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　　她那句话，像是在一潭死水里，丢进了一颗石子。

　　“我们有多久没有过仪式感了？”

　　我坐在冰凉的地板上，看着卧室门紧闭的缝隙，那点微光，像她此刻对我紧锁的心门。

　　仪式感。

　　这个词，从我那本“玩家手册”里被撕下来，扔进故纸堆，已经很久了。

　　曾几何时，我是最擅长制造这东西的专家。

　　一顿精心布置的烛光晚餐，一场说走就走的旅行，甚至是一句在特定时间点说出的情话。

　　我用它们，精准地捕获一个又一个猎物的心。

　　但和小茵在一起后，尤其是在同居之后，我刻意地，回避了这一切。

　　我以为，过日子，就是柴米油盐，就是把那些虚头巴脑的东西，换成实实在在的陪伴。

　　我以为，这就是我想要的“真实”。

　　可我错了。

　　我所谓的真实，不过是懒惰和敷衍的借口。

　　我把所有的精力，都放在了“解决问题”上，却忘了感情，不是一道需要求解的数学题，它更像一株需要浇水、施肥、晒太阳的植物。

　　而仪式感，就是阳光和水。

　　我站起身，走到卧室门口，手放在门把手上，却迟迟没有拧动。

　　我该怎么说？

　　说“对不起，我们再来一次”？

　　还是说“宝贝，我明天就给你准备惊喜”？

　　这些话，在经历了刚刚那场撕心裂肺的争吵后，显得那么虚伪，那么苍白。

　　我深吸一口气，推开了门。

　　小茵背对着我，侧躺在床上，被子裹得紧紧的，像一只受伤的刺猬。

　　我走到床边，坐下。

　　床垫因为我的重量，陷下去一块。

　　她的身体，几不可察地，僵硬了一下。

　　“为什么这么说？”我问，声音很轻，怕惊扰了她。

　　她没有回头，闷闷的声音从被子里传来。

　　“没什么。”

　　“小茵，”我伸出手，轻轻放在她的肩膀上，“看着我。”

　　她不动。

　　“你再这样，我就要用强了。”我故意用了一种半开玩笑的、霸道的语气。

　　这是我们以前调情时，常用的小把戏。

　　被子里的身体，终于动了动。

　　她慢吞吞地转过身，那双哭得红肿的眼睛，在黑暗里，还是那么清晰。

　　“你烦不烦？”她嘟囔着，却没再躲开。

　　“我问你，为什么突然提仪式感？”我耐着性子，又问了一遍。

　　她沉默了很久，久到我以为她又睡着了。

　　“我怕。”她终于开口。

　　“怕什么？”

　　“怕我们，就这样了。”她看着天花板，眼神空洞，“吵架，冷战，和好，然后再吵架……直到有一天，我们两个都累了，懒得吵了，然后就散了。”

　　“我爸妈，当年就是这样。”

　　我的心，又被那根看不见的针，扎了一下。

　　“我们不会的。”我说。

　　“你怎么保证？”她反问，“你今天摔门出去的时候，我就觉得，那一刻，你已经不想要我了。”

　　“我没有！”我急着辩解。

　　“你有。”她打断我，“你只是想逃。你觉得我麻烦，觉得我无理取闹，你想从这个让你窒息的家里逃出去。”

　　我无言以对。

　　因为，她说的，全中。

　　“陈瑞泽，”她忽然坐起身，直视着我，“我们不能再这样下去了。”

　　“嗯。”

　　“我们得做点什么，救救它。”她说的“它”，是我们这段摇摇欲坠的感情。

　　“好，你说，做什么？”

　　“我不知道。”她茫然地摇了摇头，“但我们至少，可以像正常的情侣一样，好好吃一顿饭吧？”

　　“就我们两个人，没有争吵，没有指责，就像我们刚认识那样。”

　　我看着她眼里的期盼，那是一种溺水的人，抓住最后一根浮木的眼神。

　　“好。”我点头，郑重其事，“明天，我们去买菜，我给你做一顿大餐。”

