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首先说一下背景吧：坐标浙南小县城，我和媳妇2023年3月订婚，我老婆还有个今年17岁读高二的弟弟。23年也就是我们订婚当年的夏天，我老丈人就暴雷了——因炒股欠下外债700个，对于我们这样的工薪家庭来说，这个数字基本上就是还不清了。按丈母娘的说法是，知道他赔了很多但是没想到这么多，于是他们俩离了婚，我老丈人被扫地出门，净身出户。紧接着我丈母娘为了减轻经济压力，就把他们唯一的代步车给卖了。

这两年，因为我家长辈们的支持（婚房+装修我父母全款，另外还给了十来万做起步资金，我们结婚我爷爷奶奶给了十一万，加上婚礼七大姑八大姨亲戚们随的份子钱也全部作为我们新婚起步资金给我们自己了），在没房贷没车贷没吞金兽的情况下，加上我们自己省吃俭用，我们小两口自己的日子过得还算滋润。因为我们的婚房离我丈母娘家有点小远（我们婚房和我父母家都在新区，丈母家在老城区），我媳妇琢磨着给她娘重新买一辆5万左右的剁椒鱼头代步，由我们出这个钱。其实一开始考虑到我老婆对她妈妈特别依赖（她曾说过只要有她妈在她就很安心，什么都不怕），有车方便两方来往，特别是以后我老婆坐月子也方便丈母娘照顾（我们这边习俗就是女方妈妈照顾女儿坐月子），还有以后她也能来多看看外孙（女），我是同意的，但是最近的一些事情让我开始纠结，这个车到底应该不应该买。

我丈人丈母娘离婚之后，原本很疼女儿的丈母娘开始逐渐偏心弟弟。比如：我小舅子之前玩手游上瘾，约好晚上10点上交手机给他妈经常拖沓半个多小时才交还骂骂咧咧，我媳妇管教他反而被丈母娘训“不要逼人太甚”；小舅子走读骑电瓶车我老婆给他买挡风被，原本买的黑色我丈母娘说他不喜欢黑色，我老婆就说那她自己用，自己原来白色的给小舅子，说本来还想着这个黑色的厚实一些，丈母娘一听“厚实一些”立马说那黑色的给弟弟吧；还有很多从我老婆手里抢东西给弟弟的一堆事情，让我很无语。关键是小舅子一方面是确实年纪还小，很多事情不知道，父母怎么分开的也不是很清楚，反而怪妈妈让他没了爸；另一方面，我丈母娘对他也是真的很无脑溺爱，还美其名曰他高中压力大不要让他的精神太过紧张，总之弟弟日常就是很白眼狼，对他妈骂骂咧咧讲话没一句尊重的（丈母娘背地还一直对着我们俩夫妻给他找补，说他好话）。

当我老婆跟她妈提要给她买车这事儿的时候，我丈母娘不出意外地拒绝了，但是拒绝的理由却让我心里很不舒服：“车对我来说也就是偶尔接送你弟弟上学用，他明年就高考毕业了，毕业之后我就用不上了。”话里话外之间，对于这个一心尽孝要出钱给她买车的女儿、对于将来的外孙（女）没有丝毫的考虑，一心只考虑那个目前是个大白眼狼，将来都不知道会不会给她养老的儿子。我已经开始纠结了。

前两天母亲节，我们又掏腰包给丈母娘换掉了她经常死机的旧手机，在帮她导资料的时候我问她锁屏密码是什么，她回——弟弟的生日。在我看来，手机密码是一个人最重要的一串数字，但是对于她的这串数字来说，没有那个一心维护母亲，一心除了我以外只有母亲的女儿——我老婆。也许真的是我敏感了，但是我真的不知道，之前那个非常维护女儿的丈母娘哪儿去了。反过来，我也在想是不是一开始动买车这个念头，就是对我父母的不公平，我们现在的安稳生活，基本上都是我父母打下的基础，是他们俩辛苦半辈子的积蓄（我父母也都只是工薪阶级）。

这些话，我不敢和媳妇商量，在我的感受中，她妈妈的地位是略高于我的（我能理解）；我也不敢跟我父母说。所以，即便我知道这些话可能会引起一些争议，我还是想来吐一吐，这个车到底该不该给我丈母娘买。

