。

调剂的时候实际上感受更多的是强烈的孤独，周围同学要么工作要么上岸了，只有自己在一个人熬。因此这个时候就特别想去熟悉的地方或是离家近的地方。再加上我认为自己考的408偏难又是本校毕业的，说不定有机会呢，就把本科学校也报了

3月28日调剂意向采集系统（预调剂系统）一开我傻眼了，很多之前觉得稳的学校写的“一志愿专业代码须为0812计科、0835软件工程、0839网安”之类的限制，中传的设计学087200因为是全国唯一一个以设计学来考计算机专业课的学硕专业，绝大部分学校是不认这么个代码的（直接在调剂政策写明了，系统里也直接就不能填）。当时就是又生闷气又难受，我觉得我考的也是学硕我考的也是一模一样的科目，你凭什么不要我。但就是这样也没办法。

调剂的时候还是按我预估的那几个学校报了，结果我没意识到这年大多数学校的计算机一志愿线飙升，后来才发现一大堆末流211和顶流双非复试线涨了30分，实际上我的分根本什么也不是。这也就意味着一个问题：计算机调剂线也会疯涨。于是很自然的，我原来想着的一冲一保一稳全把我刷掉了。改考的学校一个个反而比之前分数线都高。调剂这个东西就是第一天不走基本后面走掉的机会就很少了。

这个时候我在想之前看到的一些较差的学校，都开了好几轮调剂并且后面分越来越低，我觉得应该还有机会吧。结果人家一轮调剂本身就招的差不多了，后续招的学生也是从第一轮调剂报人家学校但第一轮没进复试剩下的学生里挑。

压垮我的还是第二天中午的一个b区学校，历年它的调剂线甚至就是b区国家线，我觉得我分怎么都够了。结果复试名单一出来，我比最后几个人高四分但是没有我，因为虽然我可以报，但他们进复试优先级仍然会先优先一志愿报计科的学校。同时心态崩了直接报了西藏大学，做好去拉萨的打算了但也没达到藏大的复试线（怎么说都是211，分数线当年也是异常高）。

在那之后实际上已经完全没机会了，每天还是机械式的上调剂系统->查剩余名额里少数我能报的->报名被刷。从出成绩到调剂系统关闭，之间每天靠嗑褪黑素才能睡着，但仍然第二天会吓醒，精神憔悴。每天听见微信提醒都会害怕，会想会不会是有学校要我了呢？但实际上是没有一个，能听到的只有我不断地修改志愿希望有人收。前前后后大概是投了二十四个学校，没有一个复试通知。

我不知道整个那一个月我怎么活下来的，后面调剂没什么希望的几天基本就是天天喊着二战科大刚调走的同学去爬山缓解一点心理问题。

调剂没调走后应该怎么办我思索了很久，最终是想反正应届生身份都没了，路径依赖了，不如再考一年混个学历混个应届身份，说不定还能校招卷进米。当然主要是家里人还是支持提升学历的。

从出复试线到调剂系统结束期间天天发疯让家人认为去体检一下吧。结果没想到真查出问题了。做彩超的时候医生眉头紧皱，用非常复杂的表情看着我然后说“唉，（年龄）还小呢啊，还小呢啊”，我还想着怎么了，告诉我甲状腺结节而且是很有可能恶性的那种。

总之体检结果出来的时候我还难以置信，问了所有认识的医生、省里的专家，所有人的意见都是马上切了。然后就五月份切了半边甲状腺，24岁，从此每天吃激素才能活下来，脖子上多了条十厘米的疤。那会就在想活着的意义是什么了，考了三年学没上的了还切了个器官。

非常感谢我的家人和朋友们，他们在我最低谷的时候给了我很大的帮助。这种时候的陪伴真的太重要了，每个人都在为我想出路，还有好几个朋友邀请我去和他们合租而只付一小部分房租。

第四年（2024-2025）：306分，复试被刷

第四年（今年，2024-2025）则是最不甘心最不想接受的一年。这一年因为公共课灾难性的难，工科国家线是260分，单科=100的线是34分。

第四年的时候因为觉得脱离社会太久了、在家一个人压力太大，最终选择修养了一个多月后七月初去找太原的同学，住在他打工地方旁边。是个违建村，环境是相当的差，但是有同学天天能一起吃饭确实是缓解很多，而且关键是离家近。