　　“拉勾。”她伸出小拇指。

　　我勾住她的，用力地，盖上了章。

　　“谁耍赖谁是小狗。”

　　“嗯，谁耍赖谁是小狗。”

　　第二天，我起了个大早。

　　宿醉的头痛还没完全消散，但心里却有一种久违的，要去完成一个重要任务的郑重感。

　　我没让小茵动手，一个人包揽了所有的家务。

　　把昨天晚上客厅里的狼藉收拾干净，把那堆引发“血案”的衣服，分门别类，用手洗了。

　　当我把她干净的内衣，晾在阳台上时，心里五味杂陈。

　　原来，尊重一个人的生活习惯，真的不是一件多难的事。

　　难的是，放下自己的固执和傲慢。

　　小茵起床时，看到焕然一新的家，和正在厨房里忙碌的我，愣了半天。

　　“你……吃错药了？”

　　“去，刷牙洗脸，准备出门。”我把一盘煎好的、形状完美的太阳蛋推到她面前，“今天，我就是你的专属司机、厨师兼拎包小弟。”

　　她噗嗤一声笑了出来。

　　那是我们吵架以来，她第一个发自真心的笑容。

　　我们去了南宁最大的菜市场。

　　久违的烟火气，扑面而来。

　　鱼贩的叫卖声，主妇们讨价还价的声音，活鱼在盆里拍打水面的声音，混杂着蔬菜的清香和海产的腥气，构成了一曲最真实的生活交响乐。

　　小茵像一只被放出笼子的鸟，兴奋地在各个摊位前穿梭。

　　“哇！这个虾好新鲜！”

　　“老板，你这青菜怎么卖？”

　　我跟在她身后，推着一辆小推车，看着她熟练地跟小贩们“唇枪舌战”，为了五毛钱的差价，争得面红耳赤。

　　那一刻，我忽然觉得，这才是她啊。

　　那个鲜活的、充满生命力的、对生活锱铢必较的小茵。

　　而不是那个在深夜里，抱着膝盖，流着泪，说着“我害怕”的，脆弱的影子。

　　“我想吃鱼。”她指着一个摊位上的鲈鱼说。

　　“不行，你不会挑刺，吃鱼太麻烦。”我一口回绝，拉着她就走，“我们吃鸡。”

　　“我不管，我就要吃鱼！”她耍赖，拽着我的胳膊不肯走。

　　“听话，吃鸡，我给你做可乐鸡翅。”

　　“不，就要鱼，我要喝鱼头汤！”

　　我们就像两个三岁的小孩，为了一顿晚饭，在菜市场里，展开了幼稚的拉锯战。

　　最后，我还是妥协了。

　　看着她抱着那条被敲晕的鲈鱼，一脸得意的样子，我无奈地笑了。

　　算了，她高兴就好。

　　从菜市场出来，小推车里已经堆得满满当当。

　　回家的路上，她一直叽叽喳喳说个不停，从菜市场的趣闻，说到舞蹈室学生的八卦。

　　我安静地开着车，听着她说话，偶尔应和一两句。

　　阳光从车窗照进来，洒在她身上，她的侧脸，镀上了一层毛茸茸的金边。

　　真好。

　　如果时间，能一直停在这一刻，该多好。

　　回到家，我们一起钻进了厨房。

　　厨房不大，两个人转个身，都有些困难。

　　我们时不时地，会撞到对方。

　　“哎呀，你别挤我！”

　　“是你自己撞上来的好吗？”

　　我负责处理那条鱼，刮鳞，去内脏。

　　我笨手笨脚的样子，引来了小茵无情的嘲笑。

　　“陈大摄影师，你这拿刀的手，还不如拿相机的十分之一稳啊。”

　　“闭嘴，再吵吵，今天晚上没饭吃。”

