睡了几个点,很解乏,写几段吧
昨夜里乏的很,但睡不着。起来玩了两把游戏,到三点多时有些恶心,躺着休息,然后就睡着了,到今早9点醒。很久没睡到过这个点,打开窗帘时,光线刺得眼疼。煮了两个鸡蛋,热了杯牛奶,去公司加了会班。到12点,还是困。去茶水间的沙发睡觉,迷迷糊糊地电话响。鞋子的表弟找我,说给我送床。我说退了吧,我不要。过一会,他又打过来,说这是订做的,退不了。我给鞋子打电话,我想问他多少钱。他不接。再打,给我挂掉。呵呵,摆烂谁不会。
我继续睡觉。表弟又打过来,他说表妹啊,回来开个门吧,说他跟两个工人在太阳底下暴晒15分钟了。我说我不要,你看着办吧。我挂了电话。过一会,他又打过来,我不接。又过了一会,鞋子打过来,我摁掉。再后来,我关机了,我睡着了。
醒来时是下午14,睡得脖子疼。但精神好多了,思绪和视线都很清晰。在卫生间的窗户那里,可以看到远处的海。我站了一会,又开始打哈欠,就突然想到了那个床,我打开手机,想看看他们是否私自开了门,送床进去,若是这样,那我又有理由骂人了。但没有。没有人进我的家。我想就这样吧。我是喜欢钱,是曾渴望能和他结婚生一个孩子,我也承认,我喜欢他,不仅仅是因为他对我好,还因为他的善良,干净的脸,和偶尔的假正经。我喜欢躺在他的车上睡觉,很稳,很舒服。但我也是个人啊,这叫我怎么忍?为了适应社会,我曾发展出自我说服,让自己喜欢某些人和事,让自己与糟糕的东西和解的能力。但在这件事上,我做不到了。我做不到。想吐的那种恶心。我可以表现得很平静,但内心是翻江倒海的恶心。如果这种事我都能接受,那我干脆辞职去卖算了,反正都是恶心,自己去卖没准还能成为富一代。
唉,我真是恶心死了。我不信他们在房间里啥也没干,鞋子不得安慰那女人吗?这都不用想。恶心死了。我怎么跟这种人谈上了,唉,我都想抽自己俩嘴巴。我以为昨晚我已经发泄完了,以为不会再想这件事,但没料到后劲这么大,一想起来我就觉得自己很窝囊,很蠢,怎么会谈这种人。30岁的大男人了,毫无原则,毫无底线,简直了。要是我亲哥干出这种事,我多少得动手打几下。这多危险啊,万一那女的真死在这,怎么办啊?背上一条人命,这辈子怎么过?不过也许富哥不在乎,别人家的弟弟,跟我有什么关系?
我收拾了工位的卫生,在15点时,下班了。路上太阳很晒,我把背包顶在头上挡太阳的直晒。耳机里随机播放火苗,这个节奏很好,我的心情突然明快起来。脑子里突然想到去年在地铁上给我要微信的那个羞涩的男学生,我打开微信,想找找这个人,然后想,唉,算了,没必要,没意思。
我在小区的超市里买了泡面和蔬菜鸡蛋。上楼。我感觉身上黏糊糊的,就去洗澡。然后煮了面吃。我把沙发套摘了放在洗衣机里搅拌,又把他留在这里的东西打包了一下,叫了个跑腿送到了他住的地方,花了我48块。
16:24,我看跑腿快到他家了,就把取件码留言给他微信,并告诉他我这里已经没有他的东西了。
16:29,有人敲门,我开门。他杵在门外。我不知道说什么,就关门,他打开。我问他干什么,他质问我为啥关机。我说没电了。14点时就开机了。他说不可能,打开他的手机,他让我看从13-16,他打了多少个。我说我不知道。也许没信号?他看起来很烦躁,我也没什么耐心了。我让他走,他说他懒得过来。就走了。
过了几分钟,又敲门,我烦了,我问到底想干什么吧,他说床给我放在地下车库,我的车位那里了。我说这跟我什么关系啊?你想放就放吧,反正我没有车,车位也不用。
我把门关上。他走了。
唉,就这样吧。我又困了,睡了。
小马快跑/;f
· 广西鞋子错过了媳妇界的山羊
这是多少人的青春
你管这个叫简单善良啊,简单:头脑简单、敢撩不敢当?善良:对前任善良、对现任无情?妮儿说她过人行道的时候总是习惯性的躲在其他人的侧面,鞋哥是搞不定父母了让妮儿去讨好、搞不定前任要自杀了让妮儿去摆平,借用路人小哥哥的那句话:他可不傻啊!每次鞋子跟妮儿吵架闹矛盾后,不道歉不解释不安慰,晾一个晚上然后问吃饭没,走,带你吃饭,走,送你礼物,然后这事就过去了就当翻篇了哦!钱可真是好东西啊,有钱多好啊,维护感情多简单啊!就这鞋子还非要气炸呼呼的问,难道抛开我家财产你就不喜欢我吗?[捂脸][捂脸][捂脸]我都看不懂了,鞋子他是大聪明啊还是真傻啊,他疯狂展示钞能力的魅力的同时还要求别人抛开他的钞能力去喜欢他,哈哈哈哈哈有点小变态了吧