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看到很多Jrs以为我们想给丈母娘买车的初衷是希望她以后给我们带孩子，其实不是这样的。一方面我们夫妻两个的共识就是能自己带就尽量自己带，另一方面我自己亲爸妈有车、住得近还都已经退休了，真需要老人帮衬，他们更合适。带孩子本来就不是要给岳母买车的初衷，而是出于我老婆对她自己妈妈的依赖，也就是我们考虑的是大人不是小孩，这是最根本的出发点。前文说了我老婆对于丈母娘有十分强烈的情感依赖，这种依赖情感有很多情况下是我都替代不了的，她不希望因为出嫁和搬迁而导致生活圈和母亲太过剥离，这一度导致去年很长一段时间她不愿意去新家居住而继续住在丈母娘家；另一方面，婚房所在的新区各方面设施、条件、公园都比丈母娘家的老城区完善，明年小舅子高考完上大学以后，我岳母会面临独居的情况，如果她自己有代步工具会方便灵活她自己的选择，这才是我们一开始想给她买车的初衷。所以说，这件事一开始本就是带有目的性的，而不是单纯想尽孝心，单纯送一辆车这么简单。其次，她拒绝我们要给她买车这是我们意料之中的事情，本身她就是一个非常客气的人，不愿意麻烦我们小辈（举个例子：前两天五一的时候我们共同要去我岳母的乡下娘家聚餐，她怕麻烦我们还跟我们说她和我小舅子自己坐一个半小时的城乡巴士过去，不用我们来接他们，当然最后肯定是接上他们一起走的），要给她什么都得直接塞给她否则她都是拒绝更不要说是一台车了。我无语的是她拒绝的理由，本身我老婆就是希望拉近和妈妈的距离才想给她买车，但是如果丈母娘自己已经决定和女儿剥离或者内心深处女儿一点位置都没有了，那再近的物理距离有什么意义呢？

也有Jrs说嫁出去的女儿就是泼出去的水，偏袒儿子一些很正常。我们这边至少我们自己的生活圈是不兴这种说法的。我自己也有亲姐姐，虽然我的父母也做不到一碗水端平，但是不至于整碗水都倒出去。如果我岳母一直以来都是偏袒儿子的，那我无话可说，每个家庭都有每个家庭的生活方式。但是我岳母在离婚之前，一直是更偏袒我老婆，我老婆和她弟吵架她能不管对错就训儿子。这种变化不是在我们订婚之后出现的（也就是不是女儿出嫁的原因），也不是他们刚离婚的时候出现的，而是在和儿子的摩擦中越来越压不住他出现的。我能理解这种依赖和倚重，但是不理解这种在心里几乎把女儿踢出局的方式。我并不是希冀于需要现在这种情况的岳母再对我们这个小家提供什么帮助，只是确实我一再强调的她对我老婆而言是任何人都替代不了的精神支柱。其实我和媳妇浅浅聊过转变的这个问题，她也对她妈的转变感到不解与不适，但只是归咎于她那个魔怔而不负责任的爹。

另外还有些Jrs建议我提防老婆变成扶弟魔。其实我老婆跟她弟弟的关系并不太融洽，他们俩岁数差的有点大，我老婆说自己一看到他就想管教他，一管教就要吵架，甚至有大概两三年的时间她都因为和弟弟吵架搬出去独居。丈母娘的态度转变也进一步加深了他们关系的紧张，姐弟俩现在几乎不说话，我老婆现在对她弟的态度就是随他自生自灭爱咋咋地过成怎么样都是他自己的命（包括小舅子经常对岳母出言不逊一口一个tmd也是让我老婆很生气的点）。相反我有一个关系很好的姐姐，其实我是一直能理解手足之间要相互帮衬的，所以反而一直是我在劝我老婆对她弟好一点，他过得好我们也才安心岳母也会轻松。包括回复Jrs的时候提到的丈母娘觉得自己无力供弟弟读到研究生，是我一直在跟老婆说无论怎么样，就算我们出钱也要把他供到研究生读完。所以我其实还是能理解手足之间“家和万事兴”、“一荣俱荣一损俱损”的这种情感的。

其实还是非常感谢大家的建言献策和讨论的，我也知道我自己的性格确实是比较敏感，所以我发帖的目的就是希望能有一个第三方的视角帮我一起分析这个问题。