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这篇帖子是对应我第一篇帖子的，第一篇帖子开写的时候，我刚和女朋友开始谈恋爱，当时对感情也是懵懵懂懂，不知道如何才能维系一段感情。到现在三年有多了，准备步入婚姻，我觉得自己找到了合适的方法来维系这段感情。在这三年内，跟女朋友磨合了许多，整理成一套心得。同时上一年也开始将这套心得教给别人，看看有没有通用性。从那对情侣的反馈来看，我这套心得确实可以引导感情走向积极的那一面。因此在这里分享给各位JRS，同时也给自己这一篇章画上句号，将精力解放出来用到生活的其他方面上。（为了写这篇，拖延了很久，导致很多事情也不停地往后推）

我打算谈论一下恋爱街里一个现象引出出现感情问题的本质。

现在的恋爱街跟以前的恋爱街不一样，以前的恋爱街叫绿帽街。现在的恋爱街则叫分手街/龟男街，发帖的人通常会被人喊作龟男，而底下大部分的JRS则都喜欢给出分手的建议。那么分手这个建议有没有用？我们可以看看分手的作用是什么：通过分手解决产生问题的人，人没了问题自然就消失了。那分手这个建议显然是有用的。但是大部分发问题贴的人都不想分手，而是想解决问题，继续跟对象谈下去。可惜这样的求助注定是徒劳的，原因有很多，总结起来就是论坛里的建议大都是劣币驱逐良币。①生活美好的人没多少时间关注他人悲惨的生活经历，而这些人恰好能给出更有意义的经验给你。②能把经历总结成智慧分享出来是一种能力，即使有人愿意分享经验，他可能懂得如何维护一段关系，但是说不出来，教不了你。③负面信息（容易引起他人情绪），简短的口号更容易得到传播。分手这个建议比起其他复杂的经营感情经验则非常贴合这种特性。还有许多因素，总之你在这里发帖，你注定是徒劳的。如果你接受分手这个建议去执行，那简直是在吃别人的依托答辩。

感情问题的本质是两个人三观体系的冲突。你和对象有冲突，争吵只是三观冲突具象化的表现。更无奈的是，随着两个人接触越来越深，越了解对方就会越能感知到对方的三观，这样就会更容易产生三观上的冲突。这就是为什么有些情侣越到后期争吵越多，感到力不从心。而且这时候大部分人会对这段感情产生怀疑，认为双方是不是不合适。（如果这时候来这里发帖，听大多数JRS劝分手，那结果真的是可想而知）

肯定会有人想说，三观体系有冲突，那还不分手？我们找对象不是应该找三观一致的？这个两个问题，其实自问一下都知道答案。那就是三观体系有冲突，不一定要分手。找对象确实要找三观体系比较一致的，但是世界上不可能找到三观完全一致的，所以退而求次，找对象要找三观体系“相对”一致的。

基于上面这两个问题的讨论，我们可以推出来一些观点：

1. 如果你的三观体系越庞大，越能容纳各种事物，你就能跟许多不同的三观体系匹配上，也就是能跟更多的三观体系一致。你能找到对象的可能性就更大。（此为三观体系的静态视角）

2. 如果三观体系有冲突，还不想分手。那你的三观体系应该要能解决你们冲突，即要学会把冲突转化为新的共识，融入到双方三观体系之中。（此为三观体系的动态视角）

说到这里，估计你隐约知道我想表达什么：在这里发感情问题帖子的人，无论你描述你对象的问题有多严重。你自身也是有毛病的——你的三观体系不够强大。如果你对象真如你所说的不堪，而你又不肯分手，这是不是你的问题（你的三观体系无法筛选出合适的人）？如果你描述的仅仅是你对象的缺点，其实她也有优点。那么解决不了冲突问题，你是不是也要占点问题（你的三观体系无法解决冲突问题）？

因此，收起你那无辜的语气，保持谦卑的心态，你才能在这条街里筛选出对你有用的建议。而不是在“你没错，错的是你对象，不分手留着过年”这些毫无营养的话之中迷失自己。

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如果你认同我所说，那么接下来我会针对上面两个观点，来给出自己的建议。