　　她吐了吐舌头，乖乖地去旁边洗菜。

　　我们在厨房里，一边斗嘴，一边忙碌着。

　　锅里，鱼汤的鲜味，慢慢地，弥漫开来。

　　那股温暖的、带着人间烟火气的味道，仿佛把我们之间那道看不见的裂痕，也一点点地，填补了起来。

　　晚饭，很丰盛。

　　奶白色的鱼头汤，色泽诱人的可乐鸡翅，还有两盘翠绿的青菜。

　　我从酒柜里，拿出了一瓶红酒。

　　“庆祝一下。”我给她倒上。

　　“庆祝什么？”

　　“庆祝我们……还活着。”

　　她愣了一下，随即笑了。

　　“好，庆祝我们还活着。”

　　我们碰杯，酒杯发出清脆的响声。

　　那顿饭，我们吃得很慢，很安静。

　　我们没有再提那场争吵，也没有提那些沉重的话题。

　　我们聊电影，聊音乐，聊旅行。

　　聊那些轻松的，愉快的，美好的事情。

　　仿佛我们之间，从来没有过任何不快。

　　饭后，我洗碗，她站在我身后，从背后抱着我的腰。

　　“陈瑞泽。”

　　“嗯？”

　　“以后，我们定个规矩吧。”

　　“什么规矩？”

　　“吵架的时候，可以吵，可以骂，但是……”她顿了顿，把脸贴在我的背上，“不许摔门，不许走掉，更不许不回家。”

　　我的手，停在满是泡沫的盘子上。

　　“好。”我答应下来，“那要是，真的气到不行，怎么办？”

　　“那就……”她想了想，“那就去阳台，或者去楼下便利店，买一罐啤酒，喝完了，就必须回来。”

　　“成交。”

　　洗完碗，我们窝在沙发上，看了一部老掉牙的爱情电影。

　　看到最后，女主角癌症去世，男主角孤独终老。

　　小茵哭得稀里哗啦，把我的T恤，当成了擦眼泪的纸巾。

　　“你说，他们为什么不能好好在一起？”她抽噎着问。

　　“因为，编剧不让他们在一起。”我递给她一张纸巾。

　　“你真没劲。”她白了我一眼。

　　电影结束，已经是深夜。

　　我们躺在床上，没有像往常一样，各自玩手机。

　　而是面对面，看着彼此。

　　“小茵。”

　　“嗯。”

　　“对不起。”我还是说了出来。

　　“嗯，我也对不起。”她小声说。

　　我们都没有再往下说。

　　有些事，不需要说得太明白。

　　我把她搂进怀里，吻了吻她的额头。

　　“睡吧。”

　　“嗯。”

　　她像一只猫，在我怀里，找了一个舒服的姿，很快就睡着了。

　　我听着她均匀的呼吸声，却毫无睡意。

　　我知道，今天的一切，不过是一场心照不宣的“停战演习”。

　　我们用一天的仪式感，强行把那座即将爆发的火山，暂时压了下去。

　　但岩浆，还在地底，汹涌地，翻滚着。

　　那个最根本的问题，我们谁都没有勇气，去触碰。

　　第二天清晨，我醒来时，小茵还在睡。

　　我轻手轻脚地起床，走进客厅。

　　阳光，已经铺满了整个地板。

　　我拿起相机，对着那束还带着露水的、我们昨天一起买回来的向日葵，按下了快门。

　　照片里，阳光灿烂，岁月静好。

　　可我知道，这只是暴风雨来临前，短暂的，宁静。

　　我走到阳台，点了一根烟。

　　烟雾缭绕中，我想起昨天晚上，她靠在我背上，定下的那个规矩。

　　“不许走，好不好？”