第四年的时候最开始想着随便报个末流211，然后发现一下子泄气了，感觉不是中传考着没有任何意义。抱着这种幻想才能有一丝前进的动力。然后因为这一年非常多的四非学校改考408，我觉得一志愿没招满的学校应该会非常多有保底。再者，前一年我过了国家线，我（认为）我是因为材料分低才没进复试，只要我好好准备材料，说不定呢？九月开始报名的时候我注意到推免只走了一个人，那剩下的名额应该会给统招，机会更大了，于是最终还是又报了中传。家里人提醒我，上一次已经经历过一次失败的调剂了，要做好报这个专业就是走独木桥的心理准备，还是选择报了。

实际上自己是消极态度备考的，觉得完全没戏，但是没有这个虚无缥缈的幻梦无法撑着我活下去。这两年经过须弥和枫丹，对米哈游的执念也更深了。

因为前几年数学课看的差不多了，第四年想着看一眼张宇的高数强化速通、线代和概率论也是速通一下强化篇课。结果实际上25考研的张宇高数强化非常的抽象，浪费了一个月什么也没学到。感觉之前就是做题少了，所以后面一边看线代概率论一边把张宇1000题勾了一些重点题写，再然后直接开真题。408的计网重新看了一遍基础课，剩下三门速通了一下王道的强化浓缩课，然后刷真题。因为消极备考，进度其实是这几年最慢的，只是前几年有些积累。

刷真题确实收获不少，不过也还是没刷完，数学大概刷了十年，408应该是八年的。因为最终英语还是没怎么复习（写了两三篇阅读），考前认认真真把英语的作文几大模板背了一遍，政治也花了更多时间翻模拟题。结果25考研的政治英语异常的难，我考完又是怀疑自己能不能过单科线。刚考完觉得数学比较简单今年稳了，但是对答案发现把很多简单题做错了，实际上还是很低。

对完答案发现英语阅读只对五个题，数学也错一大堆，心情烦闷，和家人去三亚玩到1月11日（实际上并没有心情玩，就是呆了十几天而已）。回家以后又是消极备考，过年，什么的。因为去年材料分低，想着今年提交材料前再做一个unity的小项目——演示一个叫kmp的算法（错误的决定）。这个时候实际上又是花了十几天做了个半成品出来，来来回回穿插着复试的书没怎么看就已经到了二月底。

一出分我觉得进复试有希望了，用心去整理了一下材料。个人简介让写5000字内我就写接近5000字，科研设想让写3000字我就写近3000字，把本科期间所有能找到的东西通通提交上去。作品集把之前没提交的一两个项目还有这个新做的算法演示全交上去。

3月14日复试线和材料分一出让我开始怀疑是不是老师不想要我，材料分只有45分比去年还低了。但还好今年因为招的人多，我还是进了复试（好像是倒二进的，没有公布名单，从我能了解到的名单里看出来的）。考了四年梦想的学校，终于能进复试让我无比激动，我开始幻想进入中传后的生活、幻想在那里和同学一起做游戏、做虚拟现实、参加gamejam、加入米哈游。没高兴多久意识到自己复试复习进度非常有问题。赶紧看书，但是也不知道会怎么考，有两本书没有任何综合复习题（游戏引擎原理及应用、人机交互与游戏开发）只是粗略的看了一下。另外犯了一个极大的错误，我一直以为初复试比是6:4，结果是5:5，在复试通知出来的时候才意识到完了完了应该早点好好准备的、不应该觉得自己进不了就不好好看书的、不应该纠结那个算法演示程序的（但是一切都晚了，机会不自己把握）。复试是40分笔试、10分英语和50分面试。

复试线出来后让3月20日到场复试，比前一年早了8天，也给我这种临阵磨枪的打的昏头转向。不知道面试和英语具体怎么安排，笔试会出哪类型题，加上进度差很多。查了一下官网又有二等功特招，我觉得名额又少了，而且到现场发现有9个人进复试，有点悬，考前就一直为了这种无用信息焦虑。

