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周一下午，还在实验室的我看到我妈的几个未接电话，翻开消息一看，一直问能不能打电话。在我反复询问下，我妈终于说出了实情：小姨由于抑郁和疾病，昨晚投江，早上9点被打捞上来了。

去年4月，外公去世，睡梦中驾鹤西去，84岁高龄也算喜丧，当时我反应迟钝，许是隔代的自然死亡带来的伤感远没有那么强的冲击。

来日本读书前，外公给了我一张手写的便签，是一些祝愿，还有一点现金。便签是铅笔写的，也许是在钱包里长时间摩擦，石墨被蹭掉，我以为是废弃白纸便丢了。失去了最后的一点念想，火葬场的酷热也烤不干那天的眼泪。

小姨是母亲家里的二妹，其实对她的印象要更淡。小姨早早出嫁，又早早因家暴离婚，偶有见面也是过年时回老家才可能碰到一次。小姨是个虔诚的基督徒，有一个女儿也早早嫁了一个老男人，没有什么联系。每次见到她，都带着很重的眼袋，浓浓的憔悴，她总把“祝你平安喜乐，主会保佑你的”挂在嘴边，不信教的我总是不以为然。这些就是我对小姨的印象了。

我也不知道我的悲伤从何而来，明明与小姨没有很深厚的感情链接，许是源自母亲电话里颤抖的声音，许是外婆隐隐地啜泣，许是心疼她的遭遇和抑郁。我只知道我想戒嗔戒怒，帮助他人，如我的wx个签一样，成为太阳，帮助我能帮助的人。活在当下，珍惜眼前。

收到消息的时候，我去翻了一下我和小姨的聊天记录，小姨跟我说的最后一句话，是过年的时候，依然是那句，祝你平安喜乐。

更新：

死亡不是终点，遗忘才是。

人生不如意，十之八九，总有许许多多的擦肩而过让你追悔莫及。

去年外公走的时候，我也没能见上一面，回到村里已经进水晶棺了，偶尔跟外公打电话打视频的时候，外公都会问我啥时候回去看他，我一直说今年三月，因为今年三月是我硕士毕业升博士的空窗。结果外公没能等到我。连外公留给我的最后一封信都被我遗失了。

其实外公走的那天，我已经有所预感，我小时候总会在睡前幻想，有一天爷爷奶奶，父母，都老去，我也老去，死亡的瞬间会是什么样的？人死后会去到哪里？越想越觉得自己正在沉入一篇死寂而黑暗的虚空里，常常恐惧得流泪。长大后，基本没有再有这种经历了，但外公走的那天，我突然又莫名地产生了这个感觉，也许是冥冥之中外公在与我告别...

更新2.0: 在我的要求下，母亲将小姨被打捞起来的时候的遗容发给我看了。原本印象里的小姨是干瘪蜡黄的中年妇女，生病后变成浮肿微胖，但依然憔悴，小姨临走时手臂环着，像是在拥抱这个世界，脸上的疲倦似乎被河水冲刷得很干净，她很坚强，她一定会在天堂平安喜乐