　　那不是一个请求，更像是一个带着恐惧的，最后通牒。

　　我忽然意识到，我被她，用一种最温柔的方式，“绑”在了这个家里。

　　而我，心甘情愿。

　　那顿充满仪式感的晚餐，像一剂强效止痛药，让我们暂时忘记了伤口的存在。

　　接下来的一个多月，日子似乎又回到了正轨。

　　我们严格遵守着“吵架不上头，上头就喝啤酒”的君子协定，倒也相安无事。

　　生活，像一辆在固定轨道上行驶的列车，平淡，却也安稳。

　　但很快，我就发现，有些东西，已经不一样了。

　　小茵的工作，越来越忙。

　　她们舞蹈室接了一个大项目，要负责一个大型商业演出的编舞和排练。

　　作为主创之一，她几乎把所有的时间和精力，都投了进去。

　　她开始频繁地加班，有时候我睡着了，她还没回来。

　　早上我醒来，她已经化好妆，匆匆出门了。

　　我们一天里，能说上话的时间，被压缩到了极限。

　　而那有限的对话里，几乎百分之九十，都围绕着她的工作。

　　“今天那个甲方爸爸又提新要求了，烦死了！”

　　“我们团队那个新来的，什么都不会，还要我手把手教，我快累死了。”

　　“领导又给我画大饼了，说这个项目做好了，就给我升职加薪。”

　　她像一个拧开了阀门的水龙头，每天一回到家，就把积攒了一天的负能量，一股脑地，倾泻给我。

　　一开始，我还能耐心地听着，心疼地安慰她。

　　“宝宝辛苦了，来，我给你捏捏肩。”

　　“别气了，为了那种人生气，不值得。”

　　“没事，有我呢，天塌下来我给你扛着。”

　　我给她做好吃的，放好洗澡水，像一个尽职尽责的后勤部长，努力为她营造一个可以完全放松的港湾。

　　但人的耐心，是有限的。

　　尤其是，当你的生活，也同样一地鸡毛的时候。

　　我的工作，还是老样子。

　　在那个半死不活的工程公司里，做着一份专业不对口，薪水不高，又看不到任何前途的工作。

　　经济下行的寒气，吹到了各行各业。

　　连我赖以为生的摄影私活，也变得越来越少。

　　我每天面对的，是领导的冷脸，是同事的推诿，是永远也做不完的、毫无意义的报表。

　　我自己的内心，本就是一潭死水。

　　而小茵每天带回来的负能量，就像一块块石头，不断地，投入这潭死水里，激起一阵阵烦躁的涟漪。

　　终于，有一天晚上，当她又一次因为一个舞蹈动作没排好，而跟我抱怨了半个小时后，我没忍住。

　　“行了，别说了。”我打断她，语气里带着一丝不耐烦。

　　她愣住了。

　　“你怎么了？”

　　“我没事。”我把头转向电视，不想看她，“就是觉得，你每天都说这些，不烦吗？”

　　“我跟你说，是因为我把你当自己人！”她的声音，一下子拔高了。

　　“可我听着烦！”我终于爆发了，“我上了一天班，累得跟狗一样，回来不是想听你抱怨你那些破事的！”

　　空气，瞬间凝固了。

　　我们俩，都因为对方这突如其来的爆发，而感到了震惊。

　　那晚，我们又冷战了。

　　我没有去阳台，也没有去便利店。

　　我们就那么躺在同一张床上，背对背，像两个最熟悉的陌生人。

　　我知道，我错了。

　　我不该那么说。

　　但我控制不住。

　　那种被负能量包裹的窒息感，那种自己一事无成，却还要被迫去承载另一个人压力的无力感，让我变得刻薄，又恶毒。

　　从那天起，我好像变了一个人。

　　那个曾经温柔安慰她的陈瑞泽，死了。

　　取而代之的，是一个浑身长满了刺的，混蛋。

　　当她再跟我抱怨工作累的时候，我会阴阳怪气地说：

　　“那没办法啊，谁让你能干呢？能者多劳嘛。”

　　当她说领导又给她施压的时候，我会冷嘲热讽：

　　“哟，这是准备给你升职加薪了？恭喜啊，小茵总，以后我可要抱你大腿了。”

　　当她因为压力太大而掉眼泪的时候，我甚至会说出更伤人的话：

　　“哭有什么用？有这时间，不如去想想怎么把问题解决了。你不是一直都很厉害吗？”