报道那天参观了一下学校和学院，发现中传许多地方比我想象中还要好，我梦寐以求的地方就是这里。食堂吃饭的时候桌子上还看到米哈游校招的广告，我觉得能进中传可能我真的游戏梦和米哈游梦就都稳了。

笔试前一天晚上因为为了形象洗澡洗太多，左耳朵堵了晚上没睡好，懵懵撞撞就去考试了。结果考场上出的全是简答题和主观论述，而且就是出现了几个有印象但是模糊的题。出考场觉得答得相当差，实际上确实只答了61分。

出来以后还去酒店楼下采了两小时耳把左耳通了一下。因为复试方案没提有没有自我介绍，小红书上当时查到别的学院要有英文自我介绍。保险起见还是背了英文和中文的，但是英文介绍背的比较多。

面试是笔试后一天。面试前晚上又失眠了，三点左右醒来翻来覆去睡不着，早上就是头昏昏的困着去的。面试的时候把自己之前提交的一大堆材料全部打印出来然后带上了。在面试考场前面等待时心脏狂跳，在这之前三年没有经历过一次面试、又基本断绝了社交、又是社恐，让我控制不住的紧张。

面试期间简直是把所有雷踩了个遍。进考场以后直接又懵了。我以为的复试是之前在网上看的，学生坐在一个大场地中间，老师们围在教室周围离得比较远。结果实际上老师和我就在一个普通长方形桌子的面对面，四个老师离得非常近的距离直视着我。紧张加上社恐和没睡醒让我下意识的低着头，上来就给老师一个很差印象。进去以后没有我准备了半天的英语自我介绍，但是让中文介绍一下自己。我慌慌张张、磕磕绊绊地，中间还卡壳了几秒钟说完了自我介绍。然后直接当场英语环节（小红书看的机械学院是英语和普通面试分开考的，又是一个一下给我砸懵的环节）是抽了一个题让论述五分钟。我直接没太看懂题，在那愣了一分钟确认，低着头握着拳头心脏狂跳，然后说出的第一句话是“老师我能换个问题吗”。这个时候能看到老师表情已经比较不高兴了，摇了摇头。磕磕绊绊的说了几句翻来覆去一个意思的话，可能不同词汇不超过40个，全程不超过100个词。这个时候因为英文答得非常差（结果给的分其实还行），人已经不太行了。接下来是专业能力问答，又是抽一个主观问答，让按照题目要求举例说明某个概念的应用——结果又没看太懂题目（题目里的专有名词“负反馈”和我印象中生物学的一个类似概念有歧义），举例因为脑子一片空白举了一个非常烂的例子，也是说了两句不会说了，复读之前说过的话，捏着手时不时低着头。自由问答环节还真问了一些我之前准备过的问题，但每一步都和我预想的不一样。

老师问材料提交的科研设想——然后就是又是脑子抽的踩雷环节。因为“科研设想”，实际上我完全什么都不会的情况下完全没有什么合理的设想，写了一些未来想学的只有一点点了解的东西。这样，问的时候我因为确实不很了解，说着说着直接口嗨了，稍微努力抬了抬头说我觉得xx东西现在的算法比较低效，基本是yyy的方式实现（实际上只是从书上看了一眼并不知道到底怎么做的，这种明显是不自量力对着一个完善的算法发表外行评价），应该能提升更多效率。老师直接略带无语又略带点不满的问我：那你写过这类相关的程序吗？但我真没写过，只从网上自学写过两个很基础很基础的代码（我评价自己为“班门弄斧”）。

