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我反思了一下我的前两段，似乎从没有吃过什么醋。尤其第二段，他是中学语文老师，虽然有编稳定，但挣得不太多，想业余赚点外快，正好我认识一个丰满的外国白女，刚到大连想学习中文，我就把前男友介绍给她了，然后前男友晚上就去这个女的公寓教她中文。晕啊，我现在描述这件事时才发觉这有点搞笑啊。但是我当时可没觉得这事有问题，我不仅介绍他们认识，还在业余陪我前任练口语，就是帮他能更流畅地跟那个白女交流。我真的毫无那方面的想法，从未想过他们会有什么关系。但是家人们，换位思考一下，你会让你老婆晚上去一个外国男人的公寓里教一对一中文吗？所以我是不是有点搞笑了？

然后，今天。原本请假了，说好的18点我去接他下班，但是下午公司有活，我得去一趟，忙起来就到17点了，我给他发消息说有事去不了。他给我回消息说，他妈通知他今晚上回东港。他父母住在东港，他平时自己住在中山。我说那你就回去呗。然后他说他爷爷的战友的儿媳妇带着其女儿来大连了，看望他爷爷。大意就是两家人要撮合他跟那个女的。这个时候我是不是应该生气一下，或者多少表达一些不满和质疑。但是我没有。且我并不是假装大度或者假装不在乎，而是我tm是真的内心毫无涟漪。

我竟然跟他说多陪人家说话，不要辜负家长的意思，绝不是阴阳口气，是内心觉得他真该这样。

我tm是不是有病啊？我加班到20:30，下楼看到他。我还问他怎么样，而且内心里竟然希望他能跟别人成，但是我没有说出来，我感觉我有病。

我好像已经完全适应了人类的悲欢离合，已经完全地麻木了。我哥手指断了，我到现在都没滴一泪。我跟前任谈了十个月，这算是我第一次真正全身心付出的一段感情，我还跟他发生了关系，还想跟他结婚。这爱得深刻吧？这是我真正意义上的初恋。我把他介绍给了我的同学，同事，哥嫂。但是呢，我们三月份分手的，至今不过才俩月，我已经忘记了跟前任在一起的8成细节。剩下两成全靠翻虎扑回忆。分手后，我要死不活地疼痛了大概一周，从第二周开始，我就逐渐淡忘这个人了。以至于前段时间在商场偶遇他，我都有点恍惚，总觉得这个人像是几百年前我在前世遇到过的人，似乎他跟我的今生毫无关系。就完全找不到与他相关的太多情绪了。这失恋才俩月啊，我就跟皮鞋哥来往密切了。我对前两任的过于忽视，导致皮鞋哥似乎也压根没提过他们。似乎还不如十年没见的王斯坦有份量。

搞笑的是，我对皮鞋哥也这样了，他去跟别人相亲，我竟然不吃醋。还真心鼓励他好好表现。

今晚约21点，我跟鞋哥见了一面，他对我这种毫无占有欲的言行提出了批判。我感到有些迷茫。我说我能咋办呢？我确实没吃醋。他问我喜欢他吗，我带他去快递柜里取了两个快递，一个是4块钱的情侣戒指，一个是9块钱的计算器。我把包装拆掉，把东西递给他，我说我喜欢你，我平时只舍得穿5块钱的内裤，但是送你的这两样东西加一起已经14块了。

他以为我是在逗他，他不信我说的。然后说，如果他再也不找我了，我会不会难过。我说也许会吧，但不会很久。他问会难过多久，我说也许不到一上午或者一下午，不太可能会有一晚上。

唉，我真为自己的麻木和冷漠感到羞愧。我突然感到鞋子哥跟我一点也不搭，我们真的就是平行时空的两个人偶然相遇了，但很快就返回自己的轨道继续前行，永不再相交。

他突然拉起我的手，搓着我的手心，问我到底想得什么，说我在折磨他。

唉，我说我只是说了真话而已，我不想搞欺骗，我给你讲的，都是发自肺腑。他说他爷爷快不行了，医生说就是这个月的事了。他说原本他心情就不好受，我又说了这样的话。

我问他，这是第一次面对亲人病故吗？他说是的。我说不用太难过，没事的。我说人这一辈子，从生到死，就是一次跟世界的别离，这叫大别离。为了让你在死之前没那么害怕，前面会来几回小的，让你预习准备一下。父母衰老要告别，青春不再要与自己告别……熟悉的、习惯的、适应的、喜欢的生活统统都要别离一次，这就是小别离。有了这些小别离，我们才会变得更坚强，才能更坦然地接受最后与世界的别离。

所以没什么好怕的，在我们出生的时候，控制你灵魂的程序就写好了，你的命格就定下了。你将会有什么样的成长环境，将会有什么样的父母，将会遇到什么样的人，什么样的挫折磨难，和谁结婚生育后代，这一切都是注定的。

你出现的时候，我就对你好。我每天讲笑话给你，逗你开心。我希望你快乐。你要走，我就祝福你。

他问我在读什么鸡汤。我说这不是鸡汤，是发自我肺腑的声音。我说今天太累了，最晚没睡好。他说他最晚没睡，今天午休睡了两个点，也很累。他的电话响了，他家人的电话。我打手势我上楼睡觉了。我就回家了。

唉，不知道说什么了，祝愿好人平安，好人发财吧。睡了。