　　每一次，我说完这些话，都会看到她脸上，那种从错愕，到受伤，再到失望的表情。

　　然后，我会在心里，感到一种病态的、报复性的快感。

　　以及，随之而来的，更深的自我厌恶。

　　我知道，我内心的不安和自卑，在作祟。

　　她的事业，在肉眼可见地上升。

　　而我，却还在原地踏步，甚至在倒退。

　　我们之间的差距，在一点点地，被拉大。

　　我害怕。

　　我害怕有一天，她会飞得太高，而我，再也够不着她。

　　于是，我用最愚蠢、最恶毒的方式，试图把她拉下来。

　　我想让她也尝尝，我正在经历的，那种无力，和痛苦。

　　我们的争吵，变得越来越频繁，越来越激烈。

　　我们不再遵守任何规则。

　　我们互相指责，互相伤害，把最恶毒的话，像刀子一样，扔向对方。

　　“陈瑞泽，你就是个废物！除了会拍几张照片，你还会干什么？”

　　“是，我是废物！那你呢？你就是个工作狂！你心里除了你的事业，还有这个家吗？还有我吗？”

　　“我这么努力工作，是为了谁？还不是为了我们这个家！你以为我喜欢每天累死累活的吗？”

　　“别说得那么伟大！你就是享受那种被人需要，被人崇拜的感觉！你就是虚荣！”

　　每一次争吵，都是一场没有硝告的战争。

　　我们都试图证明，自己才是对的，错的是对方。

　　但我们谁也说服不了谁。

　　直到那一天，那场彻底摧毁了我们所有一切的争吵。

　　起因，已经记不清了。

　　可能，又是一件鸡毛蒜皮的小事。

　　我只记得，我们吵得面红耳赤，把所有能骂的，不能骂的，都骂了出来。

　　最后，我看着她那张因为愤怒而扭曲的脸，说出了一句让我至今都后悔万分的话。

　　“你他妈是不是有病？你跟你妈一样，都是控制狂！”

　　那句话说出口的瞬间，整个世界，都安静了。

　　小茵脸上的愤怒，瞬间褪去，取而代-之的，是一种惨白。

　　她看着我，嘴唇哆嗦着，一个字也说不出来。

　　然后，她忽然扬起手。

　　我下意识地，闭上了眼睛，以为那一巴掌，会落在我的脸上。

　　但没有。

　　“啪！啪！啪！啪！啪！”

　　几声清脆的，响亮的耳光。

　　我睁开眼。

　　看到她，狠狠地，给了自己几个巴掌。

　　她白皙的脸颊上，迅速浮现出五道清晰的指印。

　　“对，我有病！”她冲着我，歇斯底里地，嘶吼着。

　　“是我有病！我不该这么努力工作！我不该想给你一个更好的未来！”

　　“啪！”

　　她又给了自己一巴掌，更重。

　　“是我错了！我应该辞职，待在家里，每天给你洗衣做饭，伺候你！这样你就满意了是不是！”

　　“小茵！你干什么！你疯了！”我被她这疯狂的举动，吓得魂飞魄散，赶紧冲过去，抓住她的手。

　　她用力地挣扎，像一头发了疯的野兽。

　　“你放开我！都是我的错！是我不配！是我不配拥有好的生活！”