关于第一点，如何让自己的三观体系变得强大。这里你们可以移步到另外一篇文章

在那篇文章，我写了几个高赞回复。聊的正是三观体系的内容。简单来说，三观体系的成长需要你多看书多经历多思考。我在这里补充一个资源，可以去看看《金瓶梅》，当然这本书是原本是本文言文，需要极厚的语文功底才能看懂。所以可以去看看别人的解读，在这里我推荐“肃苑扫痕”的解说。B站和微信公众号均有她对《金瓶梅》的解读。为什么要推荐这本书，是因为这本书蕴含的社会阅历非常深厚。（严肃点说，这本书并不淫，只要读一读就懂了）

第二点则是我这篇帖子的重点。我会针对如何解决冲突，给出我自己的方法论。

我的方法论有三点：

①管理预期。既管理自己对事物的预期，也要管理对方对事物的预期。上面说过争吵是三观体系冲突具象化的表现。那为什么冲突就一定会吵架？是因为每个人的三观体系会对接收到的事物有一个预期。如果预期落空，大多数人的反应就是愤怒——这是一个心理防御机制，但是我不多说，有兴趣自己去查。因此对事物提前进行预期管理，能减少很多冲突。许多帖子的问题，一眼就能看到吵架的诱因是什么。譬如一女生说下雨都不来接，你不上心，要分手。然后男生就在这里委屈巴巴的发帖。许多JRS就会在这里喷女的得寸进尺，男生是龟男，为何留着不分。但是另外一个角度，是不是可以感受到这一次吵架是女方的预期跟男生的预期就是不一样导致的。我在这里不过多举例子了，如果已经谈了对象的JRS，可以回想一下，每次吵架是不是因为预期管理没做好？

②沟通协商。当双方进行一个预期交流的时候，有时候会发现双方的预期会有冲突，而且要解决这种冲突会比较复杂，这时候就需要沟通协商来解决这种复杂的冲突。沟通协商这个概念很难解释，我认为除了真的通过沟通协商来解决过问题的人外，99%的JRS都会错误地认识这个词。即你们所谓的沟通协商，很大概率是自嗨式讲对自己有利的话。所以在帖子里说自己已经跟对象沟通过了，我都是默认你喜欢讲大道理而且引起了对象不满。大多数人会将命令误解成沟通——当然这是我们的成长环境和人文素养造成的，但这里不展开说。

用DeepSeek给“沟通”作出定义是指：沟通是指个体或群体之间通过某种媒介（如语言、文字、符号、行为等）传递信息、思想、情感和意图，并期望得到理解、反馈或建立某种联系的双向互动过程。

这已经很接近了，我对沟通的理解是：对于一件事，你表达了自己的想法的同时，你想去了解对方对这件事的看法，对方对你的想法的看法。包括但不限于对方的表述，对方的情绪状态，对方的行动等。对于大部分人来说这里的重点是后面那部分，你有没有想去了解对象的想法，以及基于你对象给出的全部信息去分析她对这件事的看法。

但是很显然，发情感帖子的人以及评论区的JRS，基本都不懂得沟通一词。他们会将情绪和表述区分开，只要女方愤怒的表达某些话，就会拿女方的情绪做文章，说情绪不稳定。似乎不清楚人类有时候是会通过情绪来表达自己的想法的，也不清楚标榜自己是理智的男生也会在某些时候愤怒的说出一些道理话——不觉得这是双标的表现吗，这时候到底该说你情绪不稳定，还是说你占理所以可以发脾气？

唯有你尽可能的收集她对这件事的全部信息（表述，情绪，行动等等）你才能制定出更合理的协商方案。极端点来说，你无视对方的全部信息，你只表述了你的观点，说你的道理话，那在对方眼里，你就是在命令对方。

当你尽可能的收集对方的信息之后，下一步就是制定合理的协商方案，来让双方都愿意执行。这就是双方三观体系重构的过程，这一过程非常考验耐心。许多人在这个过程会忍不住爆发自己的情绪，会言语攻击对方。

我在这里给出我自己的看法：真正理性的人，是会考虑对方的情况（情绪状态，身体状况，人格特点等）作出合理的协商方案的。而且带着发展的眼光去看待三观冲突，而不是用“不是你死我亡绝不退一步”的心态去看待三观冲突。换句话的意思，如果某个协商方案可以让关系更进一步，就算前期我让步一点又何妨？等关系进展到一定程度，继续调整就行。（当然以现在街里标准来评价，这是龟男做法~）