问了我的毕业设计，随便说了两句因为比较水也就没怎么问了。又问“本科期间觉得最自豪的经历是什么”，我说“那就还是我的毕业设计，虽然老师们可能觉得有点简陋，但我已经尽力了”。这个是我准备过了的一句回答，所以终于抬起来头。结果老师直接顺着问了一句“难点在哪”，因为过了很久了我一下子记不太清具体细节（更多是因为紧张），我纠结了一下说了几句（完全能说更多更合理的地方），老师直接说“这是你自己的难点不是你毕设的难点”，我一下着急了又经典踩雷，“因为我本科学校里没怎么学过相关东西”——虽然真的基本没学过，但理论上我是数媒我应该学过，而且这是典型的贬低本校的雷点。老师们听到我这句话也扭头问了一句“他本科啥专业来着？数媒？”然后沉默了。我也彻底卡壳了、彻底坐那了。老师看我卡壳了，换角度问了我写的优势，写的数据结构，我说我这个数据结构学的不错，老师大概意思：“哦，你这个优势意思是是这门课学得不错啊”。我说因为这个我拿了个这个蓝桥杯国三。结果因为蓝桥杯很水，稍微优秀点的学校一般会参加一个叫acm的比赛，老师完全不知道这是什么比赛，一下把我唯一的优势给打没了，我从来没想到会出现这种情况。老师问那你这个数据结构的优势，用在毕设里了吗？我又傻了，这个确实没怎么用到，而且会用到的地方都是Unity3D内置到功能中的——老师也是这么评价的。纠结了半天我提了一嘴我的那个kmp算法项目，老师了解了一下也就觉得没啥东西。反正有效时间很短复试时间就到了。

出来的时候已经觉得自己复试凉透了，但是还在幻想万一呢，万一别人复试也很低我正好进去了呢？我停滞了四年的人生是不是就能重启了呢、漫长的马拉松是不是可以结束了呢？我去了北京是不是机会有非常多呢？如果真的上了我是不是可以全国乱跑、甚至年底去日本转转呢？

因为体感非常差，本来想着在北京再玩两天的行程我也直接取消，当逃兵回家了。

在家里摆烂了一周也没怎么看调剂，觉得自己其实也接受了，考不上考不上呗调走得了。然后成绩出来未录取的时候，一瞬间有些恍惚。我没有想到直接复试不及格（复试不及格没有录取机会，直接斩杀），甚至就差0.5分这么一点点。面试不及格有多差劲呢——在网上查的基本说法都是“打老师了才会这样”。这样我连补录的可能性都没有。当天晚上还没特别大感觉，后面越意识到越崩溃。事实上这个复试的心理阴影我到现在都没走出来，可能一辈子也走不出来了吧。这两天神经病一样看了一眼录取名单，又崩溃发疯了一次——本来安慰自己就是及格也不一定分够，但是发现真的只要及格就能进，我看到的最低分综合成绩比我差两三分，只要及格，只要多那0.5，如果自己初试后不要一直觉得进不了复试麻痹自己，如果用用心，是不是就能改变这一切了呢？但是没有意义了。

意识到我真的这次和四年脱产全心投入的梦想失之交臂，梦想最终成为泡影，每天极度崩溃，做梦都会梦到我在中传，不愿醒来。并且，虽然每次都离的越来越近，但我已经25了，我已经脱产三年考四年了，今年感觉已经爆种了，我再考真的能比今年好吗？万一明年更多大神呢？明年复试真的就不会被刷吗？

内心深处，我是想再考一年的，我真的真的不甘心。但现实一点，我可能走火入魔了，我的人生不能再这么拖下去了。

还是参加了调剂，这次学乖了，找了一些一志愿因为改考0人上线的学校，挨个打电话说明我的情况问能不能报名，会不会有一志愿专业代码歧视。本来还纠结了要不要报本科学校，结果本科学校今年明确写明了有专业优先级，问了一下老师老师直接建议我报11408的学校。纠结我目前调剂到的这个学校和南通大学，然后南通大学招生办也说卡专业。还有很多去年不卡专业的目标院校今年也都卡了专业。最终也没啥纠结的了只剩下了包括我目前调剂到的学校的几个目标。

调剂路上也不顺利，不过比去年确实好太多了。因为改考的学校非常多，留的调剂名额很充裕，整体调剂分数线没有去年那么夸张。三个第一批选项只有我目前进的这一个给我发了复试通知，第二天往武汉赶的路上看到有些这两年新开的智能科学与技术专业的河南的一个较弱学校还剩有名额就又报了，在车上就收到电话问我能不能来，因为时间冲突了只好放弃。

路上把刷掉我的学校换掉后还又把藏大给报上了，心想反正这个时间段也没剩啥学校能选了就瞎报一个呗。结果我是没想到居然真的也给发通知了。这样的话因为算是有了别的兜底，在现在这个学校复试的时候就没很紧张了，再加上我的初试分在这里应该是比较优势的就不慌了。过去一看不对这学校怎么复录比5:1，机考的时候因为太久没敲代码生疏了，两道题里有一道只写了一部分，然后面试表现就不好不坏吧。考完以后往家赶，准备藏大的复试。