　　她一边哭，一边喊，一边拼命地，想挣脱我的手，再去伤害自己。

　　我死死地抱着她，任由她的拳头，雨点般地，落在我的背上，胸口。

　　最后，她终于没了力气，瘫软在我的怀里，放声大哭。

　　那哭声，绝望，又无助。

　　像一只被全世界抛弃的，小兽。

　　我抱着她，僵在原地，一动也不敢动。

　　我的脑子里，一片空白。

　　我看着她脸上的指印，看着她哭到颤抖的身体。

　　我才终于意识到，我到底，做了什么。

　　我亲手，把那个曾经那么爱我，那么信任我的女孩，逼成了一个疯子。

　　我亲手，杀死了那个，曾经会温柔安慰她的，陈瑞泽。

　　客厅里，只剩下她压抑的、令人心碎的哭声。

　　我没有再安慰她。

　　因为我知道，任何语言，在这一刻，都显得那么虚伪。

　　我只是抱着她，任由她的眼泪，浸湿我的胸膛。

　　过了很久，她终于哭累了，在我怀里，沉沉地睡了过去。

　　我把她抱回卧室，给她盖好被子。

　　然后，我走到客厅，在我那个堆满了摄影器材的角落里，坐了下来。

　　我拿起我的相机，那台曾经记录了我们无数美好瞬间的相机。

　　我打开相册，一张一张地，翻看着。

　　东京塔下的合影，镰仓海边的背影，土耳其烟花下的笑脸……

　　还有我们搬进这个家时，在空荡荡的客厅里，那个夕阳下的拥吻。

　　照片里的人们，笑得那么开心，那么幸福。

　　仿佛拥有了全世界。

　　可现在，一切，都毁了。

　　被我，亲手毁了。

　　我关掉相机，把它放回防潮箱。

　　然后，我站起身，走到阳台，关上了那扇通往客厅的，玻璃推拉门。

　　我把自己，和那个还在卧室里，沉睡在噩梦中的她，彻底地，隔绝开来。

　　那一刻，我清楚地知道。

　　我们之间，那道看不见的墙，已经变成了，一道无法逾越的，鸿沟。

　　那场自残式的争吵之后，我和小茵之间，连冷战都省了。

　　我们像两个住在同一屋檐下的合租室友，礼貌，又疏离。

　　她不再跟我抱怨工作，我也不再对她冷嘲热讽。

　　我们每天早上，各自起床，各自出门。

　　晚上，各自吃饭，各自睡觉。

　　家，不再是港湾。

　　变成了一个，比酒店还要冰冷的，中转站。

　　我们都知道，这段感情，已经死了。

　　剩下的，不过是一具还在呼吸的，尸体。

　　谁也没有勇气，去亲手埋葬它。

　　直到一个月后。

　　我周六加班回来，推开门，就看到了放在玄关的，那两个巨大的行李箱。

　　一个，是小茵从公司带回来的。

　　另一个，是她搬进来时，装满了“战袍”的。

　　我的心，沉了一下，却又有一种意料之中的，平静。

　　小茵从卧室里走出来。

　　她换了一身衣服，化了淡妆，看起来，很精神。

　　“我走了。”她说，语气平静得，像在说“今天天气不错”。

　　“好。”我点头，让开了路。

　　她拉着行李箱，走到门口，换鞋。

　　我没有问她要去哪里。

　　也没有问她，我们算什么。

　　因为，没有意义了。

　　她拉开门，走了出去。

　　没有回头。

　　就像前任三里的林佳与孟云，一个没回头，一个没挽留

　　“砰。”

　　门，轻轻地，关上了。

　　比我上一次摔门的声音，要轻得多。

　　却更像一声，最终的，宣判。

　　我站在原地，看着那扇紧闭的门，站了很久。

　　然后，我走进那个，属于她的卧室。

　　房间里，还残留着她身上，那股淡淡的香水味。

　　衣柜，空了。

　　梳妆台上，那些瓶瓶罐罐，也都不见了。

　　只剩下床头柜上，那张我们一起去三亚时，拍的合影。

　　照片里，她笑靥如花，靠在我的肩膀上。

　　我拿起相框，摩挲着她照片上的脸。

　　然后，我拉开抽屉，把相框，面朝下，放了进去。

　　眼不见，心不烦。

　　我和小茵，这段维系了一年多的，我的第二次长期关系。

　　就这么，以一种最不堪，也最潦草的方式，画上了句号。

　　我没有怪她。

　　甚至，在她离开后，我感到了一种前所未有的，轻松。

　　我终于，不用再面对她那充满压力的抱怨。

　　也终于，不用再面对，那个因为自卑而变得面目可憎的，自己。

　　我以为，我可以很快走出来。

　　就像以前一样，换一个“猎物”，开始一场新的游戏。

　　但现实，很快就给了我一记响亮的耳光。

　　分手后的第三天，琪琪给我发了条微信。

　　一张截图。

　　是小茵的朋友圈。

　　一张她和另一个男人的合影，背景，是她们公司的logo墙。

　　配文是：“一定要爱自己。”