要想制定出一个双方都满意的协商方案，重点在于你的方案到底是是为了自己爽，还是更考虑双方的感受和利益。也有些人会说自己的协商方案是为了整体，所以会牺牲个人感受。这种协商方案，不多评价，自己多点感受生活吧。

③以和为贵。当然，有些时候沟通协商还是解决不了当前的冲突，双方都要争持不下的时候，有不少JRS会选择反击。其实沟通协商不了，还是可以有下一步的，那就是搁置争议，先继续发展感情。即以和为贵，和气生财。许多事情是动态发展的，可能在以后当前的问题就不是问题。也有可能双方更熟悉后，协商方案更容易执行下去。这就需要前面做到以和为贵，给对方台阶下。如果选择反击对方，那这次三观冲突就会埋雷，在以后吵架的时候可能会被拿出来算旧账，协商方案更是处处受阻。以和为贵也很容易被说成是龟男表现，我在这里并不是说无条件以和为贵。以和为贵的前提是你内心有一条底线，你可以忍受一定程度的协商沟通无下文，但如果次数多了，你应该要考虑自己是不是应该要跟对方谈谈，进行和平分手了。这时候的分手，才是我认为的经过深思熟虑的分手行为。

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20250722日补充：这里的三观体系，可以理解成是一个人的活在这个世界的打法，用游戏的角度来看，就是一套技能组合。也就是说你的技能组合越是强大，你就能更顺畅的处理自己的困境。而在这里发感情问题帖子的人，既然你发出问题来，你目前的三观体系大概率是处理不了困境的。就算此时有人给你一个提议——好技能，你大概率也是回天乏术。因为技能都是要搭配使用的。别人给出的“分手”建议，这是一套打法中的一个小技能，这套打法大概率是快速更替女朋友从而找到合适的，而要玩这套玩法，你的心自然就不能太恋旧。 就算你听从别人，采用了“分手”这个建议，因为不知道后续的打法，自然也要痛苦一段时间。

那我这套建议的打法是什么呢？我认为是怀柔打法，也可以叫温水煮青蛙。我认为要维系一段感情说到底是要把自己的处理感情的能力练上去的，与其遇到问题不停的分手，不如在每一段感情内都尽力的去学会处理问题。所以，在我这套打法里面，也是有“分手”这个环节的，但是要上升到通过沟通协商发现三观无法契合的时候才会启用。

想维系住一段感情，就像创建一个不停产出“爱意”的系统，首先正常的交往操作是要有的，其次你还得增加不少的处理机制，来防止系统崩溃。其实涉及“让吵架降级的环节“，”可以跟对方沟通自己对对方的不满环节“等等，如果你再去细读我上面的三个建议，你会感受到，我的建议就是负责处理这些环节。

我在这里增加这段解释，是想告诉那些刚谈感情的新人，谈感情是有章法的，不要因为太享受过程而忘了提前布局，这样很容易因为一个吵架就会让感情变质；也不要因为太在意概念词而又不会享受过程，这样容易让感情迷失在虚无之中。

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写到这里就完结了，这篇帖子比较难写。因为我不是对特定的事例进行评价，而是将一类事情往上抽象，提取出我所认为的事物的本质。所以你看不懂，可能是我的原因，当然我会觉得这是咱们无缘，希望你在其他地方能获得更有用的建议来帮助你渡过生活的难关。

如果你看懂了，那恭喜你，这短短的三个建议是我这几年提炼出来的经验，希望能为你和你对象保驾护航。

年轻人谈恋爱喜欢陷进去那些虚无飘渺的概念词，譬如“爱”，“平等自由”，“女权男权”等等。这种事情古人已经作过诗了——“少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。”确实要对这些词保持思考，这样才能对这些概念有更深刻得认识，但更要享受谈恋爱的过程，不要本末倒置了。

最后引用我第一篇文章我觉得最感慨得话，来结束这篇帖子：

我认为，爱情是旁观者对当事人的评价。对于当事人来说，“真正的爱情”不过是两个人尝试舒舒服服的生活在一起然后一起解决遇到的问题的过程。他们解决了一个又一个的问题，他们的婚姻不断延伸，到后面两人火化成灰，其他人感叹：啊，他们到老了还这么甜蜜，他们拥有真正的爱情。 但对于当事人来说，他们不过是踏踏实实的生活而已。