第二天（周六）中午，武汉这个学校的成绩出了。录16个我排18名，没进有效排名。又改志愿改到之前河南的学校的另一个学院，也是给发了个复试通知。时间大概周日上午线上复试完藏大后直接赶到郑州是可以赶上的。周六晚上坐在电脑前，发着发着呆就突然开始哭，缓了一个多小时。觉得拉萨虽然去了也挺好，感受祖国大好河山，为边疆地区发展出一份力，何况211呢；河南这个学校能去也可以离家近离舍友进而且有未来发展前景，但真的我有这么差劲吗能连续输这么多次，我比武汉这个学校进调剂复试最低分高了三十多啊，我真的还有未来吗？我怎么这么废物呢？家里人觉得已经挺好了，去年一个学校都不要我，今年好歹一直有学校给我发复试通知。万幸周六晚上老师私信我说第二天发录取通知让我及时接收，应该是前面有几个高分大哥放弃录取把我补进去了。

调剂结束后就是调剂考生经常总结的一句话：不是为有学上而高兴，是单纯的觉得自己解脱了。这个学校基本没有我想研究方向的导师和配套的设备，还想拼游戏行业只能靠自己。当然我真的很感激所有给我发复试通知的学校，他们愿意让我平等的和一志愿是计科的考生竞争，这对我来说已经是很奢侈了。

调剂完之后查一查有没有进米的可能，有没有进大厂的可能，一看，基本没戏。话没说绝对死实际上只是给一个虚假的希望，在我做梦的这几年内计算机行业已经卷到从“不看学历看技术”变成“技术不能差但学历也绝对重要”了。网上一查，全都是“四非硕读完也没有任何意义”。但现实不支持我再考一年了，持续考研的我已经魔怔混乱到把考研当做自己人生的全部了。理想主义者的特点就是非常难以割舍自己虚无缥缈的梦，直到现在我都不愿意去放弃这个梦想——我考了四年就为了这个梦，我真的很难接受自己的平庸、去做我没兴趣的事。

经常坐在椅子上就开始神游，开始自动播放这四年的人生，这也是为什么我想把它写出来。

前两天大伟哥在交大的演讲，大家应该也都看了。我又一次感叹、觉得这样一个公司就是我真真正正想去的。我羡慕，我遗憾，我彷徨，甚至觉得不去米哈游那我这脱产的四年+即将开始的三年硕变得毫无意义。做梦梦到在中传学习时，明知虚假但一直到中午都不想醒来面对现实。对自己人生充满了绝望，认为只是死缓三年而已。

结语

直到现在我都经常处于时而看开、时而痛苦的想死的状态。“每当太阳升起，就把昨天的事忘掉”，可每次我醒来，忘掉的只有昨日的释然，每次睁眼基本都是以泪洗面。这篇贴文是断断续续写完的，也是经常在两种心情间切换。写这段结语的时候我暂时还处在“接受现实”的状态，而半天前还在发疯流泪。

这四年，经历的只有无数次失败和后悔，失去了本科时的自信，失去了年轻的资历，失去了曾经的乐观，添加了无数的焦虑。

考研真的是容错率很低的一条路：决定了考研就和秋招说再见了，而且一年只能考一次。分数不再是高考那样“多考一分胜过千人”，反而经常会听到“选择大于努力”。

脱产考了四年研，周围一战上岸的同学有的马上毕业、有的已经到省厅工作、有的去大厂上来直接工资30k、有的已经读博；而我呢，在家天天啃老花钱、脖子上动了一次刀缺了半个器官、执念强烈到深陷其中一直无法走出来、第一次获得了能进入四非学校读硕的机会，人生至少可以开始运转了，至少可以和社会有接轨了。

现在的话，我只敢给自己画一张一张的饼让自己能对未来有一点梦想，让我有活下去的、前进的动力。我真的能放下吗？我真的放不下。这辈子可能都无法忘记中传的这次刻骨铭心的失败了吧，它仍是我无限憧憬的地方、我的白月光，而我的人生永远也无法和它有交集了。