　　那个男人，我有点印象。

　　好像是她们公司的一个项目经理，在她们的团建照片里，出现过几次。

　　无缝衔接。

　　我看着那张照片，心里，没有什么波澜。

　　不奇怪。

　　她那么好，值得更好的人。

　　而我，只是在她最需要人扶一把的时候，恰好出现。

　　现在，她已经能自己站稳了，自然，也就不再需要我这根，不怎么牢靠的拐杖了。

　　是我，在最无能为力的年纪，遇到了最想照顾一生的人。

　　这句话，以前我觉得矫情。

　　现在，却觉得，字字诛心。

　　从那天起，我整个人，就像被抽走了主心骨。

　　工作，频繁出错。

　　一份简单的报表，我能做出三个版本的错误。

　　领导把我叫到办公室，指着我的鼻子，骂了足足半个小时。

　　我低着头，一声不吭。

　　骂吧，反正，我也不会更糟了。

　　对摄影的热情，也像是被一场大雨，浇灭了。

　　我把相机锁进防潮箱，再也没有拿出来过。

　　我害怕看到那些照片。

　　那些照片里，藏着一个我再也回不去的，过去。

　我一直想不明白，为什么我已经是竭尽全力了，依然处不好这段关系

　　我开始失眠，整夜整夜地，睁着眼睛，看着天花板。

　　脑子里，像放电影一样，一遍遍地，回放着我和她在一起的，点点滴滴。

　　甜蜜的，争吵的，温馨的，伤人的。

　　我开始酗酒。

　　每天下班，就去便利店，买一堆啤酒，一个人，在那个空荡荡的房子里，喝到不省人事。

　　只有在酒精的麻痹下，我才能获得片刻的，安宁。

　　周末，我回了一趟家。

　　我妈看到我瘦得脱了相的样子，吓了一跳。

　　“儿子，你这是怎么了？跟小茵吵架了？”

　　“分了。”我说。

　　我妈愣住了，随即，眼圈就红了。

　　“好好的，怎么就分了呢？小茵那孩子，多好啊。”

　　我爸在一旁，叹了口气。

　　“行了，别问了。儿孙自有儿孙福。”

　　那天晚上，我妈炖了一锅鸡汤，逼着我喝了两大碗。

　　饭桌上，她小心翼翼地，跟我提了一件事。

　　“儿子，要不……我找人给你看看？”

　　“看什么？”

　　“就是……找个大师，给你算算。看看是不是流年不利，犯了什么冲。”

　　我看着我妈那张写满了担忧和迷信的脸，忽然觉得，很可笑。

　　但鬼使神差地，我点了点头。

　　“好。”

　　或许，我也是病急乱投医吧。

　　第二天，我妈就托人，从乡下，请来了一位所谓的“大师”。

　　大师穿着一身灰布长衫，留着山羊胡，看起来，仙风道骨。

　　他拿着罗盘，在我家老宅里，转了一圈。

　　然后，掐指一算，煞有介事地说：

　　“令郎这是，桃花煞。命里带的，情路坎坷啊。”

　　我爸妈一听，脸都白了。

　　“那……那有办法解吗？”

　　“解，自然是可以解的。”大师捋了捋胡子，“需要在祖宅，做一场法事，斩断烂桃花，催旺正缘。”

　　然后，他报出了一个，不菲的价格。

　　我爸妈，连价都没还，当场就付了钱。

　　那场法事，做得声势浩大。

　　大师带着两个徒弟，在我家院子里，摆了香案，点了长香，烧了黄纸。

　　嘴里，念念有词。

　　我像一个木偶，被他们摆布着。

　　让我跪，我就跪。

　　让我拜，我就拜。

　　我看着那缭绕的青烟，听着那不知所云的咒语，心里，一片麻木。

　　我不知道，这到底是在给谁做法。

　　是给我，还是给我那段，已经死去的爱情。

　　法事做完，大师临走前，塞给我一个红色的锦囊。

　　“贴身放着，可保姻缘顺遂。”

　　我接过那个锦囊，捏了捏，里面，好像是一张符。

　　回到南宁，我把那个锦囊，随手扔进了抽屉。

　　生活，并没有因为一场法事，而有任何改变。

　　我依然失眠，酗酒。

　　精神状态，越来越差。

　　脾气，也变得越来越暴躁。

　　像一个一点就着的，火药桶。

　　有一次，我妈打电话来，照例嘱咐我，要按时吃饭，别老喝酒。

　　我不知道哪根筋搭错了，冲着电话，就吼了回去。

　　“你烦不烦！我自己的事，不用你管！”

　　吼完，我就挂了电话。

　　电话那头，我妈的哭声，我假装没听见。

　　挂了电话，我看着手机屏幕，发了很久的呆。

　　然后，我狠狠地，给了自己一巴掌。

　　陈瑞泽，你他妈的，现在，真成了一个，人渣。

　　我终于意识到，我可能，真的病了。

　　不是桃花煞，是脑子，出了问题。

　　工作上的挣扎，想破局但改变不了，想躺平但心总想着躺平像个废人，更焦虑

　　长期关系上的无奈

　　短期关系是否要继续，若回去，这样可能一辈子就进不了长期了

　　一切都好像很努力了，但无奈命运想让你再熬一熬，想得越多，越改变不了，好像懂得多成了我自己的诅咒

　　第二天，我跟公司请了假，一个人，去了市一医院。

　　挂了，心理科的号。

　　诊室里，坐着一个戴眼镜的，中年女医生。

　　她看着我，和蔼地问：

　　“哪里不舒服？”

　　我张了张嘴，却不知道，该从何说起。

　　最后，我只是沙哑地说：

　　“医生，我好像，生病了。”

　　接下来的一个小时，我像一个溺水的人，抓住了最后一根稻草。

　　我把我所有的痛苦，迷茫，挣扎，一股脑地，全都倒给了她。

　　从和小檬的异地恋，到和Jayni的露水情缘。

　　从和琪琪、小露的日本之旅，到和小茵，那段从甜蜜到崩溃的，同居生活。

　　我像一个灵魂出窍的旁观者，冷静地，剖析着那个，叫做“陈瑞泽”的，可怜虫。

　　医生一直安静地听着，偶尔，在本子上，记下几笔。

　　等我说完，她递给我一张量表。

　　“填一下吧，然后去那边的机子做一下测试”

　　我接过那张密密麻麻的，写满了问题的表格。

　　“最近，是否感到情绪低落，对任何事都提不起兴趣？”

　　是。

　　“是否感到疲惫，精力不济？”

　　是。

　　“是否难以入睡，或者睡眠过多？”

　　是。

　　“是否食欲不振，或者暴饮暴食？”

　　是。

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　　我勾选着那些“是”，感觉自己，像是在填写一份，死亡证明。

　　填完表，做完测试　　我把它交还给医生。

　　她看了一遍，然后，抬起头，看着我，表情，很严肃。

　　“初步诊断，”她说，一字一句，清晰地，砸进我的耳朵，“重度抑郁，伴有狂躁症状。”

　　重度抑郁。

　　狂躁症。

　　这几个字，像一道惊雷，在我脑子里，炸开。

　　我拿着那张写着诊断结果的单子，走出诊室，坐在医院嘈杂的走廊上。

　　周围，人来人往。

　　哭声，笑声，叫喊声。

　　我却什么也听不见。

　　我的世界，一片死寂。

　　确诊了。

　　在爱里，得了重病。

　　我低头，看着手里的诊断书，忽然，笑了。

　　我一直怀疑是不是误诊，我明明是一个很阳光的人

　　原来，我不是渣，也不是混蛋。

　　我只是，一个病人。

　　我坐在市一门口的公交车站很久很久，看着行人上了车，下了车。

　　现在回头看，其实我是一个非常非常容易进行全方位思考的人

　　想不通就不会打下一关

　　在广西叫钻牛角尖